Не понял, в чём тут суть. Ради чего всё это было? Готов принять этот текст только в качестве пролога или первой главы большого произведения.

Читаю я и понимаю, что времена разные, а проблемы все те же.
Про австрийских призывников — забавно. Оказывается, не мы первые отметили тенденцию к сокращению процента здоровой молодёжи. А ведь тогда ещё в виртуале народ не сидел!)

И про массу разных методов лечения одного заболевания, это в самую точку. Да в наше время ещё сколько всего добавилось! Научные методы, не совсем научные методы, колдовские методы… «Потомственная ворожея. Наведение сглаза, снятие порчи, мужская сила, понос, запор, саркома. Результат гарантирован.»… Да ещё плюс агрессивное продвижение своих лекарств разными фирмами. Реклама везде, «спонсорская поддержка» врачей…

И грустный момент, что практикующие врачи и медицинское начальство это совсем разные категории. И докричаться до верхов чаще всего нереально. Да и опасно порой…

А вот какое отличие я отметил. Раньше к больным относились внимательнее. Гораздо. С таким подходом и одна валерьянка помогла бы!) А что сейчас? Я в последние годы к врачам хожу чаще, чем хотелось бы. Увы. И когда же мне врач предложил в последний раз раздеться, чтобы посмотреть и послушать? Кардиологи иногда предлагают, да, сердце послушать. А вот когда предлагал терапевт, уже и не помню. Ни лёгкие послушать, ни горло посмотреть им уже не надо. Некогда. И не интересно. Раньше хоть пытались разобраться,- хрипы искали. А потом вы знаете, что случилось. «Вероника Игоревна, мы тут один референдум готовим, новый региончик у нас прибавится. А денег маловато. Поскребите там у районных медиков, ладненько?» Ну и поскребла Игоревна, век ей с толчка не слазить!

Сейчас больному надо быть предельно внимательным, чтобы не отправиться на тот свет с лёгкой руки врача. Анамнезы не изучают, противопоказаний не знают… «Больной, вы почему ещё не вакцинировались? Вы в группе риска, давайте не тяните!» — «Доктор, у меня гаммоглобулин две тысячи! Я боюсь даже кошку погладить...» — «А, действительно. Ну тогда погодите...»

Но, конечно, я лучше буду кое-как лечиться сегодня, чем соглашусь перенестись в описанные автором годы. Заражение больного сифилисом ради эксперимента, без его ведома — вещь просто немыслимая. На ум приходит только печально известный «отряд 731»…

И под конец обращу внимание на один момент. Стыдливость. Стыдливость вроде бы образованных дам перед докторами. Я не понимаю. Столько было в 19-м веке прогрессивно настроенных правдоискателей. Декабристы, народовольцы, прочие экстремалы… Каждый второй — вольнодумец или сочувствующий. Все строили планы — Наполеон позавидует. И никому не пришло в голову научить баб не бояться врачей! Какая там нахрен, Народная воля...))

Что значит «несмотря на чёрный юмор и отвратительные описания трупов»??? Мадам, давайте уберём также расизм, сексизм, алкоголь, героя-педика, сальные ручки папаши… Получим идеологически выверенный рассказ для «Пионерской Правды»...))

Да уж, Мегрэ с сиськами…

Рассказ хороший. Но я не понял, ради чего было такое самопожертвование. Все деньги вложены, наручные часы в ломбарде — для чего? Я понимаю, было бы перспективное дело. Что-нибудь новое, с потенциалом. А тут — робот устаревшей конструкции, уже три года просящийся на свалку. Эти ребята рассчитывали, что он побьёт новую модель? Современнее на несколько поколений, да? Или они не знали характеристик новых моделей? Не верю ни грамма. Они же вроде бы профи. Ну и представьте, что профессиональный коневод, в паре с профессиональным жокеем, выставляют на бега лошадь, хромую на все ноги… Да ещё ставят на неё всё деньги. Ведь бред? Абсолютный, 500 процентный! А почему мы должны верить в ту же самую историю, но с роботом вместо лошади? Что, это сильно меняет ситуацию?
Я никак не оценил эту вещь. Красиво, но за дебилов болеть не привык…

Всем внимание! Если кто-то, избегая спойлера, не читает аннотации, то и слушать первые 2 минуты не стоит. Там аннотация повторяется, до ещё и дополняется от доброты душевной исполнителя…

Вам 60? Я чуток постарше, но поколение одно.) Так вот, уважаемая. Ударение лЭди я услышал примерно тогда же, когда и «газЭль». То есть в последние годы, когда русский язык, к моему ужасу, стал стремительно «огрузиниваться»: «дэвушка, скушай пэрсик»…
А ещё я застал времена, когда народ считал, что слово сЕкс надо произносить именно таким образом, так как это прямой перевод русского слова Е… ля! (попробуйте Е… ля сказать с буквой «э»)))

Теперь ясно, как нужно готовиться к свиданию. Образок, серебряный крестик, в карманы чеснок. Чем красивее девушка, тем больше чеснока. (Есть ещё мысли насчёт серебра, но при дамах не решаюсь...))

