Поиск

Румынский журналист, писатель, сценарист Йоан Григореску написал пьесу о войне, которая давно закончилась. Война закончилась, но память не даёт забыть её, не даёт покоя. К теме войны Григореску неоднократно обращался в своих произведениях. В 1973 году советский режиссёр Савва Кулиш записал на радио пьесу «Ринг» по сценарию Йона Григореску и Илие Пэунеску (автор инсценировки). Для этого спектакля Савва Яковлевич собрал потрясающий актёрский состав: Станислав Любшин (заключённый А-1013), Алексей Баталов (Тим), Пётр Вельяминов (Гебауэр), Светлана Немоляева (Карин), Леонид Каневский (спортивный комментатор), Вениамин Смехов (Рудольф), Рогволд Суховерко (судья на ринге).<br/>
Савва Кулиш представил нам Петра Вельяминова в необычной для него роли, роли эсэсовца Гебауэра. Неожиданно, не правда ли? Любопытный факт: радиоспектаклей у Петра Вельяминова всего три. Два из них создал Савва Кулиш. Это — «Засада» по пьесе Андрея Вейцлера, где Вельяминов — подпольщик, комиссар Елисеев и «Ринг» по пьесе Йоана Григореску, где Вельяминов эсэсовец.<br/>
Сегодня, 7 декабря народному артисту РСФСР Петру Сергеевичу Вельяминову исполнилось бы 95 лет. Его судьба была непростой. Потомственный дворянин, бывший «враг народа». За свою жизнь он сыграл около 300 ролей в театре и кино, хотя у него не было актёрского образования. Свои театральные университеты он проходил в лагерной самодеятельности. Поинтересуйтесь биографией Петра Сергеевича, она интересна. А ещё обязательно прочитайте интервью, опубликованную в «Аргументах и Фактах» на следующий день после его ухода 15 июня 2009 года. «Я счастливый человек» — говорит о себе Пётр Вельяминов: «Потому что тяжёлая ситуация не сломила меня».<br/>
И ещё несколько слов. 20 ноября — День рождения Алексея Владимировича Баталова. Ему исполнилось бы 93 года. 17 октября мы отмечали 85-летие Саввы Яковлевича Кулиша, увы, без него. 30 октября — 80-летие Рогволда Васильевича Суховерко, тоже без него. В память об ушедших послушайте этот радиоспектакль.<br/>
P.S. В спектакле звучит музыка Томазо Альбинони, Франческо Джеминиани, Кшиштофа Пендерецкого.

Ровно 135 лет назад, а именно 25 декабря 1887 года в газете «Новое время» был опубликован рассказ А.П. Чехова «В учёном обществе», позже названный «Каштанка» — история молодой рыжей собачки, чуть было не ставшей звездой цирка.<br/>
В основе рассказа лежит история, которая произошла с известным дрессировщиком В. Дуровым. Вот как это было на самом деле. Жила у столяра собака по кличке Каштанка. Неизвестно, мучил ли её внук столяра как написано в чеховском рассказе, но то, что потерявшаяся собачка была подобрана известным артистом Дуровым это факт, и то, что прежний хозяин узнал её во время представления, тоже правда. А вот дальше всё было иначе, нежели в книге. Дуров судился со столяром из-за собачки. Артист предложил старику деньги и тот начал колебаться. Судья понял, что тот не так уж и нуждается в собаке и Каштанка осталась у дрессировщика. Эти сведения взяты из книги Владимира Дурова «Каштанка, Бяшка и Запятайка». <br/>
Любопытно, что и у других героев рассказа — гуся, кота и свиньи — тоже были свои прототипы. Известно, что у того же Дурова была дрессированная свинья, любимица публики. О ней Чехов рассказал в «Осколках московской жизни» (16 марта 1885 г.). О дрессированном гусе в цирке Соломонского Чехов также рассказал в «Осколках» (7 сентября 1885 г.). Также известно, что кот Фёдор Тимофеевич жил у Чехова, о чём писатель упоминает в своих письмах 1887 года.<br/>
Следует сказать, что Чехов любил животных и чудесно о них рассказывал. В доме писателя в Мелехово всегда были голуби, кошки, собаки, а одно время даже жил ручной журавль. Двум своим таксам он дал смешные клички — Бром и Хина.<br/>
А вот почему Антон Павлович изменил в своём рассказе концовку этой истории, остаётся загадкой. Может быть хотел показать, что собачья душа не падка на сытую жизнь и артистическую славу? А может не хотел портить такой замечательно душевный рассказ описанием судебной тяжбы и человеческой меркантильности?

