Стефан Граппелли, и на саксофоне играл и очень неплохо. Когда Петруччиани собирал команду для записи своего очередного шедевра, там Граппелли пару раз брал в руки сакс…
В любом случае, как бы то ни было, но про Диззи, чес-сло, я впервые узнал.

И насчет Петруччиани, посмотрите как он исполняет бессмертный «Караван». С одной ноты утопит нифиг, какие там «две ноты»!!!

«побегай, потом помочись на землю»© что-то слушать эту муть расхотелось

«Марина и Сергей говорят про себя, что они работают в направлении «м-реализма» (сами они значение буквы «м» не расшифровывают).» я, кажется, догадываюсь, что означает «м-реализм», но не хочу это слово печатать.
Наверное это значит «му… цкий»

В полку графоманиев прибыло? Они уже начали писать в тандемах?
Интересненько… Оказывается, когда два безграмотных пейсаки складываются в одной работе, то результат грамотней не выходит… очень странно…

Сколько перлов выдали эти уникумы всего лишь на ДВУХ страницах текста!
Не считая того что девочка с горы не могла увидеть моря, а увидела его только дойдя до поворота с игровыми автоматами, не считая того что когда она спускалась с горы за пирожками вместе с ней валила толпа обливающаяся тающим мороженнным и эта толпа, судя по всему, шла из дома, НА ПЛЯЖ и это — после полудня???!!! Чтооооо????
Ну а дальше уже совсем нечто unrealistic
«Отвернувшись и не глядя больше на странного человека, она вошла в подъезд, пропахший поколениями котов и кошек, поднялась на второй этаж и позвонила в черную дерматиновую дверь с жестяным номером «двадцать пять».»© — а в квартиру слабО было позвонить?
«Помахивая полиэтиленовым кульком, она вышла на Улицу, Ведущую к Морю, и двинулась вверх,...»© — чтооо, кудаа?? ещё выше?? И, чем, извините, помахивая? «Полиэтиленовым кульком»? «Кульком?» «Полиэтиленовым?»
«Пройдя полквартала, обернулась. (кем обернулась? Зайчиком? Киской? Или кем?) Человек в темном джинсовом костюме шел за ней.

Сашка почему-то была уверена, что он остался на базаре. Вероятность того, что человеку и Сашке просто по пути, оставалась, конечно, но казалась совсем несерьезной. Глядя в черные, непрозрачные стекла очков, Сашка испытала вдруг панический ужас. (ага-ага, остановилась, такая, вылупилась на мужика и смотрит „в черные, непрозрачные стёкла очков...“ пипец, блин...)

Вокруг полно было отдыхающих и пляжников. пляжнки а это что за звери?

И это всё на фоне начального разговора между мамой и дочкой:

»– Может, сначала поедим? – спросила мама.
Она очень устала. Дорога в душном плацкартном вагоне, беготня по квартирам и бесконечные споры с хозяйками – работа не из легких.
– Ма, мы ведь на море приехали…
Мама прилегла на диван, подложив под голову стопку свежего постельного белья.
– Хочешь, за пирожками сбегаю? – покладисто предложила Сашка.
– Что мы тут, пирожками питаться будем? Есть же кухня…
– Ну ма! Хотя бы окунуться…"©

Пирожки, судя по всему продавали где-то ближе к берегу, а мороженное которым заляпывалась толпа, в которой Сашка бежала вниз к морю, очевидно продается прямо около ее дома:

«Помахивая сумкой, она пошла – побежала – вниз.
Люди шли густой толпой, кто с надувным матрасом, кто с большим зонтиком, кто с одной только пляжной сумкой. Дети, как водится, обливались талым мороженым, и матери, бранясь, затирали пятна скомканными носовыми платками. Солнце давно перевалило зенит и теперь висело над далекими горами, будто выбирая место для посадки.»©
вытирали платками… прямо на ходу… не прекращая браниться и не выпуская из рук пляжных сумок.