Не могу я слушать такие вещи. Нет у меня для уродов никакой толерантности. Хочется, подобно Румате, пройти через весь этот гадюшник с мечом. А потом дать порезвиться роте огнемётчиков. Ну и для верности обработать с вертолета какой-нибудь гадостью…
Ну а если мне скажут, что под раздачу может попасть новорожденный, я не сильно-то и расстроюсь. Потому что от осинки не родятся апельсинки. Ну хоть тресни — не родятся и всё тут! Откуда, по-вашему, взялись злобные деды, которые в 90-х подговаривали народ жечь фермерские хозяйства? Из космоса прилетели? Увы, нет. Они родились здесь, как раз в двадцатые. И были очаровательными пупсиками…

Прослушал полностью. Подтверждаю: бред. Сюжет вырос, видимо из впечатлений о «Детях кукурузы». Там тоже море зловеще шелестящих стеблей и ожидание кого-то Ужасного. Честно говоря, я и от «Детей» не был в восторге. А уж от этого шедевра и подавно. Слушал до конца, так как хотел узнать, почему героиню зовут Рахиль. Известное имя, обязывающее. Но, как оказалось, напрасно надеялся…

Долго запрягали… А потом резко распрягли и ушли по пиву.) И ещё: одно неверное ударение — и все нервно моют руки. «КожЕвенный» это ещё куда ни шло. Но «кожевЕнный»!..))

Да, коллеги! Без Биглера тут просто никуда!) Только армейская привычка резать правду-матку в бровь и в лоб поможет кратко и ёмко описать эту неописуемую х… Закончить слово за меня может каждый на свой вкус.))

Жутко. Не хотел бы я быть втянут в подобную хренотень… Человеку с развитым чувством ответственности выход из ситуации только в психушку.

Неплохо. В смысле, начало неплохое. Середина ещё лучше. Живо, оригинально… А вот концовка элегантно так вплыла в тему Азимова «Сами боги». За которую отец-основатель получил «Хьюго» и «Небулу» ещё в 72-м… Только не говорите, что перемещение материи между вселенными — такая банальщина, что у всех лежит в черновиках. Не поверю. Конечно, использование т.н. творческих источников не есть плагиат, но всё же, всё же…

Это один из самых неожиданных сюжетов, которые мне встречались. Браво, автор! Конечно, было бы ещё приятнее, если бы подача материала была чуть более простой. А то ведь ни малейшей скидки на то, что не все читатели поголовно лингвисты. Ни малейшей, да. «Супрасегментная фонема» это супрасегментная фонема. Как подали, так и кушайте. Скушали? Ну, теперь закусите кое-чем из Ферми… )
Нет, честно. И ещё. Так тщательно выписаны взаимоотношения матери с дочерью — и так мало этой самой линии по отношению к массиву научной информации. А ведь история от этого не пострадала бы. От лирической линии может пострадать только вещь, написанная дилетантом. А тут — парадокс, панимаиш! Человек владеет искусством описания отношений — и приносит их в жертву сухой лингвистике. Обидно, слушай, да?!

Да уж! Шли по лесу дровосеки… И дошли. Человек, венец творенья, готовится исправить своё видение мира… программным способом. Пипец.
Я только с одной точкой зрения тут согласен. Эту фигню нужно ставить тем молодым дурам, которые, при нормальной внешности, заказывают себе килограмм-другой силикона. Вот им реально не помешает!)
Ну и не понимаю фразу: «Современный человек за день видит вокруг столько красоты, сколько его предки не видели за всю жизнь.» Это где же нужно жить — в раю, что ли? Я вот в таких условиях не жил никогда, хотя бывал в разных местах. К примеру, на курорте, где я последние годы отдыхаю, вообще глянуть не на кого. Единственная реально красивая дама там — хозяйка моего отеля. (Марина, Вы читаете, да?))

Хорошая сказка, рекомендую! Причём, не одна, а несколько. Мне понравилось. Хотя я не любитель историй про временные парадоксы. Не уверен, что всё правильно понимаю. (Если вообще есть кто-то, кто это понимает.)) Я вообще считаю, что никаких путешествий туда-сюда быть не может. Потому что при попытке что-то изменить в прошлом, образуется новая реальность. И нам должно быть предельно фиолетово, убьёт ли Гитлера в младенчестве фанатик-попаданец или нет. Потому что в нашей реальности Гитлер уже состоялся, и это факт. (Ну, понесло...)

