Поиск

Вспомнила анекдот, он напоминает мне этот рассказ или наоборот, это неважно, вот он такой же вроде бы и смешной, и трагический одновременно.<br/>
<br/>
«На заборе читаю „Осторожно, во дворе злой попугай“. Понимаю что бред. Захожу… Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:<br/>
— Рекс, ФАС!»

не, к концу, норм. В самом начале(первой трети/половине повествования), мне кажется, в не очень подобающих местах было, раза 3-4.<br/>
<br/>
Но вообще — хорошо получилось. Да и рассказ многоуровневый. Сразу и не понять всего — кого жалеть, а кого порицать.

Это не мои слова, но посыл автора. Я, кстати, сделала прививку и зомби не стала. Как была лентяйкой, так ей и осталась.<br/>
Да температура была пару дней, 1 половинка найза убрала все неприятные симптомы.<br/>
Не бойтесь нового, Вы же не сидите на Wndows 98 и не держите сотовый телефон в экранированном сейфе, чтобы WIFI и прочее радиоизлучение не дотянулось до Вас.

Солидарен с Вами, коллега. <br/>
Поток бессмысленных терминов + непонятная дичь, основанная на фильме «Матрица» сбивает с ног и глушит мой моск!<br/>
Логика рассказа сломана абсолютно с самого начала с момента описания про 1 миллиард и 7 миллиардов… Это описание вызвало у меня ментальный нокдаун. Переслушивание отрывка не помогло.<br/>
Пичально фсё…

<blockquote><i>чужое мнение можно не разделять, но уважать Вы обязаны.</i></blockquote> 1) Кто вам такое сказал? Когда это стало принято <b>уважать</b> что попало, в т. ч. и любое невежество?<br/>
2) Вы увидели что-то оскорбительное в ответе на комментарий? Значит, точно так же оскорбителен и сам комментарий, из которого взяты фразы для ответа, — у вас двойные стандарты?

когда я работал экспедитором-грузчиком, мы с напарником в среднем за день выгружали в магазины: с машина — на весы, и с весов — на место складирования, около 7 тонн картошки в мешках 18-22кг. примерно 3 заезда по 2 с лишним тонны на магазин. Было и больше… но щас не об этом. <br/>
На один заезд уходило примерно 1,5 часа с офромлением бумаг. <br/>
Я и напарник весили по 70 кило каждый и рост у каждого 180+см. Как видите — не шварцнеггеры… )

из рассказа понял, что мама Володи тоже пользовалась французским пґононсом, и весьма успешно <br/>
<br/>
Пи. Си. На заметку логопедам — если хотите избавить ребёнка, да и пожалуй, что и взрослого от картовости — переходите на изучение английского, и вообще говогите на этом 👅 языке и всё будет very well.<br/>
<br/>
Пи.Си. № 2 — этот лингвистически -логопедический фокус запатентован за З.М., А.Д., и pamplonanavarra.

Мне так кажется, фантастические рассказы пытаются сочинять авторы, понимающие, что в других жанрах у них шансов вовсе нет. А тут лепи глупости одна другой нелепее и оправдание есть — это же фантастика! А в фантастическом мире всё против законов физики и здравого смысла потому что см. пункт 1. Однако им невдомёк, подобные стереотипы сложились лишь у них в голове и то ровно потому, что они плохо учили в школе естественнонаучные предметы, а в литературе отдавали предпочтение околонаучной белиберде. <br/>
Итог. За рассказ двойка, за прочтение пятёрка с минусом.

Только, что, прослушал. <br/>
Произведение — очень своеобразно, и по своему, оригинально. Взгляд со стороны тьмы.<br/>
Булдаков, не просто хорош, в этом произведении, ни кого иного уже не могу и представить, озвучено по пятибальной системе на 10. И очень хороший перевод, местами выдающий поэтическую прозу. Не знаю в этом ли стиле оригинал, но кажется: весь рассказ написан поэтической прозой, и переводчик не справился. Но не буду писать то, чего не знаю.<br/>
Но рассказ весьма хорош <br/>
Булдакову — особый респект.