а почему не Луи Армстронг или Чарли Паркер? Мне кажется что с этими именами хоть проблем нет у большинства людей. Мне, например, пришлось искать информацию.
А за обьяснение — спасибо. А то так и помер бы, не разрешив сей головоломки.
Атеперь вот сижу и думаю: «А почему — Диззи Гиллеспи, а не Стефан Граппелли или Мишель Петруччиани? Эти то то — действительно — с двух нот топят!»

"… смотрел на голову твари изо рта которой В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ торчали СОТНИ КЛЫКОВ ..."© — ух! каково, а?!!!
ну а пока смотрел — «тварь передвигалась прыжками» и к тому же была «трех метров росту» интрересно где она передвигалась и как он определил рост?
Очень озадачили «три зеленых лазерных луча», видимых с расстояния 50 километров.

"… постепенно погружались в состояние анабиоза ..."© — могли бы постепенно погрузиться в состояние сна.

Медведи, но:
1. без шерсти;
2. «с длинными, как у лисы, носами» — (дословная цитата, кстати, по скольку носов у каждого было?);
3. с сумкой на животе, как у кенгуру, откуда не было видно положенного туда мужчину, хотя он «дёргался и кричал» этого видно не было, а из сумки торчала лишь его рука.
— — — — — — —
и это набралось за 19 минут. стоит ли слушать эту адскую неграмотную графомань — решать вам.
Я — прекращаю.
===
Автор — работай над собой. Прочитано неплохо, а вот со словесными конструкциями у тебя на уровне шестиклассника.

кроме наличия отсутствия у вас понимания того когда и как можно шутить, вы страдаете амнезией в легкой форме, притворяясь что не помните своих слов.
Я практически дословно процитировал вас этой фразой: «Вы цитируете Вики без ссылок на неё!!?? Вы хотите чтобы сайт оштрафовали?»©

Я имею в виду что вы не помните моего ответа о наличии в Конституции дейтсвующего на территории РФ «закона о свободном цитировании» и о подобном законе изза бугра под названием «фейр юз».
Продолжайте изображать из себя умную.
Вы меня этим очень забавляете.

простите великодушно.
не понял сразу.
обезболивающие не принимаю из принципа.
а алкоголем боль в пояснице заглушить можно только путем получения похмелья на следующий день (меньшие дозы не помогают)
Отвлекаюсь аудио и чатом. Хотя, пора заканчивать. Пока я тут дров не наломал.
Да, наломал уже!..))) Ну и хрен с ним.Где наша не пропадала! Пропадать так с музыкой!
forex-images.mt5.com/humor/dem/7b60af89deb36a42e097c141ec738bc5.JPG

Я вообще не понял Вашей мысли. Если что, то доча у меня записана в ДЮСШ, там — бесплатно. Только форма именная(на форме имя напечатано) платная и прибамбасы ихние(обруч, мячик и проч. шляпа для художки), но это всё — ЛИЧНЫЕ вещи, поэтому я не возникал.
Сколько я получаю — не ваше дело. А вот насчет навороченного телефона — ваша мысль дает нам понять на каком уровне ваши навыки в воспитании детей.
Моя жена дочь балует. Покупет куклы по 500 р закусок пластика вонючего в красивой упаковке. Вместо того чтобы купить книгу. А деньги даю я.
И — да — Я старше жены на 14 лет. Поэтому — я воспитываю двух девчонок.

Скажите пожалуйста, ответьте мне на один вопрос — зачем Вы это делаете?
Для чего Вы копипастите тексты из «ВИКИ»(судя по цифири в квадратных скообках), которые НЕ ОТНОСЯТСЯ К ТЕМЕ КНИГИ и приэтом не удосуживаясь отредактировать эти тексты до нормального вида — убрать неработающие здесь на сайте гиперссылки в виде циферок квадратных скобочках и не помещая ссылку на источник? Не Ваши ли слова были о том что, типа, как же так! Вы цитируете Викибез ссылок на неё!!?? Вы хотите чтобы сайт оштрафовали?!?!??!
А?
Чо скажете?
Как Вам там сидится? В луже говнища? Своего же?
Не сри другому в яму, самому придется жрать.

