Поиск

"— Прежде, чем ты дашь мне ответ, выслушай одну вещь. Я должен рассказать кое-что.<br/>
<br/>
Андрей достал из холодильника бутылку водки, поставил ее на стол. После <b>крепко затянулся сигаретой</b> и сел на подоконник. В мою сторону он даже не смотрел."© <i>(странный какой-то не пил, а затягивается, да ещё и «крепко(!) )</i><br/>
<br/>
»— Непростая это квартира. И досталась она мне тоже не случайно, — при этих словах Андрей скривился и вытер глаза <b>тыльной стороной руки.</b>"©<br/>
<br/>
Хватило этого и пары минут прослушки.<br/>
Чтецу предстоит долгий путь на ниве самосовершенствования, конечно, при условии, что он хочет стать хорошим чтецом, а не срубить бабла по-лёгкому.<br/>
Иначе долгий путь предстоит совершенно в другую сторону, как мне кажется. ))) Люди найдутся, дорогу покажут. XD<br/>
<br/>
Советую выбирать рассказы со слогом пограмотней. Эдгара По, например, почитайте, а не всяких ноунеймов.

Я не хотел грубить. Вам показалось.<br/>
Я не специально, просто — по себе сужу. <br/>
Мне иногда некоторые документы сложновато понять — уж больно хитрО они составлены бывают.<br/>
Так и тут — зациклился на одном и пропустил предыдущее предложение.<br/>
<br/>
<i>«Однако отдельные шерифы не должны впадать в мифологию о том, что любая “присяга”, данная мужчиной или женщиной, занимающими должность шерифа, возлагает на это лицо какие-либо чрезвычайные полномочия или обязанности...»</i>© <br/>
<br/>
очевидно у многих шерифов (особенно если судить по всяким фильмам, где шериф города, как правило носит говорящую фамилию Шепард ) это предложенние тоже мимо сознания пролетает! :)<br/>
<br/>
Спасибо, что обратили внимание! (а то так бы рассказывал всем, как дурак что у них это в законе прописано)<br/>
Насчет переводить — там несложно а вот то что при чтении юридических бумаг (и не только на иностранных языках) надо быть Внимательнее, то это — чистейшая правда!

Ну ничего так, для разнообразия можно и пакостного немножко послушать. )) По порядку (ибо кратко отзываться не вежливо):<br/>
01. Круто! Бодро! )) Нью-Раскольников: «Жаль, столько мяса теперь даром пропадёт» © Мастер Коршунов просто порадовал началом сборника. Уж как я не люблю жутики с мочиловом, но тут даже понравилось.<br/>
02. Сказочно, прикольно.<br/>
03. Америкосы… Глуповато и потешно, чего с них взять… )))<br/>
04. Чушнятинка графоманская, кто то систематически прогуливал уроки литературы в угоду кампутерным игрушкам.<br/>
05. Страшноватенько, фантастично.<br/>
06. Если бы не интонации Коршунова… Чушь какая то.<br/>
07. Байки патологоанатома-шабашника это круто!<br/>
08. Любительская пустышка. Если бы не исполнитель, запустил бы тапочком.<br/>
09. Страшно не от «рассказа», а от понимания, с какими утырками рядом живёшь. Кого имел в виду, автора или его героев, за кадром…<br/>
А в целом мне понравилось, иногда надо разбавлять серые будни чем то таким. )))

а книгу-не надо)) вам что то антимилитаристское надо)))<br/>
рекомендую <br/>
<br/>
«Путешествие первое или Ловушка Гарганциана»©<br/>
<br/>
<spoiler>Между тем обе армии при непрестанном громе литавр мало-помалу занимали боевые позиции. Когда к шести штурмовым пехотным полкам и бригаде тяжелых гаубиц подключили карательный взвод, они сложили «Сонет о тайне бытия», и это во время ночного перехода на позиции. По обе стороны наблюдалось замешательство; восьмидесятый марлабардский корпус настаивал на необходимости точнее определить понятие «неприятель», которое пока что<br/>
представляется полным логических противоречий, а то и вовсе не имеющим смысла.<br/>
А дело в том, что выше определенной границы всякое<br/>
локальное военное состояние преобразуется в штатское, ведь Космос как таковой абсолютно цивилен, а сознанья обеих армий достигли уже размеров космических! И хотя снаружи сверкала сталь, бронепанцири, смертоносные ядра<br/>
и клинки, — внутри разливался двойной океан <br/>
нисходительного благодушия, всеобъемлющей доброжелательности и совершенного разума.</spoiler>