Во-первых, не 1942-й год, а 44-й, т.е. уже после всех основных переломов в ходе войны. Во-вторых, с 44-го года он работает преподавателем иностранных языков не в Москве, Ленинграде или другом крупном городе РСФСР, а в Кировобаде (республика Азербайджан)(на 39-й год население города сост. 98 тыс. — т.е. по сути это та же ссылка, но с возможностью работать по профилю (до первого доноса)), Идем далее: «пишет книги»… первая повесть -1951-й год, следующая — 1959 год, т.е. ВОВ к этому времени уже давно закончилась.<br/>
«А в чем он специалист был?» — смотрим: «В 1922—1928 годах работал переводчиком в миссии Нансена, у корреспондента Ассошиэйтед Пресс, у концессионеров, в греческом посольстве.» Это означает, что в свои 20+ он был уже практикующим специалистом-переводчиком, владеющим в совершенстве несколькими языками…<br/>
Вы как-то очень выборочно читаете википедию «здесь вижу, а здесь нет»)<br/>
Ну «воевал с народом» — вообще верх демагогии. Гражданская война — это когда одна часть народа воюет с другой частью народа. Поэтому как в рядах красных были вчерашние дворяне, так и против красных воевали, в том числе, простые крестьяне…<br/>
И если образованнейший человек почти после 15 лет лагерей и ссылок (вследствие чего ставший инвалидом) получает разрешение жить и работать в малочисленном городе одной из союзных республик, это свидетельствует о мягкости режима Сталинского режима по сравнению с сегодняшним? Так Вас надо понимать? Не буду просить сравнивать Вас количественный порядок заключенных по политическим статьям тогда и сейчас, если с элементарной фактологией дело обстоит столь проблемно…<br/>
Да… как мы видим, «неполживость» бывает не только «антисоветская»)

Андрей, вчера не обратила внимание на то, что вы и автор этого чудесного рассказа! Тогда вам 5+5+ :D

Ещё раз прослушала, захотелось проверить свои ощущения от рассказа, которые появились у меня после первого прослушивания, последние 10 дней оказались для меня не совсем простыми, и рассказ вот прямо «лег на душу». Хочу с позволения автора, в качестве продоложения своего комментария оставить своё стихотворение, может кому и пригодится.<br/>
— <br/>Я проснулась сегодня <br/>
взглянула в окно<br/>
за оконным стеклом <br/>
странный мир, словно сон…<br/>
в этом сне я себе рисовала <br/>
любовь, <br/>
рисовала любовь на холодном стекле, <br/>
рисовала и верила в сказку во сне…<br/>
Но однажды проснуться мне всё же пришлось…<br/>
странный мир… места в нём<br/>
для меня не нашлось…<br/>
PS<br/>
Все слова о любви лишь волшебные сказки<br/>
ты ложись, засыпай… <br/>
закрывай свои глазки…

глазам не верю! Только подумать: «Рассказ Крапивина „Старый дом“ входит в школьную программу по литературе для 4 класса.»©(какой-то интырнэт)<br/>
<br/>
PS: Теперь лично мне понятно, почему такая манера чтения.<br/>
не плохая, нет. просто — своебразная.<br/>
наводит на мысли: неужто так всё плохо и дети читать не хотят? :(<br/>
В таком случае Ларина Оксана заслуживает уважения и поощрения, в виде благодарности от слушателей и их родителей.<br/>
Спасибо.

