Поиск

1. Есть настоящие мужчины, просто мужчины, и представители мужского пола. <br/>
2. В дискуссии до оскорбления оппонентов опускается тот, у кого нет аргументов. <br/>
3. До попыток оскорбления женщины опускается невоспитанное хамло. <br/>
Эк как вас растащило- то, неуважаемый представитель мужского пола. 😆 или вы комментами на корочку хлеба зарабатываете? Здесь я не помощник, порезвились и хватит. Но вы пишите, Шура, пишите, забавно смотреть, как вы пыжитесь.

<a href="https://overlordanime.fandom.com/ru/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">overlordanime.fandom.com/ru/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE</a>

Многие люди, совершая те или иные действия, ожидают, что другие оценят их труд, в котором видна сила, мудрость и знания, что о них станут упоминать в СМИ и они приобретут известность. Но известность и слава- мимолетное явление в жизни людей, которые в Библии сравниваются с цветением растений. До нас жили миллиарды людей и многие ли из них оставили свой след в истории? Все что создали люди требует доработки и усовершенствования. К тому же, ни одно изделие человека не обходится без побочных, отрицательных моментов. Этого нельзя сказать о творения Бога. В Библии о них сказано: «Я узнал: все, что делает истинный Бог, останется на века: к тому нечего прибавить и нечего отнять…» (Экклезиаст 3:14). Человек в своих изделиях часто копирует творения Бога, но как известно, копия всегда уступает оригиналу. Поэтому славы достоин Творец, который прославляется через свои творения. <br/>
Мне понравилось исполнение этого произведения.

Хм… Это который? Фамилию помните?<br/>
<br/>
Но Вы же спросили, '<b>как можно?...'</b> — вот чтоб ответить на свой вопрос, просто представьте себя в обстоятельствах Росси XІX века, когда вы — бедная мать, вынужденная принимать тяжёлое решение.

В России много чего было. Крепостное право, например, когда при продаже крепостных разлучались члены семей, продавались дети отдельно от родителей. Ещё были кантонисты, куда забирали мальчиков, и матери -из не крепостных- отдавали туда сыновей 8 -9 лет, выдавая их за 12-летних, лишь бы от «лишнего рта» избавиться — чтоб легче было прокормить остальных детей… <br/>
Впрочем, была и русская поговорка «Дай, господи, скотину с приплодцем, а деток с приморцем», из которой в общем понятно, что моральные нормы тогда были совсем другие и у разных сословий разные.

«Определения создают путаницу, потому что они подразумевают разделение.»<br/>
Тут наверное или неправильный перевод или… «на этом мысль останавливается»©<br/>
Есть одна мудрая мысль которая гласит: человек видит мир не таким, каков он есть, а таким каким он его себе представляет.<br/>
Опредение предмета отбирает у него его Сушность и человек перестаёт видеть его суть.<br/>
Например кто-то думает что видит что-то круглое, потому что ему сказали что это — круглое. А на самом деле это вовсе не круглое а синее. И к тому же — восьмиуголиное, причё всеми углами внутрь.<br/>
<br/>
Видите как много определений? Они только всё путают. <br/>
Новорожденный ребенок до тех пор пока не понимает человеческую речь, видит Истинную Суть Всего.<br/>
У Вас никогда не было чувства, что в далёком детстве Вы были гораздо умнее а с возрастом эти знания кто-то украл?<br/>
Это потому что ваш ум перегружен Определениями. Определения разделяют ум и истину, маскируя её определениями.<br/>
Примерно это и хотел сказать Лао Цзы. <br/>
Я так думаю.<br/>
Недаром его учение и учение Будды, слившись воедино, подарили миру такую замечательную штуку как дзенбуддизм. ;-)

Слушаю 4 книгу, собрано всё, но интересно, с душой писал автор, чтец тоже хороший, побольше интонаций,

А как же! <br/>
См. <a href="https://akniga.org/bicher-stou-g-hizhina-dyadi-toma?comment992657" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">здесь</a>. ))