Нет, постойте, дорогая Bracha. Тут очень важно не сбиваться с мысли. Есть в философии такой прием, называется «подмена понятий».<br/>
<br/>
Как хорошо, что вначале Вы дали три четких определения.<br/>
Вот обратите внимание, определение №2, это не тоже самое, что №3. Потому что источник угрозы разный.<br/>
Я говорю о третьем, которое включает в себя «запугивания против собственных граждан или других народов, чтобы удержать власть, подавить оппозицию и контролировать общество».<br/>
Правящий класс может использовать второе определение, чтобы осуществлять третье.<br/>
<br/>
Черт. Меня посадят))<br/>
Если по простому совсем, нас стравливают. Пока мы друг друга грызем в обоюдном страхе, финансовый капитал проворачивает дела, и, основываясь на объективной внешней угрозе, закручивает гайки и садит неугодных.<br/>
<br/>
Мы друг другу враги, а они в одном списке Форбс. А Ваши соседи вообще в средневековье находятся, и их духовные руководители пользуются темнотой, забитостью собственного народа.

В моей детской жизни был случай, когда двое подонков 11-13 лет, облили дворнягу бензином и подожгли. Прошло много лет с тех пор. А я помню этот вой. И мечущийся живой факел… И агонию.<br/>
<br/>
Я сейчас не могу вспоминать об этом без рыданий. Пишу и реву. Смотрю на свою собаку и опять в слезы.<br/>
<br/>
А тогда… тогда этих тварей пришлось выкинуть из школы и увезти подальше. Потому что очень короткое время они были неприкасаемыми… потому что вызывали отвращение. А потом их стали презирать и ненавидеть все. Дети, учителя, родители. И кто-то уже начал бросать камни. <br/>
<br/>
А черно пятно от сгоревшей собаки было долго-долго… дождей не было почти 2 месяца.<br/>
<br/>
_____________________________<br/>
Эта книга и этот фильм, должны хотя бы раз быть прочитаны каждым ребенком. <br/>
И если вы не увидите слез и соплей, то это повод задуматься.

Людмила Касаткина читает рассказ Николая Воронова «Кассирша» (1978): <a href="https://www.youtube.com/watch?v=mFI4wZdcolQ" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=mFI4wZdcolQ</a> — вот, нашла сейчас для сравнения…<br/>
<br/>
А вот это))) я уже нашла через пять минут:<br/>
«Известные актрисы, озвучивающие книги Франсуазы Саган в России, включают Татьяну Доронину, Евгению Симонову, Инну Чурикову, Алису Фрейндлих, Елену Яковлеву и Анну Каменкову для различных аудиокниг, как правило, в форматах моноспектаклей или сценических чтений. <br/>
Примеры озвученных книг и актрис:<br/>
»Здравствуй, грусть!" и «Смутная улыбка»: Татьяна Доронина, Инна Чурикова.<br/>
«Любите ли вы Брамса?»: Евгения Симонова.<br/>
«Сигнал капитуляции»: Алиса Фрейндлих.<br/>
«Ангел-хранитель»: Елена Яковлева.<br/>
Другие произведения (например, «Немного солнца в холодной воде»): Анна Каменкова. <br/>
Конкретные актрисы могут варьироваться в зависимости от издательства и года выпуска аудиоверсии, но эти имена часто встречаются в русской озвучке Саган."