Так-так. Я в Дахау была, мы тогда еще студентами были. Ехали туда на электричке, ржали, бутеры трескали. А как вышли на перроне, так всем не по себе стало, как будто воздух густой стал, а в ушах — то ли свист, то ли крик. Ладно бы я одна, я та еще паникерша и впечатлительная, но чтоб сразу все 12 человек замолчали резко. На перроне, не в самом музее, который на месте концлагеря. Атмосфера как будто безнадеги, что ли. Хотя и солнце светило вовсю, и люди вокруг вполне ходят себе и ходят. А дышать тяжело и как будто кто-то кричит беззвучно. И так, блин, каждый из нас 12 себя почувствовал. Вот и не верь потом, что ничего от такого кошмара не остается.

В огороде бузина, а в Киеве дядька...))<br/>
Смешались в кучу кони, люди… военные не изучающие иностранные языки (внезапно!!!), американская тетя, учившая военных, и ставшая поэтому итальянкой, дикие русские не имевшие культуры, но торгующие боевыми дубинками…<br/>
У меня такое чувство, что лопнул мыльный пузырь и осколки слов разлетелись несвязной шрапнелью.)))<br/>
И наконец:<br/>
1-е место по торговле оружием — США. Доля на рынке: 36%<br/>
2-е место по торговле оружием — Россия. Доля на рынке: 21%<br/>
3-е место по торговле оружием — Франция. Доля на рынке: 6,8%<br/>
4-е место по торговле оружием — Германия. Доля на рынке: 6,4%<br/>
5-е место по торговле оружием — Китай. Доля на рынке: 5,2%<br/>
<br/>
6-е место Великобритания <br/>
7-е место Испания <br/>
8-е место Израиль <br/>
9-е место Италия <br/>
10-е место Нидерланды <br/>
12-е место Украина <br/>
20-е место Белоруссия <br/>
<br/>
«Поздравляю вас, гражданка, соврамши!»))<br/>
Учите матчасть.<br/>
Addio.

Ни хрена не понял! Ну и чё пирожки? Чё с ними не так?<br/>
Вспомнился Григорий Горин и его рассказ «Почему повязка на ноге»? — Есть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.<br/>
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.<br/>
– Голова, – отвечает больной.<br/>
– А почему повязка на ноге?<br/>
– Сползла…<br/>
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:<br/>
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?<br/>
– Голова.<br/>
– А почему же повязка на ноге?<br/>
– Сползла.<br/>
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.<br/>
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. — <br/>Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?<br/>
– Голова<br/>
.– Но почему же повязка была на ноге?<br/>
– Сползла!<br/>
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.<br/>
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.<br/>
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:<br/>
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?<br/>
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!<br/>
– А как же повязка оказалась на ноге?!<br/>
– Сползла…<br/>
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.<br/>
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!<br/>
Мы вышли в прихожую.<br/>
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?<br/>
– По-моему, смешной! – сказал я.<br/>
– А в чем здесь юмор?<br/>
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!<br/>
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?<br/>
– Какую еще деталь?<br/>
– Ну, скажем, больной был одноногим?<br/>
– Это еще почему?!<br/>
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…<br/>
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!<br/>
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?<br/>
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.<br/>
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.<br/>
– Это в каком смысле?! – не понял я.<br/>
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…<br/>
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.<br/>
– А кто он был в этом смысле?<br/>
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…<br/>
– Почему киргиз?<br/>
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!<br/>
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…<br/>
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…<br/>
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!<br/>
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.<br/>
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!<br/>
– Есть! – подтвердил я.<br/>
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?<br/>
– Нет! – сказал я.<br/>
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.<br/>
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!<br/>
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!<br/>
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…<br/>
Я бросил трубку.<br/>
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.<br/>
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.<br/>
Он даже не обижался.<br/>
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:<br/>
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…<br/>
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.<br/>
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.<br/>
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.<br/>
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.<br/>
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.<br/>
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:<br/>
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!<br/>
– Голова, – еле слышно произнес я.<br/>
– А почему же повязка на ноге?…<br/>
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.<br/>
ВОТ И У МЕНЯ С ПИРОЖКАМИ ТАК ЖЕ!