примерно после прослушивания 20% сего творения я вспомнил одну старую и весьма забавную историю. Возможно кого-то она повеселит, кого-то — нет.<br/>
<br/>
Но тем не менее, эта история полностью отражает то, что творится на страницах данного произведения, а именно — борьбу авторов за своих персонажей.<br/>
<br/>
читайте, улыбайтесь! (история времён фидонета)<br/>
ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.<br/>
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, во время эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. <br/>
<br/>
Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.<br/>
<br/>
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.<br/>
<br/>
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:<br/>
<br/>
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.<br/>
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,<br/>
ромашковый чай явно не годился.<br/>
<br/>
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени<br/>
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока… » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.<br/>
<br/>
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. <br/>
<br/>
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом<br/>
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебной империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. <br/>
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. <br/>
Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного<br/>
Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »<br/>
<br/>
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.<br/>
<br/>
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых<br/>
мексиканских сериалов. »<br/>
<br/>
(Ребекка:) Кретин.<br/>
<br/>
(Гарри:) Сука.<br/>
<br/>
(Ребекка:) Отморозок.<br/>
<br/>
(Гарри:) Шлюха.<br/>
<br/>
(Ребекка:) Отъе%?*сь.<br/>
<br/>
(Гарри:) Шоб ты усралась.<br/>
<br/>
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ — НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!<br/>
<br/>
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей — проститутка ты этакая.<br/>
<br/>
(Преподаватель:) Молодцы! 5+++<br/>
— — — <br/>вот такая история, малята! ;)

Однажды учительница русского языка поставила мальчику 5 за сочинение. Она не могла сказать, хорошо ли оно написано, она даже не открывала тетрадь ученика. Просто у Зои Ивановны бы в тот день хорошее настроение — муж с утра не напился, вечером ей должны были выдать зарплату, а днем у учительницы было 40-минутное свидание с физруком в кабинете школьного доктора, и жесткая кушетка была в их распоряжении (доктор уехал на неделю в областной центр)<br/>
Но мальчик всего этого не знал. Он был очень горд, такой высокой оценки он не получал до этого. Даже когда оставался на второй год, и дважды изучал прграмму пятого класса. <br/>
Он похвастался другу<br/>
— Серега, я получил 5 сегодня!<br/>
— не гони, все знают, что по русскому тройка для тебя предел мечтаний<br/>
— нет, правда! (Показывает тетрадь с отметкой)<br/>
— ого! Может у теья открылся дар! Вчера Ванька из старшего класса дал теье подзатыльник, не расчитал, и ты головой об стену ударился! Наверное из за этого!<br/>
— да да, точно! <br/>
Илья смеялся и прыгал от радости<br/>
— ты должен теперь стать писателем!<br/>
— да да, точно!<br/>
Илья стал прыгать еще выше и смеяться еще громче<br/>
— Но я не знаю, что писать<br/>
— напиши ту историю, которую ты рассказывал у костра, когда тебя мама выгнала из дома, и мы ночевали во дворе<br/>
— но она же тупая и не страшная!<br/>
— ну ты сделай голос в программе такой загробный, и наложи страшную музыку погромче<br/>
— да, да, точно! <br/>
Илья уже прямо таки бесновался, заливался смехом и, казалось, вот вот псыкнет в штаны<br/>
— и музыку оставь подольше, чтобы если рассказ покажется кому-то смешным — то осталось страшное впечатление от книги<br/>
— да! А еще я буду запинаться и заикаться, чтобы всем казалось, что и мне страшно и всем от этого будет страшно!<br/>
— точно! И еще ты должен придумать псевдоним себе, ато твоя фамилия очень смешная<br/>
— да! А какой?<br/>
— ну каа тебя пацаны зовут, так и назовись (у ильи было дворовое погоняло «священник» за то что когда на прогулке за ребятами погналась собака — он залез на дерево, плакал, просил бога отнести его домой и крестился)<br/>
— да! Да! Точно, сказал илья и, смеясь, убежал <br/>
<br/>
П.с. это выдуманная история, любые совпадения с реально существующими людьми случайны. Ильюха — практикуйся, пиши больше и все получится. И смени псевдоним, христом богом прошу)