Как говорит великий Карлсон: «Чужая голова — подвал неосвещённый», я стараюсь не лезть в личное но мне известна причина поступления моей любимой систер на псхфак. Она никак не могла устроить свою личную жизнь и к 20 годам дико «разочаровалась в мужиках и стала думать „может со мной что-то не то?“. А так как папа (главврач хирургчского отделения) настаивал на „вышке“(на высшем образовании) то она решила пойти учиться именно туда, в надежде с помощью полученных занний устроить свою личную жизнь.

если честно, то я не понял к чему Вы написали вот это: "" Одного персонажа убивают и разрубают на мелкие кусочки, а другой приходит и поливает эти кусочки мёртвой водой — они срастаются, потом живой — ну, сами знаете что происходит."©

обьясните мне пожалуйста ХОД ВАШЕЙ МЫСЛИ, а то мне тяжко понять при чем тут разрубание на куски и его последующее воскрешение героя идущего ложить «свою жизнь за царя»© и европейской кулльтурой пожирания детей и возникщих на этой основе сказок?
Или вам просто понравилось в моём каменте слово «расчененка» и вы тут же вывалили всё что об этом помните в наших сказках?
Так я вам больше скажу — в нашихсказках есть и бабаЯга, которая любит вариьт людей на обед, тлоько НИ В ОДНОЙ сказке этот процессс НЕ ОПИСАН!!!

я ошибки делаю от того что у меня разболелся старый перелом позвоночника (компрессионный перелом L3) и мне даже лежать больно, я уж не гвоорюб о печталании без опечаток

и, к слову, у Мариши нет суждений, она — тупой тролль. недоделанный.
неинтересный, бесфантазийный и на ОХРЕНЕННОМ самомнении.

«От Вас таких слов и выражений наберёшься — тихий ужас…»©

это — всего-навсего — знание языка на котором общаешься.

профессионала? который вместо того чтобы работать с ребенком МОНИТОРИТ его трафиик? И ОТСЕИВАЕТ ДЛЯ НЕГО ИНФУ?

И Вы ЭТО называете профессионалом?
Этой даме лет 25 от силы. и она такой же психолог, как я артист китайской оперы. А из меня артист — никакой.

Вы знаете, есть прекрасное высказывание от Марка Твена: «Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом!»©
У МаришЫ, очевидно, эта фраза служит девизом и мотивирующей фразой, дающей ей уверенность в своей непобедимости. И фраза эта выгравирована на стульчаке унитаза, который она цепляет себе на шею в качестве оберега или амулета, врываясь в каменты.

Но я человек добрый. И терплю её. Пока что. Приходится иногда опускаться «до их уровня», но чего толко не сделаешь, чтобы вытащить человека из ямы…

У меня сестрица названная с красным дипломом психфака (или золотым? какой там дается после отличной учебы в течении 6 лет в ВУЗе?) окончившая учебу и до сих пор периодически спрашивающая у меня совета, давным давно, за стаканчиком винца, в ответ на моё замечание, что учеба ей на пользу не пошла, и что она ни капли не поменялась, захохотала, согнулась пополам хватаясь за мои колени (мы сидели через угол стола) руками, чтобы не упасть, давясь хохотом простнонала сквозь ржач:
— Я тебе больше скажу, братец! Ты!.. ты за стул только держись!!!.. Ты прикинь! хаха… Представь картину! Хаха! Все, кто со мной поступал на курс! ахаха!!.. И закончил учебу! аа!.. У всех! Под конец! Я клянусь — у всех!!! Кукуха съехала! у-у-у-!!! Ты прикинь какая засада!!! Любой дипломированный специалист!!! С нашего курса!!! Сам, по-идее, должен с годик в дурке отлежать, а не людей лечить!!! Ты прикинь — пришли учиться нормальными, — постепенно успокаиваясь и постанывая, говорила она так и сидя согнувшись и глядя в пол:
— Я тебе говорю, я с ними поступала, я их помню какими они были и какими мы расставались! Во всяком случае, теперь-то я точно знаю, — она набрала в грудь воздух и снова заржала, — Что проблемы с кукундером не у меня, а у НИХ!!! Так что ты, братец!!! Не расстраиваться!!! А радоваться должен!!!