примерно после прослушивания 20% сего творения я вспомнил одну старую и весьма забавную историю. Возможно кого-то она повеселит, кого-то — нет.<br/>
<br/>
Но тем не менее, эта история полностью отражает то, что творится на страницах данного произведения, а именно — борьбу авторов за своих персонажей.<br/>
<br/>
читайте, улыбайтесь! (история времён фидонета)<br/>
ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.<br/>
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, во время эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. <br/>
<br/>
Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.<br/>
<br/>
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.<br/>
<br/>
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:<br/>
<br/>
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.<br/>
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,<br/>
ромашковый чай явно не годился.<br/>
<br/>
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени<br/>
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока… » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.<br/>
<br/>
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. <br/>
<br/>
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом<br/>
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебной империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. <br/>
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. <br/>
Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного<br/>
Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »<br/>
<br/>
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.<br/>
<br/>
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых<br/>
мексиканских сериалов. »<br/>
<br/>
(Ребекка:) Кретин.<br/>
<br/>
(Гарри:) Сука.<br/>
<br/>
(Ребекка:) Отморозок.<br/>
<br/>
(Гарри:) Шлюха.<br/>
<br/>
(Ребекка:) Отъе%?*сь.<br/>
<br/>
(Гарри:) Шоб ты усралась.<br/>
<br/>
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ — НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!<br/>
<br/>
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей — проститутка ты этакая.<br/>
<br/>
(Преподаватель:) Молодцы! 5+++<br/>
— — — <br/>вот такая история, малята! ;)

Однажды учительница русского языка поставила мальчику 5 за сочинение. Она не могла сказать, хорошо ли оно написано, она даже не открывала тетрадь ученика. Просто у Зои Ивановны бы в тот день хорошее настроение — муж с утра не напился, вечером ей должны были выдать зарплату, а днем у учительницы было 40-минутное свидание с физруком в кабинете школьного доктора, и жесткая кушетка была в их распоряжении (доктор уехал на неделю в областной центр)<br/>
Но мальчик всего этого не знал. Он был очень горд, такой высокой оценки он не получал до этого. Даже когда оставался на второй год, и дважды изучал прграмму пятого класса. <br/>
Он похвастался другу<br/>
— Серега, я получил 5 сегодня!<br/>
— не гони, все знают, что по русскому тройка для тебя предел мечтаний<br/>
— нет, правда! (Показывает тетрадь с отметкой)<br/>
— ого! Может у теья открылся дар! Вчера Ванька из старшего класса дал теье подзатыльник, не расчитал, и ты головой об стену ударился! Наверное из за этого!<br/>
— да да, точно! <br/>
Илья смеялся и прыгал от радости<br/>
— ты должен теперь стать писателем!<br/>
— да да, точно!<br/>
Илья стал прыгать еще выше и смеяться еще громче<br/>
— Но я не знаю, что писать<br/>
— напиши ту историю, которую ты рассказывал у костра, когда тебя мама выгнала из дома, и мы ночевали во дворе<br/>
— но она же тупая и не страшная!<br/>
— ну ты сделай голос в программе такой загробный, и наложи страшную музыку погромче<br/>
— да, да, точно! <br/>
Илья уже прямо таки бесновался, заливался смехом и, казалось, вот вот псыкнет в штаны<br/>
— и музыку оставь подольше, чтобы если рассказ покажется кому-то смешным — то осталось страшное впечатление от книги<br/>
— да! А еще я буду запинаться и заикаться, чтобы всем казалось, что и мне страшно и всем от этого будет страшно!<br/>
— точно! И еще ты должен придумать псевдоним себе, ато твоя фамилия очень смешная<br/>
— да! А какой?<br/>
— ну каа тебя пацаны зовут, так и назовись (у ильи было дворовое погоняло «священник» за то что когда на прогулке за ребятами погналась собака — он залез на дерево, плакал, просил бога отнести его домой и крестился)<br/>
— да! Да! Точно, сказал илья и, смеясь, убежал <br/>
<br/>
П.с. это выдуманная история, любые совпадения с реально существующими людьми случайны. Ильюха — практикуйся, пиши больше и все получится. И смени псевдоним, христом богом прошу)