Хотите знать что такое настоящий постмодерн? Ваш сраный Сорокин просто курит в сторонке, рядом с например, ЭТИМ рассказом:<br/>
<br/>
"«Ищу жену»<br/>
<br/>
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?<br/>
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?<br/>
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?<br/>
– Да, уже пишу.<br/>
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.<br/>
<br/>
– Понятно. Записала. Что еще?<br/>
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.<br/>
– …в паху. Есть, записала.<br/>
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.<br/>
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.<br/>
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…<br/>
<br/>
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.<br/>
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.<br/>
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.<br/>
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.<br/>
— Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…<br/>
<br/>
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.<br/>
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?<br/>
<br/>
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.<br/>
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.<br/>
<br/>
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.<br/>
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.<br/>
<br/>
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?<br/>
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.<br/>
– Это как?<br/>
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.<br/>
– Понятно. Что еще?<br/>
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.<br/>
– Подчеркнула, что дальше?<br/>
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.<br/>
– Записала.<br/>
<br/>
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.<br/>
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.<br/>
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.<br/>
– В живот?<br/>
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.<br/>
– Цапля?<br/>
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.<br/>
– Это все?<br/>
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.<br/>
<br/>
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.<br/>
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.<br/>
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?<br/>
– Привычка. Соскучился.<br/>
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».<br/>
<br/>
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!<br/>
– Пишите адрес…"<br/>
<br/>
© mobilshark"<br/>
<br/>
если хотите можете озвучить, я думаю автор не будет против если вы не попытаетесь на этом заработать. <br/>
А про Сорокина своего забудьте лучше, пока совсем не оскотинились. )))

«Хотел, как лучше, а вышло как всегда» ©… Очень интересный рассказ!

Горовых Григорий Иванович. Учил меня в 7-11 классах и учил Сталина понимать искусство.

Я этот рассказ за 8 лет кажется, уже раз 6-7 прочитал и каждый раз ржу до слёз!<br/>
(что было со мной когда я его первый раз услышал я и вспоминть боюсь, чуть не умер тогда — смеяться уже не мог — просто орал в голос. Выл, как зверь и слёзы по щекам…<br/>
брр! как вспомню, так опять смех разбирает)))

Утром я пью чай 3 кружки. первый кусочек еды я ем в 12.00.))) <a href="https://www.youtube.com/watch?v=X5kPlaDdBC8" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=X5kPlaDdBC8</a>

Необязательно в кишлаках.<br/>
Вот история одной известной фотографии. И это не времена Великой депрессии, а 1948год, в США после Второй мировой войны экономический подъем.<br/>
<a href="https://ibb.co/6yvvhSr" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener"><img src="https://i.ibb.co/6yvvhSr/pub-5c4af9066823bc046572dead-5c4afb9ea91e8c00ac3445ad.jpg" alt="pub-5c4af9066823bc046572dead-5c4afb9ea91e8c00ac3445ad"/></a><br/>
<a href="https://empat.cc/1719562-istorija-skandalynoj-fotografii-ili-kak-v-amerike-detej-prodavali.html" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">empat.cc/1719562-istorija-skandalynoj-fotografii-ili-kak-v-amerike-detej-prodavali.html</a>

Ну так это всем дамочкам вкруговую как prawdziwa pan.)))<br/>
И опять же в эфире. Так что некого мне бросать!)))<br/>
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=qONjh3P0WFE" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=qONjh3P0WFE</a>

Ох ты ж… Только сейчас увидела <blockquote><i>безнадежный инвалид, причем именно со стороны речевого аппарата (мы же его с другой стороны не знаем и не обсуждаем). Неслабо вы его защитили! ))</i></blockquote> Как видно из ваших слов, вы считаете, быть инвалидом стыдно? Можно высмеивать их и тех, кто выражает им поддержку? <br/>
(( Не понимаю… <br/>
Вы говорите, ходите, видите, слышите.…