Поиск

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=PSeadkRuBUs" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=PSeadkRuBUs</a>

Рекомендую <a href="https://www.youtube.com/watch?v=PSeadkRuBUs" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=PSeadkRuBUs</a>

Именно что старается, только делает это неуклюже и непрофессионально. С чего Вы взяли, что мальчик желает иметь «крутого папу? Он котёнка желает иметь и это понятно любому взрослому. Но не его любящей маме, которая старается избавиться от зверька. Её избранник первый раз увидел будущего пасынка, но тут же решает отобрать у него игрушку и обсуждает это с его мамой! Другая выставилпа бы его за дверь ровно за это. Он желает дачу и машину, а на мальчика ему наплевать, он для него более помеха. <br/>
Остаётся только добавить, что 5-летний мальчик сразу опознал в дяде маминого друга. Вам это тоже расшифровать или уже сами догадаетесь?<br/>
Ну и напоследок. Мальчики из неполных семей ощущают себя главными в семье с той поры как только осознают себя мальчиками и не только не желают иметь крутого папу, но и маму делить с кем либо категорически отказываются.<br/>
Не поленитесь, послушайте рассказ по приведённой мной ссылке.

нет я не ошибся! .«будЕт ли книгА „Штык“ и два мутанта» P/s это одна книга а не две разные! а за озвучкЕ спасибо что поправили! опечатка!

Утро в деревне начинается в 5:00, с выходом коровок на выпас и ыоплями петухов. Особенно летом. <br/>
Не думаю, что семейство истеричной доминаторши, ее мужа-подкаблучника и дитяти могло прикатиться в деревню раньше 5 утра. Приехали бы позже — явно кого-нибудь увидели бы, хоть теленка, хоть дитенка.<br/>
<br/>
Детский дом — да, пускай это безмерно плохо. Но ребенок — живое существо, и вот так кидать его незнамо где — это совсем за гранью. «Мама» могла с ним остаться, разве нет? Такие «родители» рано или поздно погубили бы его, даже без всяких красных болот.

Дуня, радуйся что душу из тебя не вынул.<br/>
<br/>
Павел, «помог» Вам перейти из цыфры 6 в 7))<br/>
Спасибо за хороший рассказ.<br/>
Да и время удалось передать.

"«Нечисть», откуда она берется?"© оттуда, что ВЫ ЭТО слушаете. <br/>
И читаете.<br/>
Удачи Вам.

Расказ — ничего такой. А вот чтец… увольте… Не хочу говррить о чтеце плохо, но вчера я имел большой успех, читая миниатуру МОБИЛШАРКА:<br/>
<br/>
"«Ищу жену»<br/>
<br/>
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?<br/>
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?<br/>
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?<br/>
– Да, уже пишу.<br/>
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.<br/>
<br/>
– Понятно. Записала. Что еще?<br/>
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.<br/>
– …в паху. Есть, записала.<br/>
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.<br/>
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.<br/>
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…<br/>
<br/>
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.<br/>
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.<br/>
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.<br/>
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.<br/>
— Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…<br/>
<br/>
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.<br/>
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?<br/>
<br/>
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.<br/>
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.<br/>
<br/>
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.<br/>
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.<br/>
<br/>
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?<br/>
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.<br/>
– Это как?<br/>
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.<br/>
– Понятно. Что еще?<br/>
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.<br/>
– Подчеркнула, что дальше?<br/>
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.<br/>
– Записала.<br/>
<br/>
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.<br/>
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.<br/>
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.<br/>
– В живот?<br/>
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.<br/>
– Цапля?<br/>
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.<br/>
– Это все?<br/>
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.<br/>
<br/>
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.<br/>
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.<br/>
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?<br/>
– Привычка. Соскучился.<br/>
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».<br/>
<br/>
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!<br/>
– Пишите адрес…" © mobilshark"

Обалдеть ;-D

Слабо по сравнению с двумя предыдущами главами, это редкий случай когда автор на 1 главе даёт шанс читателю самому сделать партрет убийцы, но проблема в том, что автор не ищет её, а это явно глупо, нет какой-то необходимости её искать,, поэтому ощущения другие, типо ты знаешь за что ищат её, но зачем и тд, да ей место в тюрьме, но почему это он делает на самом деле это худшая в серии книга

Ну где ты тут увидел бумагу? )))<br/>
расслабся. классная песня <a href="https://www.youtube.com/watch?v=76LTRrSEya0" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=76LTRrSEya0</a>

вот тут я в ударе!!! <a href="https://www.youtube.com/watch?v=49tTzEifY6M" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=49tTzEifY6M</a><br/>
Iggy Pop and Tom Waits

Краткое описание серии: выцветшие глаза, исчезающие клейма, коленька с фирменным тихим шепотом, и, то ли выскальзывающие щупальца, то ли сгустки мрака) Серию все-же дослушала и теперь жду чтоб печати закончились и начался экшон в пекле D

из-за отвратной озвучки особенно мотодора, прям уши в трубочку сворачиваются и саундтреки оставляют желать лучшего. <br/>
книга рассчитана на подростков 14-16 лет у которых пока еще нет критического мышления. а жаль очень интересная была задумка автора. но вот аудио оформлению и самому чтецу минус 2 ибо нефиг хренью страдать

«Наш мир – это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце – чтобы светить. Однако на этот раз, очевидно, произошло какое-то недоразумение, и ветер подул нам в спину, вместо того чтобы дуть в лицо.»© рыдаю от смеха!!!

нет, не уступаю и нищим не подаю. а рассказ забористый. уж лучше шину пожалеть чем подать какой то сволочи хитрой копейку с трудом заработанную или уступить место в пустом автобусе старику который отсидел 3-4 срока за убийства изнасилования или кражи. та ну нафиг. суть рассказа не в шине а в мечте и в самой жизни хотя кому я это рассказываю. подавайте лучше нищим и стойте в автобусе после изнурительной работы, это ваше

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=o6k-STqCMO4" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=o6k-STqCMO4</a> больше подходит к теме сегодняшнего заседания.

Нееет, это не честно… когда пытаешься насладиться сухим гренком с чашечкой несладкого чая… Выдержала только 9 % прослушивания: вредно для моего здоровья:))))Мне бы что нибудь такооое, где не кушаешь почти и счастлив от этого😌🙄🤔

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=jy5Wbb_qUsc" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=jy5Wbb_qUsc</a><br/>
Разыскал в интернете специально для Вас. Посмотрите какая интересная история. Сказка для деток — только маскировка! Хотя и детки получают удовольствие от прочтения/прослушивания. И это можно сказать про все сказки Пушкина. В них есть второе, треье дно и соответственно смысл. Сказка универсальна для любой возрастной и культурной аудитории. А политика, что ж, куда без неё? Слово сильно потасканое… <br/>
В отношении уже упомянутых, т.н. народных сказок могу только заметить, всё что до нас доходит так или иначе подвергалось адаптации (иначе через руки профессиональных литераторов). В оригинальном виде они жестокие и настолько дрянные, что не то что удовольствия не получите, плеваться будете от такого творчества.