— Повторяю. Если машины нет — значит поехали на задание. Или за водкой. Водки у нас много. Поэтому поехали на задание.<br/>
— Угу.<br/>
— Ты был один в форме. Формы сейчас у тебя нет.<br/>
— Хм.<br/>
— Значит — Ты поехал на задание. Но не за водкой.<br/>
— …<br/>
— Потому что водки у нас — много.<br/>
<br/>
Tasya, извините, во первых, что с ответом затянул. А во вторых, у нас из дискуссии получиться как у Лёвы Соловейчика с сержантом Семеновым. А ведь мы с Вами даже не напьемся вместе. И это досадно.<br/>
<br/>
У меня на этом сайте негативные чувства возникают только к администрации. Потому что они ведут себя с нами как в средние века эти короли ручейков. Мелкие князьки. Выше, посмотрите, когда их обвиняют в продажности, они начинают презрительно снисходить, уверенные что их за руку не поймают.<br/>
Банят за полит полемику, нарушая статью 29 пункт 5 конституции.<br/>
<br/>
Вы говорите, не имеет к реальности отношения. На днях пригласил друга сюда — меня в соцсетях нет, я здесь обитаю. Так вот. У меня то компьютер, защищенный, поэтому рекламы нет. А у него телефон. И блокировщика нет. Спрашиваю как мол тебе приложение? Говорит рекламы до верхней крышки. Вот и звезды сошлись. А я только догадывался.<br/>
<br/>
Вот проследите за этой несложной цепочкой — рейтинги сайта растут от лайков, дизлайки гасят лайки, ограничивая дизлайки — лайкам дают фору, следовательно ускоряют повышение рейтинга, рейтинг сайта выводит его в топ в поисковике, если сайт в топе — сайт получает больше предложений для рекламы. Реклама это деньги. Следовательно администрация и владельцы ресурса заинтересованы в лайках.<br/>
Потому что водки у нас — много)<br/>
<br/>
Я согласен с Вами. Это не заговор. Это не аннунаки с нибиру делают. Это просто закон чистогана. Выбивай прибыль. Если бы администрация сайта не вела себя как администрация тюрьмы, я бы может и промолчал. А так, нет.<br/>
<br/>
Яж тут не из-за книжек. Их в интернете полно. Я здесь из-за людей. Понимаете? Мне нравятся люди. Другие мнения. Мысли. Жизни. И порой меня этого лишают. И не только меня одного. Вот такая вот неправильная исходная идея у меня. Возникшая из нелюбви к администрации. А остальное цифры и факты. Которые легко проверить.<br/>
<br/>
Давайте напьемся вместе, Tasya.<br/>
Вы классная.<br/>
Да черт возьми у меня аллергия.<br/>
Не было б — был бы алкоголиком.

