Чтобы понять женщину — ты должен думать как туфли.)

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.))

В целом, мысли у автора конструктивные. Сами себя не полюбите, вас и другие не оценят. Серость хороша в политических интригах.))

Это самая убогая мотивация, которую я слышал.))
Получается что стимулом для самонаряжания служит банальная зависть и обезьянье подражательство. Это даже примитивнее чем половой диморфизм и брачные ритуалы животных.
Открою вам другой секрет — вся современная мода деструктивна, вторична и создана маркетологами, чтобы выманить ваши денежки.
Одеться так, что бы понравиться мужчине не архисложно, но далеко и не просто, как и раздеться. Это очередное женское заблуждение. Мужчинам незачем разбираться в моде, это бессмысленная трата времени, мода циклична и все лучшее что в ней было изобретено тысячи лет назад и из практических соображений (рубашка, юбка, каблук, штаны, халат и т.д.). В остальное время вам продают тот же залежалый товар в котором ходили ваши прабабки, просто перекрашивая его, перешивая пару пуговиц и пришивая рукав к гульфику.

Мужчина способен оценить красоту женщины в любой одежде и без одежды. Дело тут не в обертке, а в начинке. Мужчины не ценят вашу «обертку» ни в грош, а вы готовы ради этой обертки пойти на все. Современные дурочки готовы отдаться за новенький айфон кому угодно. За модную сумочку готовы душу дьяволу продать. Нам этого не понять.
Гонясь за фриковатой модой женщины напяливают на себе черт знает что, соревнуясь с такими же дурочками, как и сами в безумной гонке кошельков их мужчин. Мужики смотрят на это безумие, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, привлекательность у этих модниц нулевая, а иногда и отталкивающая. Мужчины вас жалеют, они могут не сказать вам правду, промолчать — ну типа, женщины, что с них взять… зачем их бесить лишний раз, пусть думают что они неотразимы.))
Мужчине все равно, от какого модельера ваша блузка или юбка, но он моментально понимает, идет она вам или сидит как на корове седло. Но женщины упрямо натягивают на себя всякую дичь, которую им разпиарили в модных журналах или в соцсетях. Мир полон фриков, бывших когда-то женщинами… Увы, не у всех есть возможность вернуться назад из безумия именуемого модой. Одно дело платье сменить, а другое — вернуть изувеченное пластическим хирургом, косметологом, диетологом и татуировщиком… Мода бывает всякая… расскажите про это папуасам.)

Рассказ мне, в общем, понравился, занятный, самобытный и шальной.
Но залепух в нем — мама не грюй!))
Я бы даже призвал Амаля в разбор полетов.))))
Спойлеры!!!

События происходят сравнительно недавно конец 18 века, есть уже железная дорога, но автор старается нам присунуть век 14-15 по стилю, беспощадно мешая анахронизмы с современным дворовым сленгом.
Меды у него пьют селяне.))) Какая медовуха?!!! Мало того, что медовые напитки — это барское удовольствие, так еще и в неурожай, еще и в засуху!!! Это когда медоносов нет, жрать нечего, практически голодомор, а селяне меды распивают до блевания. Я скорее поверю в казенный штоф с самогоном или вонючей бормотухой из ближайшего кабака, церковь в селе была, значит и кабак государев быть обязан (с 17 века алкоголем имел право торговать только царский кабак). Сапоги селяне носили только в праздник и на вылазки в город, для форсу (причем за городом снимали и несли на плече), остальное время в лапоточках или босиком, оно и сподручнее и ногам легче. Почитайте Гиляровского, когда он бурлачил и сменил сапоги на лапти, насколько ему стало удобнее не то что ходить, а тяжким трудом заниматься. Косоворотки с вышивкой — это праздничная одежда, их берегли и на ежедневку не носили. Это же клюква развесистая, еще бы медведя с балалайкой прихватили для веселья. И откуда автор понабрал имен таких дивных псевдославянских? Подобных залепух полно, дальше сами…

