Да уж, вот ужас-то! Спать, определённо, придётся при свете!)
По рассказу возникли два вопроса. Первый: в каком возрасте пребывал наш пугливый юноша? Страхи — совершенно детские. Но, вот ведь как, газеты на досуге почитывает!) «В одной газете вычитал»… А это уже не детский сад! Я, росший не самым тупым мальчиком, знал только «Пионерскую правду». А кроме этой, никаких других в руки не брал. А тут парень читал, да ещё и не одну!))
И фамилию Фет я тоже услышал далеко не в раннем детстве. А уж чтобы конкретные стихи помнить!))
И второй вопрос. Что это за пушкинские времена, когда в семье, где есть мальчик, нет фонарика? Даже одного! У меня, помню, были два: плоский и круглый. А, когда моя дочь пошла в школу, у неё появились два персональных фонарика: один на ключах, и ещё мигалка на ранце. Я уж не говорю про фонарик, постоянно лежащий в коридоре именно на случай отключения света!
Резюме: не верю!)
Да, рассказы так себе… Про Цирцею, конечно, здорово.) Представляю, как до этого рассказа доберутся те, кто переснял «Золушку» с трансвеститом в роли крёстной. Тогда капитан окажется известно кем.)))
Классный рассказ, добрый. Парню повезло. Нет лучше наставника, чем нечистая сила.) Ну, разве что робот. Помните «Терминатора»? «Я смотрела, как Терминатор играет с сыном и думала, что такой отец никогда не изобьет по пьяни, не накричит, не скажет, что ему некогда...» Но мы наставников не выбираем...😥
Адекватный коммент от человека, подписанного на маркиза де Сада!) Да, никому в жопу вертел не вставляют, а без этого какая история!))
А мне очень понравилось! Я когда-то от Желязны ушел к другим авторам. (Видимо, не того подсунули.) Чувствую, что погорячился!))
Что вы знаете о спойлерах, уважаемый?)) Первый спойлер уже в заглавии. Ясно, что действие будет на Сахалине, половина интриги убита… Второй спойлер — в теме страшной сказочки. После неё ясно, о чем пойдёт речь, и книгу можно закрывать!))
Если главы книги имеют названия, их надо вслепую замазать, ибо спойлер.
Если рассказ ведётся от первого лица, это спойлер. Ясно, что герой выживет, и какой тут интерес?
И так далее.
Самым страшным спойлеристом был, известно, Верн. Его объёмные подзаголовки могли довести до инфаркта. «В этой главе рассказывается, как Сайрус Смит чешет левое яйцо, как от Топа убегает восьмая блоха, и как Герберт три раза забегает за кустики...»
«Проездом»?) Ну, не всё так просто. Я тут копнул маленько вглубь:
1. «Отвергнув существование вампира в венгерской народной культуре, венгерские ученые oт Иполия до Деметсра, однако, обнаружили мифологическое вампироподобное существо – лидерка. Лидерк был фигурой типа инкьюбаса/саккьюбаса и принимал ряд форм.»
2. «Лидерк — суккуб, инкуб, оборотень и вампир из венгерских легенд. Автор: Вероника Сергеева Обновлено: 8 августа 2017. Лидерк родом из венгерского фольклора. Он относится к разновидности злых духов, чьё главное свойство — вампиризм. Питается не только кровью, но и жизненной энергией — подобно суккубам и инкубам.»
И совсем чуть про названия. Думаю, неверно проводить четкий раздел между Венгрией и Трансильванией. Граница условно пролегала где-то в горах, а Северная Трансильвания вообще гуляла туда-сюда. (Сейчас это вообще Венгрия!))
Симпатично!) Не готов к обсуждению, не мой жанр. Мне бы шашку да коня...)) А это — сложнее и глубже. И гораздо лиричнее.
Но свои пять копеек я внесу. Для сугубой виртуалки, практикующей исключительно прозу, причём короткие фразы, удивительно классный стих получился! Этот момент — реально фантастика!))
Ну а вот и я, старик Похабыч.) И я, как всегда, не поручик Ржевский. В том смысле, что поручик мог сбацать вам на рояле, пройтись в танце, и мягко послать по латыни и на греческом. Я, увы, не умею ни первого ни второго. Но уж посылаю конкретно, жёстко, и по-русски.