Тут она несоклько секунд позалипала в такой позе, слабо завывая и приходя в себя…
Наконец она медленно разогнулась, подняла на меня своё раскрасневшееся и мокрое от слёз лицо, согнала с него улыбку и сев прямо и отхлебнв вина из бокала, сказала тихо и очень серьёзно, глядя мне прямо в глаза, с трудом давя улыбку с паузами, очень проникновенно произнесла:
— Так-что мне… ещё повезло… — она набрала воздух и сквозь взрыв хохота, который опять согнул её в прежнее положение проорала, — ЧТО Я ТАКОЙ ЖЕ ОСТАЛАСЬ, КАК И БЫЛА!!!

Надо ли гвоорить, что это было подло с ее стороны — использовать прием американских мастеров разговорного жанра, с которым я её познакомил прочитав вслух соответствующий рассказ Марка Твена, года за два до начала ее учебы…

Меня согнуло так, что я думал головой пол пробью. Но всё обошлось. С тех пор прошло лет 12 психологи в нашем городе оказались невостребованиы, поэтому она работает продавцом в магазине медтехники и вполне счастлива.
И я рад за нее!
В отличие от Вас. Вы меня только расстраиваете, подтверждая своим поведением сеструхин анекдот.
(ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!! Прежде чем умничать в ответном каменте, узнайте значение слова «анекдот»)

«Центральными понятиями в лексической семантике являются лексические связи и то, насколько значение отдельного слова определяется значением предложения в целом, которое называется в таком случае семантической сетью. Также обращают внимание на отношения значений разных слов. Центральными являются понятия синонимия, антонимия, гиперонимия, гипонимия, а также знаменательные и служебные слова.» ©
знаменательные и служебные слова.знаменательные и служебные слова.знаменательные и служебные слова.знаменательные и служебные слова.знаменательные и служебные слова.знаменательные и служебные слова.знаменательные и служебные слова.

А Вы, сударыня, судя по всему, возомнили себя в каждой бочке затычкой.
УЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК, ОВЦА!

Вы знаете, Мариш, я не могу понять одного, Вам просто делать нечего и Вы проводите всё своё время мимодумно тыкая пальцами в клаву, периодически заглядывая в пособие для домохозяек, мнящих себя психологами, или Вы — РЕАЛЬНО закончили психфак, отучились ШЕСТЬ лет, получили диплом, и в результаете — не можете критически оценивать ситуауцию и нормально вести беседу.
Или Вы просто накурившийся солей тролль?

Вы не знаете русского языка!
Написать что «запреты работают с точностью наоборот» — может только ДВОЕЧНИК. Нужно писать " с точностью ДО наоборот"
И после того как Вас поправили начинаете заметать меня пургой, используя в качестве источника сомнительный ресурс… Вы не психолог. Вы — социолог.
А скороее всего — воспитатеь в детском саду, грезящий об известности Фрейда.
Да только Фрейд не был психологом. Вот так то…

Почему Вы себя ведете как пятиклассник? Я что-то неправильно сказал? Или вы хотите, чтобы я, проччитав камент в стиле «Капитан Очевидность» стал восторженно, хлопать себя по ляжкам и орать: «Вот это — да!!!», подобно сэру Энтони Хопкинсу при просмотре сериала «Во все тяжкие» (англ. Breaking Bad)?

Не дождётесь!!!
«Барон Мюнхаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт»©