Пошли, значит, селяне покойника откапывать, и внезапно, О УЖАС!!! Откопали мертвеца. Кто же мог подумать то.))) Они же за покойником шли.) Вот и испугались бедные, никогда не было и вдруг опять. Я уже не говорю, по каким признакам они могилу искали (теряюсь в догадках, что они надеялись там откопать — петушка на палочке?). Хочется спросить автора, он пытался одним движением снести лопатой куст и потом раскопать под ним могилу? Даже если срубить куст топором, под ним адова куча корней — копать и рубить, рубить и копать. А селяне, как в песочнице, ручками разрыли. Кроты рыдают, обнявшись в сторонке, им бы такие когти.
И предрассудки у них интересные, лопатой откапывать покойника вроде как — неуважение, а тащить волоком в болото башкой по кочкам как собаку — можно, это не говоря, что сам факт осквернения могилы вроде тоже допустимый. И покойничек тоже занятный, с докУментом лежит, странно что не записал кто ж его убил, времени то в могиле поди достаточно было…
Сразу вспомнились захоронения польских офицеров, которым аккуратные немцы приложили все документы, даже с избытком по 3 документа на одно лицо, странно что полную опись не приложили. Но то уже другая сказка…

Дальше веселее. Притащили проблевавшиеся селяне мертвеца на болото, и сразу жрать морошку. Это что ж за морошка такая лакомая, что уже и мертвяк аппетит не портит?) Может он стал прилично выглядеть после поездки волоком по кочкам, причесался, помылся, дезодорантом побрызгался? Нажрались морошки, и ну в болоте валяться — грязевой курорт же и запахи родные. Зачем шли, зачем жмура тащили? Налетела внезапно деменция и мозги отшибла вместе с аппетитом, морошка не впрок…

Откуда там вообще болото, если сушь стоит давно, почему не пересохло? Реки пересохли, а болото нет.
Тут внезапно у косца рога зачесались, столько лет не чесались и вот опять.) Вот что топь животворящая делает!
Ну ладно, дело то житейское, притопил он кореша (+5 к скрытой атаке), а зачем шел, забыл? А да, деменция! Старшой приказал, пошаговую инструкцию дал, но наш рогоносец оттаскивает жмура обратно и закапывает его голыми руками (лопаты для слабаков — в болото их). Казалось бы — миссия провалена, тащите следующего. Но что мы видим? Герой возвращается на базу с трофейными сапогами (+10 к харизме +5 к выносливости), а там уже тучки кучкуются. Видимо тот, кто продает дождь за покойников, тоже перепился медовухи и малость перепутал кнопки. А что так можно было?! Если любой свежеубитый покойник годился, зачем тогда эта экспедиция?

В итоге все закончилось хеппи-эндом, все при деле — селяне с дождем, заложный в своей могиле, бондарь в болоте, косарь с сапогами, рогами и брюхатой женой нездорово улыбается.
Вот и сказочке конец, а кто слушал — возьми с полки медовуху опойную… Пойду и себе налью…

Но, в целом, мне рассказ понравился, хоть и дичь псевдославянская.)

PS И чтецу медовухи налейте, он тоже молодец.))

Я прослушал оба варианта и первый мне тоже как то больше понравился. Хотя я и понял зачем нужна была переначитка — рассказы немного отличались бы по стилю.

Ну, тогда желаю вам стабильной вариативности экзистенции.
И да не слипнется ваша энтропия до бинарной когерентности!

Прежде чем вводить свою «редукцию», хорошенько подумайте, а будет ли это вмешательство конструктивным? И не отразится ли на стабильности конструкта деривация сублиматического импульса…

А че не ясно то?)
Береги свою «редукцию» смолоду, мой чаще и не суй в кого попало! Вот и вся наука.))
www.youtube.com/watch?v=iNpqKflwB7k

Почему же только «по вашему мнению»? ))
Это как всякий рок является музыкой, но не всякая музыка является роком.
Более того, сам Ambient еще разделяется на множество направлений. Dark Ambient отличается от Ethno и Tribal Ambient или Dub Ambient как частушки от хорала. )

Можно конечно всю музыкальную культуру назвать воспроизведением звуков различной степени упорядоченности с применением технических приспособлений или без оных.