Чем я ныне недоволен? Да, в принципе, всё тем же. Молодые авторы взяли манеру (оседлали тренд?) писать простые вещи, писать о простых вещах, и вообще писать просто. «Я вошел, она лежала, я спросил, она дала». Вот примерно так. И густо смазывают этот огрызок прямо нечеловеческими переживаниями, чтобы было типа серьёзней.
Вы помните старый длинный анекдот про графа, графиню и кузнеца Вакулу? Найдите, освежите память. Сколько там раз бедного автора отправляли на доработку? То этой темы не хватает, то этой… И правильно отправляли, ибо вещь должна быть художественной. Красочной! А не чёрно-белой фотографией хренового качества.
О чем нам тут поведал очередной песатель? Некто Грека ехал хз куда… куда не надо. Ну ехал, дальше. Встретил кого-то. Кого — хз номер два. Получил помощь. Спасибо.
И тут грибочки, сорванные по пути, начали действовать. Ни с фуя ни с фезды появилось «гадливое чувство»'. Ой, дядьку, звиняйте, вы ж Мессинга сыночек! Насквозь всех прозреваете! А я-то дура старая, подумала — очередной подрочёныш писькой об раму теребенится…
И сразу — финал. Не, не финал — финалище! Вы только вникните в ураган переживаний, который заставит рыдать и Терминатора: пелена слез, убитый горем мозг… плач перебивал дыханье, скручивая пополам… хотелось выцарапать сердце… рухнул на колени… да лучше бы меня совсем… Каренина перед паровозом так не убивалась!
А теперь смахнём слезу и трезво спросим: а откуда столько слёз? Нам дедушка был особенно близок? А чем близок? Может быть, учил кататься на этом велике? Брал на рыбалку? Помогал отличать маслят от валуёв? Показывал утку с утятами?
Вероятно, так и было. Но где, билять, всё это??! Где? Ответ известный и рифмованный. Аффтару это а) неизвестно, б) не интересно, и — сектор приз — абсолютно похер, кто там помер, и кто он там нам был. Потому что уже аж яйца чешутся показать свой шедевр. И потому сойдёт как есть.
«Что? Скоко-скоко Толстой „Войну и мир“ переписывал? Ну и мудак… И кто эту хрень читает? А мне и так клево...»
Спасибо за совет. Мы посмотрели.) Теперь посмотрите сами: «Пла́нерная» (первоначальное название «Планёрная»)…… Текущее название станции «Планерная» отражено на действующей схеме метро (как на официальном сайте, так и в печатном варианте."
И не надо путать людей. Вы должны, наоборот, чувствовать ответственность, как человек, имеющий причастность к масс-медиа. Таким образом, вы имеете возможность выполнять просветительскую функцию. (Если есть желание и нужная подготовка.) И наоборот. Можете вешать лапшу и прочие макаронные изделия...)
По книге. Озвучено хорошо. Но это, увы, единственный плюс. Мне сложно привести примеры ляпов, я всегда испытывал трудности, когда выбор был слишком велик!) Если уж помянули Википедию, то можно вспомнить и «песочницу», где проходят обкатку сырые тексты. Я бы отправил автора в «песочницу» лет на пять, без права переписки. Что, жестоко? А издеваться над вкусом и здравым смыслом в особо крупном размере и извращенной форме — не жестоко? Кровь за кровь!))
Рассказ неплохой. Но не скажу, что хороший. Дело в первой истории из серии «Порождения сумерек». Мне понравилась история «Оно растёт ». Я ждал продолжения, которое там было очень возможно. К сожалению, эта вещь продолжением не является, и вообще, она гораздо проще. Нет тут никакой психологической темы, тут одно мясо. Потому и неинтересно…
Я начал слушать и понял, что уже читал эту книгу. По содержанию писать не стану, сами узнаете. А возможно, уже узнали, так как смотрели кино… Напишу о том, что меня конкретного достаёт. Авторы боевиков и триллеров не желают писать о благополучных героях. Наверное, комиссар Мегрэ был последним героем, который не был в разводе (готовился к разводу, переживал переезд жены к маме, переживал смерть жены в катастрофе и т.п.) Так и здесь. Не знаю как вы, а я, похоже, достиг критической массы в потреблении этого занудства…
И ещё два момента. «Никогда не выходите замуж за гения, к тому же привлекательного.» Вдумались? То есть надо выходить за некрасивого бездаря, так, что ли?) А кто будет выходить за красивых гениев?))