«Дерби в Кентукки упадочно и порочно» — Кентукки Дерби это лошади, а не люди. Как может быть упадочным и порочным чисто племенное, селекционное мероприятие?<br/>
<br/>
Кому интересно — в 1970 году (когда была написана эта статья) Дерби выиграл рыжий Dust Commander. Всю дистанцию он держался за лидерами в голове скачки, а на финише обошел второго призера на пять корпусов. Во время скачки жеребец потянул запястье на левой передней и долго лечился, после чего смог выиграть еще одну скачку.<br/>
<br/>
Dust Commander был успешным производителем в США и Японии, отцом нескольких победителей крупных призов и продолжателем линии Болд Рулера. Он прожил долгую и счастливую жизнь и пал в возрасте 24-ех лет на ферме в Штатах. На его могиле поставлен памятник, а его скелет стоит в музее Кентукки Дерби.<br/>
<br/>
Dust Commander<br/>
<a href="https://hippodrom.ru/uploads/028664d6-fb5a-007b.jpg" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">hippodrom.ru/uploads/028664d6-fb5a-007b.jpg</a><br/>
<br/>
Финиш Кентукки Дерби<br/>
<a href="https://cdn-images.bloodhorse.com/i/bloodhorse-images/2020/04/b87aa4669f1b48d7ab5c096e9ba82130.jpg?preset=sh" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">cdn-images.bloodhorse.com/i/bloodhorse-images/2020/04/b87aa4669f1b48d7ab5c096e9ba82130.jpg?preset=sh</a><br/>
<br/>
Награждение<br/>
<a href="https://image-uploader.horseracingnation.com/resized/615x615/Dust_Commander_Kentucky_Derby_615x400.jpg" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">image-uploader.horseracingnation.com/resized/615x615/Dust_Commander_Kentucky_Derby_615x400.jpg</a><br/>
<br/>
Могила<br/>
<a href="https://www.derbymuseum.org/res/uploads/blog/images/Dust-Commander.jpg" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.derbymuseum.org/res/uploads/blog/images/Dust-Commander.jpg</a><br/>
<br/>
Видео той самой скачки. Можно ощутить те самые «упадочность и порочность»<br/>
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=i7wsvbm8kMs" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=i7wsvbm8kMs</a><br/>
<br/>
И да, в этой скачке — Кентукки Дерби — действительно впервые участвовала женщина-жокей, двадцати двухлетняя Дайан Крамп. В скачке с семнадцатью участниками она пришла шестой на собственной лошади. Участие в скачке женщины в качестве жокея было настолько дико для публики, что через трибуны ее вел эскорт полицейских.<br/>
Из воспоминаний самой Дайан:<br/>
Толпа просто кишела надо мной. Они были сумасшедшими, вооруженными… Клеветники кричали: «Вернись на кухню и приготовь ужин». Таков был менталитет того времени. Они думали, что я стану крахом всего спорта, а это такая средневековая мысль. Я подумал: «Да ладно, это шестидесятые!»<br/>
<a href="https://star-wiki.ru/wiki/Diane_Crump" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">star-wiki.ru/wiki/Diane_Crump</a><br/>
<br/>
Дайан<br/>
<a href="https://www.tampabay.com/resizer//TNCFn6uJ7Y6XHwYebAuA5nde8A0=/1600x900/smart/arc-anglerfish-arc2-prod-tbt.s3.amazonaws.com/public/ZO3JP7XIUFCI5C3ZOZU7FNHZWA.JPG" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.tampabay.com/resizer//TNCFn6uJ7Y6XHwYebAuA5nde8A0=/1600x900/smart/arc-anglerfish-arc2-prod-tbt.s3.amazonaws.com/public/ZO3JP7XIUFCI5C3ZOZU7FNHZWA.JPG</a>

Первая история очень понравилась (классика), да и вторая хороша.<br/>
Оценка 5/5 и 4/5 соответственно.<br/>
Scaners всегда отличник.

Дребезжащий звук-пытка для слушающих.<br/>
Пожалейте наши нервы…<br/>
Р. S. О книге ничего сказать не могу,- по вышеназванной причине…

я Вас казню!<br/>
это не смешная шутка!!! я 12 минут потерял! +2 минуты на комментарии!!!<br/>
Теперь Вы мне должны!!!

рассказ понравился, но сразу видна какая-то озабоченность автора.<br/>
всем советую!<br/>
p. s. тоже ждал в конце маньяка-убийцу.

Прослушал 5 глав. Так и не понял, почему размещено в жанре «фантастика».<br/>
Содержание достойно подростка пубертатного периода.<br/>
Озвучка хорошая.

Всем рекомендую. <br/>
Замечательнейшее произведение — Путешествие 1-А «Электрувер Трурля».<br/>
Влад Копп озвучил его с должной долей романтики и юмора!

Книгу нашла по запросу «книги похожие на шантарам ». Нет, не похожа. Совсем. <br/>
Хотя на 1 раз можно )<br/>
Чтецу спасибо.

Их в школе учат русскому языку, чтобы могли слушать наших чтецов?<br/>
Рассказ прикольный. Чтение, как всегда на 5+<br/>
☺