Это один и тот же рассказ, просто разное прочтение, кроме того он адаптирован.
Просто прослушайте оба.))
Впервые рассказ переведен на русский в 1905 году именно под названием «История голубого алмаза».
Хотя… карбункул — это скорее гранат, причем именно насыщенный яркий красный, но рассказ же не о камнях, а об их похищениях.))

Душевно прочитано, аж хруст костей ощущается…
Ну, а сама книга в духе предыдущей Призрачной электрички. Непонятно почему предыдущие части в серию не добавили. Авторы разные, но тема то одна.

Обломки оппозиции.)
ru.wikipedia.org/wiki/Рабинович,_Вадим_Зиновьевич
ru.wikipedia.org/wiki/Кива,_Илья_Владимирович
Порошенко мальчик в коротких штанишках по сравнению с Ахметовым, Пинчуком и Коломойским, он опустился на 7е место среди олигархов, да и попал он в это список недавно — на войне за время президентства хорошо поднялся. Беню сильно американцы притоптали и все равно он на 4м месте. Но по влиянию и связям Порошенко как тунец среди китов. Он вообще раньше за Юлькой портфель носил, как и Яйценюк. Эти люди до майдана были никем — из грязи в князи. А олигархи еще с 90х правят. Пинчук и Ахметов ухитрились даже проплатить американские выборы. Там где Порошенко и Зеленский стояли с протянутой рукой. Это фигуры разного масштаба.

А правый сектор в карманах у олигархов, частично у одних, частично у других на побегушках. Они устраивают суету где надо, где надо — просто охраняют бизнес.

Хоть в разных кабинетах и не одновременно? ))

Не будет там больше никаких майданов, если их не проплатят и не организуют. Сами собой они никогда не возникали. А украинцы вообще самый терпеливый народ, я давно не верю в какое-либо движение снизу. Какие бы платежки не приходили, как бы люди не обнищали, сколько бы власть не воровала — все стерпят. Даже если к батарее примерзнут голодные, им скажут из утюга — Путин виноват в том, что мы ваши деньги украли, и все дружно хором «У-уу, Зрада!»
А насчет Зели, тут никакой особой политики — просто олигархи меж собой разбираются. Наехали на Ахметова, а тот теперь Зелю и притопчет. Это вам не абстрактный загоризонтный Путин, тут все конкретно и за бабки. Замену Зе найти несложно — там хватает желающих. Свадебного генерала на роль президента найти несложно — даже Кличко сойдет (хотя зело туповат), решает все равно не он. Нужно одобрение олигархов и ярлык из американского посольства.
Монтян, Киву и Рабиновича, разумеется, к власти не допустят.
А еще, чтобы отвлечь народ от внутренних нерешаемых проблем, срочно нужна войнушка, любая, даже проигранная сойдет для консолидации власти с народом. Как раньше говорили — будем голодать не просто так, а по поводу и в знак солидарности…

Виктор Степанович был мастер словесности. ))
Жег не по-детски…

Все просто, сочетание «в Украину» было выдумано тамошними акадэмиками в 90е. Тогда модно было выдумывать новые слова, буквы и правила в языке. За это плюшки давали и диссертации защищали.
Ни к истории языка, ни к литературным нормам это не имело никакого отношения. Это был чисто политический взбрык — мол раз Украина стала независимым государством (впервые за свою историю на какой-то более-менее серьезный срок), то и должна называться как взрослые страны, а не как территория.)
Не поняли главного, как страну не называй, это автоматически не делает ее независимой и могучей. Самое помпезное название имела страна Либерия, только свободой там и не пахло…

Все что нужно знать о ЛГБТ пропаганде описано в этом бородатом анекдоте.

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое, как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия!

Было бы смешно, если бы не так жизненно, бл…
Во всем «цивилизованном» мире это уже давно не фантастика и табуированная тема для шуток.
Вот оно че, Михалыч…
www.youtube.com/watch?v=5w-CLA6QDkI
Автору и чтецу спасибо.

И хотя ложечки нашли, осадочек остался… ))