Ну и немного сексизма, как же без него!)) Луи Пастера все знают? Все. А Мари Пастер? Если не интересовались, то знайте, что жена Пастера стала его лаборанткой/секретаршей, не забывая кормить гения и рожать ему детей. И жила с ним 46 лет, ни разу не выступая на тему «ах, моя карьера! Он погубил мои лучшие годы!» Умная женщина, уважаю. Теперь её знают все именно как супругу и помощницу гения микробиологии. А кто бы знал её, брось она Пастера после нескольких лет брака? Вопрос в высшей степени риторический…
Коллеги! Перед вами настоящая, неразбавленная мыльная опера. Причём, судя по количеству пены, не из абы чего, а не иначе чем из Tork Premium от фирмы SCA!)) (Кстати, шикарное мыло, рекомендую!)
Поначалу опера успешно маскируется под нормальный детектив. Завязка неторопливая, прямо ларсоновская. Но, развиваясь, действие начинает настораживать. А где-то с половины персонажи начинают бестолково метаться по сцене, прямо как в шоу Бенни Хилла. И весь настрой на восприятие серьёзной вещи пропадает. Начинаешь ржать, ибо смешно! ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕР!!!
Когда негр похищает инспектора, это ещё можно как-то понять. Когда тот же негр напрашивается к инспектору в гости, уже весело. Когда инспектор (не русский, шведский, вы не забыли?) делает негру левый паспорт(!!), смех начинает мешать слушать. Ну а потом уже и смеяться не хочется, ибо уже началась фэнтези для детей младшего возраста. Опять спойлер!!! Русский мафиози охотится за инспектором, чтобы через него выйти на негра и убрать его. Нашел, убрал. Самое время бросить херней маяться и начинать готовить приехавшего киллера. Который специально для этого припёрся аж из ЮАР! Нет, бля, нафиг подготовку и жёсткие сроки! Нафиг голубую мечту втереться в доверие к забугорным спецам. Всё это подождёт. Нам надо похитить дочку инспектора. (А теперь-то за каким хером???)
В-общем, мыльная сказочка. Кто ждёт от этой вещи многого, будет разочарован…
Эта книга лучше третьей, но хуже первой. (Вторую не слушал, в аудио формате не нашёл.)
А теперь голый сексизм. И немного спойлер. Последняя фраза звучит так: «Невинное выражение её глаз не предвещало Дану покоя на ближайшие годы.» Интересно, почему автор сделала героя дебилом, который привязан к одной юбке? К тому же, к бабе, из-за которой вся эта х… реновая история и началась. К бабе, которая абсолютно не умеет жить без вые… капризов. И автор вовсю потакает этой с… воеобразной даме. (Женская солидарность? Нуну.) В третьей книге мужики попали в тела воинов, Дану даже выпала судьба слепого воина. Человек сам себя ослепил! А девка, оказавшись работницей борделя, осталась целочкой. Ну как так можно, Диана? Где это самое равенство полов? Уж если друг для дела ослепляет себя, пусть уж подруга поработает тоже. По специальности, телом! Что, противно? А ослеплять себя — приятно? Я всей душой желаю хорошему парню Дану наконец понять, что на свете есть другие девушки…
Я нашёл аудиокниги из этой серии на другом сайте, да не на одном! Ссылку не дам, поиск у всех под рукой. Прослушал первую — «Клинок инквизиции». Очень достойная вещь. Раннее средневековье со всеми сопутствующими благовониями и предрассудками.
Отдельное спасибо за отсутствие роялей.) Некоторые авторы прячут в кустах целый оркестр с ансамблем песни и басни. Все в попу данцы у них или продвинутые спецы изначально, или в первый же час в новом мире натыкаются на волшебный источник (попавшего в беду демона; стареющего мага, мечтающего об ученике… Ну и так далее, нужное подчеркнуть). А если использование фэнтези не предусмотрено, то Г.Г. воплощается в теле крутого по местным меркам дядьки (типа Наполеона у Конторовича), или хорошо знает историю, или то и другое вместе. Правда, один герой Кощиенко стал вообще девчонкой, но с таааким набором функций, что Терминатор отдыхает!))