— Повторяю. Если машины нет — значит поехали на задание. Или за водкой. Водки у нас много. Поэтому поехали на задание.<br/>
— Угу.<br/>
— Ты был один в форме. Формы сейчас у тебя нет.<br/>
— Хм.<br/>
— Значит — Ты поехал на задание. Но не за водкой.<br/>
— …<br/>
— Потому что водки у нас — много.<br/>
<br/>
Tasya, извините, во первых, что с ответом затянул. А во вторых, у нас из дискуссии получиться как у Лёвы Соловейчика с сержантом Семеновым. А ведь мы с Вами даже не напьемся вместе. И это досадно.<br/>
<br/>
У меня на этом сайте негативные чувства возникают только к администрации. Потому что они ведут себя с нами как в средние века эти короли ручейков. Мелкие князьки. Выше, посмотрите, когда их обвиняют в продажности, они начинают презрительно снисходить, уверенные что их за руку не поймают.<br/>
Банят за полит полемику, нарушая статью 29 пункт 5 конституции.<br/>
<br/>
Вы говорите, не имеет к реальности отношения. На днях пригласил друга сюда — меня в соцсетях нет, я здесь обитаю. Так вот. У меня то компьютер, защищенный, поэтому рекламы нет. А у него телефон. И блокировщика нет. Спрашиваю как мол тебе приложение? Говорит рекламы до верхней крышки. Вот и звезды сошлись. А я только догадывался.<br/>
<br/>
Вот проследите за этой несложной цепочкой — рейтинги сайта растут от лайков, дизлайки гасят лайки, ограничивая дизлайки — лайкам дают фору, следовательно ускоряют повышение рейтинга, рейтинг сайта выводит его в топ в поисковике, если сайт в топе — сайт получает больше предложений для рекламы. Реклама это деньги. Следовательно администрация и владельцы ресурса заинтересованы в лайках.<br/>
Потому что водки у нас — много)<br/>
<br/>
Я согласен с Вами. Это не заговор. Это не аннунаки с нибиру делают. Это просто закон чистогана. Выбивай прибыль. Если бы администрация сайта не вела себя как администрация тюрьмы, я бы может и промолчал. А так, нет.<br/>
<br/>
Яж тут не из-за книжек. Их в интернете полно. Я здесь из-за людей. Понимаете? Мне нравятся люди. Другие мнения. Мысли. Жизни. И порой меня этого лишают. И не только меня одного. Вот такая вот неправильная исходная идея у меня. Возникшая из нелюбви к администрации. А остальное цифры и факты. Которые легко проверить.<br/>
<br/>
Давайте напьемся вместе, Tasya.<br/>
Вы классная.<br/>
Да черт возьми у меня аллергия.<br/>
Не было б — был бы алкоголиком.

Том «Невеста демона» состоит из двух книг:<br/>
1) Поймать Тень (файлы 1-36)<br/>
2) Крылья феникса (файлы 37-78)

Спасибо.<br/>
<a href="https://akniga.org/samarskiy-mihail-formula-dobra" rel="nofollow">akniga.org/samarskiy-mihail-formula-dobra</a><br/>
Очень интересная.

Ура! 2-ю часть озвучили)))<br/>
Только вспоминала 1-ю. Интересная книга и озвучка супер.<br/>
Приступаю к слушанию :) Спасибо ♥

Дребезжащий звук-пытка для слушающих.<br/>
Пожалейте наши нервы…<br/>
Р. S. О книге ничего сказать не могу,- по вышеназванной причине…

Книгу нашла по запросу «книги похожие на шантарам ». Нет, не похожа. Совсем. <br/>
Хотя на 1 раз можно )<br/>
Чтецу спасибо.

Их в школе учат русскому языку, чтобы могли слушать наших чтецов?<br/>
Рассказ прикольный. Чтение, как всегда на 5+<br/>
☺

я Вас казню!<br/>
это не смешная шутка!!! я 12 минут потерял! +2 минуты на комментарии!!!<br/>
Теперь Вы мне должны!!!

рассказ понравился, но сразу видна какая-то озабоченность автора.<br/>
всем советую!<br/>
p. s. тоже ждал в конце маньяка-убийцу.

Прослушал 5 глав. Так и не понял, почему размещено в жанре «фантастика».<br/>
Содержание достойно подростка пубертатного периода.<br/>
Озвучка хорошая.

Всем рекомендую. <br/>
Замечательнейшее произведение — Путешествие 1-А «Электрувер Трурля».<br/>
Влад Копп озвучил его с должной долей романтики и юмора!

Первая история очень понравилась (классика), да и вторая хороша.<br/>
Оценка 5/5 и 4/5 соответственно.<br/>
Scaners всегда отличник.

Защиту от того, что тогда считалось ересью. <br/>
<br/>
<a href="https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Святая_инквизиция" rel="nofollow">ru.m.wikipedia.org/wiki/Святая_инквизиция</a>

Стандартный американский бестселлер, с полным набором американских штампов. Любителям американских фильмов понравится. <br/>
Перевод книги хороший и чтец.<br/>
3/10

Так няшно и лампово прочитано), 10\10.<br/>
<br/>
Рассказ типовой, таких не мало, но это же сам Брэдбери! 9\10.