100%
Скорость
00:00 / 23:27
1.А.Петренко_-_Еврейские анекдоты
22:45
2.А.Петренко_-_Еврейские анекдоты
«Ничего страшного, если над тобой смеются, сказал мудрый еврей.
Горазло хуже, когда...»
«Несмешные анекдоты и прочитаны так себе.
Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два...»
«Давно не слышал настолько несмешную подборку таких старых и скучных еврейских...»
«И еще немножечко свежих (и не очень) еврейских анекдотов на злобу дня:
Еврей нашел...»
«Нет, нет, послушать можно, я бы даже сказала неплохая аудиокнига.
А вот то, что евреи...»
Скрыть главы
Юмор, сатира
70,6K
40 комментариев
Популярные
Новые
По порядку
Лариса
Только что
Гульнара Нурфаязовна
Только что
Svetlana Gerasimchuk
1 минуту назад
Алешка Неупокой
24 минуты назад
Mike Chief
27 минут назад
AKK
1 час назад
Andr Kar
1 час назад
Classic
1 час назад
Svetlana Gerasimchuk
2 часа назад
Дмитрий Днепровский
2 часа назад
Семён Аникин
2 часа назад
Евгений Лукашевич
2 часа назад
Андрей Паньшин
2 часа назад
Евгений Лукашевич
2 часа назад
Евгений Бекеш
2 часа назад
Максим
2 часа назад
Игорь Луценко
2 часа назад
Solidago
3 часа назад
Авторизуясь, вы даете согласие на обработку персональных данных.
Более 123 000 часов лицензионных аудиокниг
14 дней бесплатно
Отсутствие рекламы на сайте
Выберите подписку
* скидка доступна при оплате за весь период
Сервис предоставляется компанией ООО "БИБЛИО"
Горазло хуже, когда над тобой плачут.
Всех форумчан с Наступающим! Пусть в Новом году у вас всегда будет повод для смеха!..
Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
— Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».
Приходит русский к еврею денег занять.
— Слушай Абрам, займи мне рубль, как продам что с огорода — отдам
— Хорошо Иван, займу, только сам понимаешь — деньги должны приносить деньги, я займу тебе рубль, но через месяц ты мне должен будешь вернуть два.
— Что ж делать нечего деньги срочно нужны, согласен
-Еще одна проблемка, ты Иван сегодня жив здоров, а завтра не дай бог что случится, останусь я без своих денег, нужен залог, что у тебя есть?
— Ну вот топор есть
-Хорошо, подойдет, давай его сюда.
Вдарили по рукам, дает он Ивану рубль, и опять спрашивает
-Слушай Иван тебе ведь через месяц тяжело наверно будет мне два рубля отдать?
-Да тяжеловато.
-Давай сделаем так, ты мне сейчас один рубль отдашь, а потом через месяц еще один.
-Хорошо, на рубль, умный ты Абрам.
Выходит русский и думает, Небыло денег, и сейчас нет, был топор — сейчас нет, еще и рубль должен, и главное все правильно!
За 15 мин. две средненькие шутки про шлагбаум и отрезанные яйца. Дальше «смеяться» не буду.(((
Подборка, конечно, не супер, особенно к концу, но очень похоже, что записана было много-много лет назад.
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает…
— Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
— Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
— Алло, Моня, это ты?
— Я!
— А шо ты делаешь?
— Кушаю!
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор… У нас военное положение.
— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…
А вот то, что евреи умные это миф. Евреи они как и любая другая нация различного интеллекта.
Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает:
– Почему вы называете его Мойша–дурачок?
– Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 копеек, то он всегда выбирает монету в 5 копеек!
– А ну–ка покажите!
Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 копеек. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
– Неужели ты не понимаешь, что 10 копеек больше, чем 5?
– Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
– Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 копеек?
– Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
И шо вас тут так не устроило с ботинками?
такой послушный ребёнок, как он любит папу!
))
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
— Шо делать?.. донашивать…
— Вы шо, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы таки лаем сами…
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
— Могу.
— И таки шо мы ждем?
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А таки зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно же с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и нате, приходит его постоянный клиент!
И вот Сёма таки доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
+100500! :))))))