Так вот. В этой истории мне тоже не всё понятно. (Не буду про ожерелье, уже сказали.)
Я, вообще-то, привык думать, что НЕЧТО не может возникнуть из ничего. Противно это закону сохранения, панимаиш… И автор сначала тоже вроде бы опирается на эту теорию. В сказке про (СПОЙЛЕР!!) зары...(все отвернулись?)… тый клад нам преподносят худую, но всё же какую-то версию про происхождение информации о кладе.
А вот в предпоследней истории автор обошелся вовсе без версий. Что там было, напоминаю. (Спойлер, опять спойлер!!)). Жена перемещается в прошлое к будущему мужу и обнаруживает, что он — о, ужас! — не искушён в любви. Тогда она, затащив его в койку, преподает ему сию науку. Которую переняла от него же позднее, после свадьбы.
Круг замкнулся. Все счастливы, познав Дао любви. Вот только кто из них тайком штудировал Камасутру? К кому по ночам слетал архангел со шпаргалкой? Имеем мы, как говорили средневековые учёные мужи, «факт самозарождения». В нашем случае, самозародилось сексуальное просвещение…
Когда одного молодого волшебника припёрли к стенке, он выкрутился эффектной фразой про любовь, которая творит настоящие чудеса. И все эту версию схавали, ибо красиво!
И я тоже себе запишу: три условно достоверных эпизода, плюс одно настоящее чудо.))

Коллеги!) Ну как можно ставить лайки на всё подряд? Вы вообще, вслушиваетесь в происходящее или только балдеете от голоса чтеца? Да, голос прекрасный, я занёс в избранное. Но сама история не столь прекрасна. Началось, действительно, симпатично, я заслушался. А потом…

А. Девушка должна поддержать человека в тонусе. Вместо этого она затевает нудную историю про музыкальный инструмент. Я сам чуть не заснул под неё, слава богу, что не лежал!

Б. Периодически, пропадает логика: Девушка говорит, что предложение подразумевает контракт. Координатор отвечает:«Я так понимаю, вы отказываетесь?»
Из чего, блин, вытекает, что она отказывается, кто это сказал???

В. Императора Японии называют «правителем Поднебесной». Открою секрет: Поднебесная — это Китай!

Г. «её не нужно настраивать, как скрипку, после концерта».
И скрипку не нужно настраивать ПОСЛЕ концерта! И гитару, и домру, и т. п. Их нужно настраивать ДО концерта.
Ну и так далее…

Автор стиха, если люди не брешут, сам Рождественский.) А гинекологический шедевр слушать не стану. Вагины я видел, а пропагандой не балуюсь…

И опять я зашел не совсем кстати… Здесь, как вижу, большое собрание лайкеров. Прямо масонский клуб имени Бонча. И Бруевича туда же… А я, вот беда, ни разу не лайкер.
Рожей, понимаете ли, не вышел. Хотя мог бы попытаться. Да вот мешает что-то. То ли парашют за спиной, то ли трусы не в размер. А может, ещё что. Например, какая-нибудь несуразица в тексте. И что это может быть? Я тут накидаю кратенько. А вы поправьте меня, если сильно неправ…

Первое. С какого расстояния сидящий человек видит экран смартфона в руках у уходящего? («высветился логотип службы такси»). Вроде бы ни с какого. Но автор уверен, что дама видела. Значит, у дамы глаза на стебельках. Метра на три. (Отрезанная сюжетная линия: папа — герой Чернобыля.)

Второе. «Предстояло менять резину на зимнюю, но я не представляла, как это делать.» Ну, не знаю. Вроде все знают о существовании СТО, а кто не знает — Яндекс в помощь.
«Всегда вполуха слушала про эти шипы и протекторы». Стоп! Поднимите мне веки, их ушами зажало! Я правильно понял, что муж рассказывал молодой жене про «шипы и протекторы»? О, как эротично!) Представляю сцену: «Ляг поудобней, дорогая! Сейчас самое интересное: измерение плотности электролита!»…

Третье. Мужик, заклинившийся на деталях одежды женщины, на мой взгляд, то же самое, что и дама, звереющая от не кошерной модели спиннинга в руках мужика. («О, опять этот ужасный „Земекс“! И эти отвратительные блёсны „Аглия“! Это мне назло, да? Езжай один на свой супер платник!»)

Четвёртое. Парень привёз девушке букет роз. Узнал, что она болеет. И что дальше? «Подожди, дорогая, я подскочу к твоей двери»? Ни фига. Он просит больную выйти к двери подъезда, где стоит реальный дубак. Ну да, это конкретно по пацански: если не даёт, то и пусть подохнет, стервь такая!

Вот. Кратенько, совсем-совсем кратенько…