Поиск

Утро в деревне начинается в 5:00, с выходом коровок на выпас и ыоплями петухов. Особенно летом. <br/>
Не думаю, что семейство истеричной доминаторши, ее мужа-подкаблучника и дитяти могло прикатиться в деревню раньше 5 утра. Приехали бы позже — явно кого-нибудь увидели бы, хоть теленка, хоть дитенка.<br/>
<br/>
Детский дом — да, пускай это безмерно плохо. Но ребенок — живое существо, и вот так кидать его незнамо где — это совсем за гранью. «Мама» могла с ним остаться, разве нет? Такие «родители» рано или поздно погубили бы его, даже без всяких красных болот.

Дуня, радуйся что душу из тебя не вынул.<br/>
<br/>
Павел, «помог» Вам перейти из цыфры 6 в 7))<br/>
Спасибо за хороший рассказ.<br/>
Да и время удалось передать.

"«Нечисть», откуда она берется?"© оттуда, что ВЫ ЭТО слушаете. <br/>
И читаете.<br/>
Удачи Вам.

Расказ — ничего такой. А вот чтец… увольте… Не хочу говррить о чтеце плохо, но вчера я имел большой успех, читая миниатуру МОБИЛШАРКА:<br/>
<br/>
"«Ищу жену»<br/>
<br/>
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?<br/>
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?<br/>
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?<br/>
– Да, уже пишу.<br/>
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.<br/>
<br/>
– Понятно. Записала. Что еще?<br/>
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.<br/>
– …в паху. Есть, записала.<br/>
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.<br/>
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.<br/>
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…<br/>
<br/>
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.<br/>
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.<br/>
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.<br/>
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.<br/>
— Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…<br/>
<br/>
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.<br/>
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?<br/>
<br/>
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.<br/>
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.<br/>
<br/>
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.<br/>
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.<br/>
<br/>
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?<br/>
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.<br/>
– Это как?<br/>
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.<br/>
– Понятно. Что еще?<br/>
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.<br/>
– Подчеркнула, что дальше?<br/>
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.<br/>
– Записала.<br/>
<br/>
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.<br/>
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.<br/>
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.<br/>
– В живот?<br/>
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.<br/>
– Цапля?<br/>
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.<br/>
– Это все?<br/>
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.<br/>
<br/>
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.<br/>
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.<br/>
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?<br/>
– Привычка. Соскучился.<br/>
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».<br/>
<br/>
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!<br/>
– Пишите адрес…" © mobilshark"

Обалдеть ;-D

Слабо по сравнению с двумя предыдущами главами, это редкий случай когда автор на 1 главе даёт шанс читателю самому сделать партрет убийцы, но проблема в том, что автор не ищет её, а это явно глупо, нет какой-то необходимости её искать,, поэтому ощущения другие, типо ты знаешь за что ищат её, но зачем и тд, да ей место в тюрьме, но почему это он делает на самом деле это худшая в серии книга

Ну где ты тут увидел бумагу? )))<br/>
расслабся. классная песня <a href="https://www.youtube.com/watch?v=76LTRrSEya0" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=76LTRrSEya0</a>

вот тут я в ударе!!! <a href="https://www.youtube.com/watch?v=49tTzEifY6M" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=49tTzEifY6M</a><br/>
Iggy Pop and Tom Waits

Краткое описание серии: выцветшие глаза, исчезающие клейма, коленька с фирменным тихим шепотом, и, то ли выскальзывающие щупальца, то ли сгустки мрака) Серию все-же дослушала и теперь жду чтоб печати закончились и начался экшон в пекле D

из-за отвратной озвучки особенно мотодора, прям уши в трубочку сворачиваются и саундтреки оставляют желать лучшего. <br/>
книга рассчитана на подростков 14-16 лет у которых пока еще нет критического мышления. а жаль очень интересная была задумка автора. но вот аудио оформлению и самому чтецу минус 2 ибо нефиг хренью страдать

«Наш мир – это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце – чтобы светить. Однако на этот раз, очевидно, произошло какое-то недоразумение, и ветер подул нам в спину, вместо того чтобы дуть в лицо.»© рыдаю от смеха!!!

нет, не уступаю и нищим не подаю. а рассказ забористый. уж лучше шину пожалеть чем подать какой то сволочи хитрой копейку с трудом заработанную или уступить место в пустом автобусе старику который отсидел 3-4 срока за убийства изнасилования или кражи. та ну нафиг. суть рассказа не в шине а в мечте и в самой жизни хотя кому я это рассказываю. подавайте лучше нищим и стойте в автобусе после изнурительной работы, это ваше

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=o6k-STqCMO4" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=o6k-STqCMO4</a> больше подходит к теме сегодняшнего заседания.

Нееет, это не честно… когда пытаешься насладиться сухим гренком с чашечкой несладкого чая… Выдержала только 9 % прослушивания: вредно для моего здоровья:))))Мне бы что нибудь такооое, где не кушаешь почти и счастлив от этого😌🙄🤔

<a href="https://www.youtube.com/watch?v=jy5Wbb_qUsc" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">www.youtube.com/watch?v=jy5Wbb_qUsc</a><br/>
Разыскал в интернете специально для Вас. Посмотрите какая интересная история. Сказка для деток — только маскировка! Хотя и детки получают удовольствие от прочтения/прослушивания. И это можно сказать про все сказки Пушкина. В них есть второе, треье дно и соответственно смысл. Сказка универсальна для любой возрастной и культурной аудитории. А политика, что ж, куда без неё? Слово сильно потасканое… <br/>
В отношении уже упомянутых, т.н. народных сказок могу только заметить, всё что до нас доходит так или иначе подвергалось адаптации (иначе через руки профессиональных литераторов). В оригинальном виде они жестокие и настолько дрянные, что не то что удовольствия не получите, плеваться будете от такого творчества.

ленинская картавость©

Рекомендую эту книгу и обязательно Рим 2, даже если не интересуетесь серией этногенеза (только нужно понять, что это за волшебные фигурки до прочтения)! На меня эта книга произвела неизгладимое впечатление. Обязательно переслушаю её ещё через года 4. Начитка потрясающая! Градобоев, я Ваш фанат. Спасибо большое за эти эмоции и впечатления.

<a href="https://ru-paronym.ru/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">Вот.</a> Самые большие добряки это мы − злюки.)

пытаетесь передёрнуть?)) я не дам Вам ссылку на нормы, «прописанные как правила», поскольку я не писала о правилах. но вот о нормах — пожалуйста: <a href="https://vsefamilii.ru/vsefamilii-udarvfam.html" target="_blank" rel="nofollow noreferrer noopener">vsefamilii.ru/vsefamilii-udarvfam.html</a><br/>
увы, не всё на Ваше усмотрение. границы Вашей свободы заканчиваются там, где начинаются границы чужой.