Так вот, ничего такого здесь нет. Герои вляпались в средние века на правах рядовых юзеров, без всяких бонусов и запасных жизней. Запросто могли там подохнуть или быть убитыми.
Но совсем уж без музыки, конечно, сложно.) Наш бравый фсбшник — уверенный пользователь кэндо. Ну да. А вы разве не знали, что кэндо — любимое хобби российских ментов? Помёрзли в засаде, попухли над отчётами… а, ещё постреляли в тире — начальство требует, блин! — и дружно пошли. В кабак? По бабам? Не-а. В зал, получать палкой по роже! (В фильмы про ментуру эти сцены не попадают — цензура, однако!)))
Кстати, у первой книги классная озвучка!
Так что — ищите и обрящете. (И найдёте много интересного от Удовиченко, помимо этого.) Но вторую книгу в аудиоформате я не нашёл.
Об этой книге: тоже неплохо, но мне больше понравилась первая. И по содержанию и по прочтению. Про исполнение. Я не раз пожалел, что поленился читать глазками. Воробьева неплохая чтица, но после Игнатьева слушать сложно. Да ещё эти японские названия… Конечно, чтица многие названия произносит правильно. Но уж лучше бы она угадала ударение в имени героини. Не такой уж это бином… А то получилась некая кумИка, и гадай, что это такое. Если по созвучию, то это скорей всего ягода, выращенная кумом. Или кошмар из бестиария — гибрид мишки с кукушкой. Представили, да?))
Я аннотации читаю после прослушивания. Прочитал и руки зачесались!) Как же я люблю, когда кто-то так явно подставляется!) Бей куда хочешь… Приступим.
(Коллеги, кто не читал. Осторожно. Тут будет спойлер на спойлере. Я предупредил.))
«Сборник «Переходный возраст»… сравнивают с сочинениями Стивена Кинга и Филипа Дика, Р. Брэдбери и А. Азимова, Л. Петрушевской и даже Ф. Кафки.»
Во как! От Кинга до Кафки. Что же так скромно? Можно добавить Рони младшего, Свифта, Троцкого. А что? Тоже сказочники, все трое...) Ладно, кончили стеб, дальше только по делу.
Итак. Сравнивают. ( А кто именно сравнивает? Фамилии — в студию!) И с чем именно? (Авторы, названия — в студию!!)
И каковы результаты сравнения? Ведь сравнить можно что угодно и с чем угодно. В частности, хорошо известно сравнение, пардон, жопы с пальцем. И, хотя кровавая гэбня уже сто лет скрывает результат, народу он известен!))) Вот и я, знаете ли, тоже в припадке мании величия порой сравнивал себя то с Орлушей, то с Лаэртским, а в самые критические дни даже с Барковым! (Итог: не похож...))
Далее. ЧТО сравнивают? Ага, сборник. Как одно цельное произведение. Ну-ну. И что в сборнике три совсем разные по
качеству вещи, никого не волнует? А они-таки разные!
Давайте и мы с вами сравним кое что. Кто там в списке первый? Стивен Кинг. Ну, давайте сравним с ним. Каков он, папа Стивен? Он разный. Но есть у него одна фишка. Он, если вы обратили внимание, чертовски подробен. Он не гнушается вникать в детали, даже технические (возьмите, к примеру, «Кадиллак Долана»).( И порой так достаёт своим занудством!) А что тут у нас? Где детали? А их нет! От слова «совсем». Непонятно откуда взялись муравьи, непонятно как заразился парень, непонятно где они в нём жили… Про мать тоже непонятно. Кинг, между прочим, очень хорошо раскрывал женские характеры («Долорис Клэйборн» вам в помощь). И кто у нас мать? Как она дошла до жизни такой? Да про бабушку больше написано, чем про мать!
