Поиск

Хотите знать что такое настоящий постмодерн? Ваш сраный Сорокин просто курит в сторонке, рядом с например, ЭТИМ рассказом:<br/>
<br/>
"«Ищу жену»<br/>
<br/>
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?<br/>
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?<br/>
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?<br/>
– Да, уже пишу.<br/>
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.<br/>
<br/>
– Понятно. Записала. Что еще?<br/>
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.<br/>
– …в паху. Есть, записала.<br/>
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.<br/>
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.<br/>
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…<br/>
<br/>
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.<br/>
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.<br/>
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.<br/>
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.<br/>
— Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…<br/>
<br/>
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.<br/>
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?<br/>
<br/>
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.<br/>
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.<br/>
<br/>
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.<br/>
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.<br/>
<br/>
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?<br/>
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.<br/>
– Это как?<br/>
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.<br/>
– Понятно. Что еще?<br/>
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.<br/>
– Подчеркнула, что дальше?<br/>
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.<br/>
– Записала.<br/>
<br/>
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.<br/>
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.<br/>
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.<br/>
– В живот?<br/>
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.<br/>
– Цапля?<br/>
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.<br/>
– Это все?<br/>
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.<br/>
<br/>
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.<br/>
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.<br/>
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?<br/>
– Привычка. Соскучился.<br/>
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».<br/>
<br/>
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!<br/>
– Пишите адрес…"<br/>
<br/>
© mobilshark"<br/>
<br/>
если хотите можете озвучить, я думаю автор не будет против если вы не попытаетесь на этом заработать. <br/>
А про Сорокина своего забудьте лучше, пока совсем не оскотинились. )))

«Хотел, как лучше, а вышло как всегда» ©… Очень интересный рассказ!

Горовых Григорий Иванович. Учил меня в 7-11 классах и учил Сталина понимать искусство.

Я этот рассказ за 8 лет кажется, уже раз 6-7 прочитал и каждый раз ржу до слёз!<br/>
(что было со мной когда я его первый раз услышал я и вспоминть боюсь, чуть не умер тогда — смеяться уже не мог — просто орал в голос. Выл, как зверь и слёзы по щекам…<br/>
брр! как вспомню, так опять смех разбирает)))

Утром я пью чай 3 кружки. первый кусочек еды я ем в 12.00.))) <a href="https://www.youtube.com/watch?v=X5kPlaDdBC8" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=X5kPlaDdBC8</a>

Необязательно в кишлаках.<br/>
Вот история одной известной фотографии. И это не времена Великой депрессии, а 1948год, в США после Второй мировой войны экономический подъем.<br/>
<a href="https://ibb.co/6yvvhSr" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener"><img src="https://i.ibb.co/6yvvhSr/pub-5c4af9066823bc046572dead-5c4afb9ea91e8c00ac3445ad.jpg" alt="pub-5c4af9066823bc046572dead-5c4afb9ea91e8c00ac3445ad"/></a><br/>
<a href="https://empat.cc/1719562-istorija-skandalynoj-fotografii-ili-kak-v-amerike-detej-prodavali.html" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">empat.cc/1719562-istorija-skandalynoj-fotografii-ili-kak-v-amerike-detej-prodavali.html</a>

Ну так это всем дамочкам вкруговую как prawdziwa pan.)))<br/>
И опять же в эфире. Так что некого мне бросать!)))<br/>
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=qONjh3P0WFE" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=qONjh3P0WFE</a>

Ох ты ж… Только сейчас увидела <blockquote><i>безнадежный инвалид, причем именно со стороны речевого аппарата (мы же его с другой стороны не знаем и не обсуждаем). Неслабо вы его защитили! ))</i></blockquote> Как видно из ваших слов, вы считаете, быть инвалидом стыдно? Можно высмеивать их и тех, кто выражает им поддержку? <br/>
(( Не понимаю… <br/>
Вы говорите, ходите, видите, слышите.…

Прослушала второй раз. Через год? Пол-года? Рассказ оказался глубже, чем при первом прослушивании… теперь ставлю 9 текст 10 озвучка

«Срач»- это что? <a href="https://akniga.org/makbeyn-ed-udar-molnii?comment992416" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">Вот мой первый в этом сраче комментарий.</a>. Поздравляю вас, гражданин, соврамши. Больше так не делайте.

полагаю рассказ написан в начале 20го века и тут его можно хорошо переложить на декорации «Титаника». Аристократы даже в 30 лет не совсем представляли как жили нищие, а уж 6 и подавно.

Да просто всё тайное становится явным!))<br/>
«Ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы». Библия. В Евангелии от Марка (гл. 4, ст. 22) и от Луки (гл. 8, ст. 17). <br/>
Сейчас всё ещё хуже. Страна вошла в пике.

P/S. Да, чуть не забыла! А о постмодерне, Миша, хорошо проиллюстрировал смешным рассказом Амаль Фарук ибн Легион в книге Сорокина. Вот здесь. Ознакомьтесь.<br/>
<a href="https://akniga.org/sorokin-vladimir-vozvraschenie?comment992703" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">akniga.org/sorokin-vladimir-vozvraschenie?comment992703</a>

9 часть 10:20. Я склоняюсь перед вашим титаническим трудом, но вы бы поправили этот кусок, если есть такая возможность. Просто слушать ка что-то плотно сковало «член» марневальцев уж очень страшно xD

«И задумайтесь только, автор родился в 1912 году»© вот вот! Тогда умели писать если уж и немного нелепую фантастику идущую враскос со здравым смыслом или законами физики, но умели задеть за душу.<br/>
<br/>
Поэтому меня сначала удивило, что чел на космическом корабле, котрый (ВНИМАНИЕ) смывает воду ЗА БОРТ! Беспокоится о каком-то куске золота. Да хоть калифорния!!! Если они могут себе позволить не беспокоиться о воде, значит — умеют её синтезировать. Значит кусочек золота сварганить и отнести ювелиру не проблема.<br/>
Но когда оказалось что ценность запонок вовсе не в их цене, то всё встало (для меня) на свои места. )))<br/>
Чандлер — хороший писатель. «Клетка» у него тоже рассказ хороший, даже я бы сказал «мощный». Послушайте. Тут есть.

Вот и здорово. Потому что в «башне» нету всяких анатомических подробностей или эротических сцен(во всяком случае я не помню) Нету кровищи и «пиф-паф! пиу-пиу! Ба-бах!»<br/>
Но саспенсу там столько, что я до сих пор удивляюсь почему он из книжки не сыпался наподобии песка в песочных часах. Ну типа — книга лежит на столе а из неё тонкими струйками стекает саспенс на стол… )))<br/>
Она мне много раз казалась скучной и я откладывал чтение. Но проходили сутки, максимум двое, и вот я снова на диване с книгой в руках.<br/>
<br/>
Вот такие у меня воспоминания о ней))<br/>
<br/>
Ксттати, 6 (если не ошибаюсь) томов по 600 страниц, это в Вашем вкусе? ))))))

«Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот — борода росла вполне прилично. „У него растет, а у меня не растет“, — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.»© Д.Хармс<br/>
)))

Бел, говорю заранее: сделай другую картинку на 20 часть а то одинаковые пошли: 11 как 3, 13-19 как 1 все…

вот тут <a href="https://www.youtube.com/watch?v=B07M_zmQO3I" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=B07M_zmQO3I</a> на 1мин 36 сек. отделить звуковую дорожку не трудно.