Ну и Ясенево… Я ж сам с Беляево! Ну как обойти вниманием наш общий с героями лес?) Наш лесной массив — Битцевский лесопарк. В 70-м это был огого какой лес! А сейчас — так себе… Так вот. Парень там нашёл скрытую от глаз нору. Да не мышкину, а на два тела в полный рост. ( Даже больше — тело плюс туша)). Это в Битцевском-то? Где всё обследовано бомжами, «голубыми» парочками и вуглускрами с металлоискателями, которые не копали, наверное, только на Красной площади!
Но, допустим, где-то нашёл. И обжил. И никто не увидел. Ну, пусть. Ради сказки примем. Но потом эту нору «довольно быстро» находит мать. Значит, не такая уж это и глушь. Если баба, ни разу не скво, с первого тыка и прямо нашла!) Так глушь или не глушь? Ах, её вёл внутренний голос!.. Ну да, 16 лет глухо молчал, а потом вдруг ожил! Да тут белых ниток больше, чем собственно материи… Так что Кингу рано бояться конкуренции.)
Второй рассказ. Тут вопросов ещё больше. Одни сплошные непонятки. В принципе, недосказанность — это один из допустимых элементов конструкции произведения. Известны авторы, сделавшие эту опцию своей фирменной фишкой. («Известно, каких колодцев он Хозяин!») Но тут недосказанность доведена до степени полного тумана. Некто заказывает себе робота на фоне некоей революции. Что за революция, зачем, откуда? Из тумана видны смутные фигуры то ли бомжей, то ли ещё кого. Всё, больше нам знать не надо. А нафиг вообще этот фон? Создаётся впечатление, что у автора (пардон за сексизм, но теперь уже конкретно — авторШИ!)) залежался набросок без начала и конца. И этот мертворожденный кусок был использован как довесок к основной теме. Килобайтов прибавилось, смысла убавилось. Эту вещь сравнивать с кинговскими? Не смешите…
Третья вещь симпатична. Живая такая история, в неё погружаешься, парню сопереживаешь. Но это уже другой жанр! Тут ужасов и мистики нет. А фантастика работает только как переключатель вполне реальных сцен. Так что это просто нормальная проза про человеческие отношения. Которая вполне могла выйти из-под пера Улицкой, Рубиной, Дашковой… да кого угодно! Ну а про «попаданцев» в другую семью я найду вам авторов на все буквы алфавита!) И в чём схожесть этой вещи с кинговскими? В чём тут вообще можно увидеть авторскую оригинальность? Неужели в мохнатых ногах жены?)
Ладно, уговорили. Пошёл щупать ноги героинь Кинга...)))
Да слушали Полари, слушали… Да, классная вещь. Но не угодно ли сравнить не с лучшими, а со средними, коих несть числа? Я — сравнил. И нашёл, что это лучше очень и очень многих фэнтезюшек. Вот я сюда пришёл после «Найти и обезглавить». Так то было скучнее… А насчёт ценностей, явных и скрытых, то всякое бывает. Фэнтези, однако!) Сказочка. Вот скажите, зачем у Андерсена принцесса целовала свинопаса? Один знак пальчиком, и дурака бы подвесили на дыбу. Но сказки бы не было!))
Нет, и не уговаривайте! Не могу заставить себя слушать чтеца с таким дефектом речи. Двадцать первый век на дворе, а человека не научили говорить правильно. И даже не сказали, что есть куча профессий, где дикция не важна. Судя по всему, на ребёнка наплевали, как в «Переходном возрасте» той же Старобинец. Родителей — в студию!
Интересненько… Но не всё укладывается в одну корзину. Сначала нам показывают «остроносого двадцатилетнего» Яшу, и мы гадаем, для чего упомянута эта анатомическая деталь. Вряд ли просто так. Потом мы узнаём фамилию героя (и, само собой, национальность.) Еврей наш Яша, теперь уже точно еврей. Но зачем делать героя евреем?
Ага, понятно. Яша у нас не еврей, а самый настоящий Вечный Жид! Вот только нестыковочка выходит. Настоящий-то Агасфер тоже не умер. И тоже где-то бродит. Так почему же Яша остался единственным человеком?)
Ну и вопрос пропитания, уже поднятый ранее. Ни одного слова о том, как Яша зарабатывал на хлеб. Зато рассказано о куче женщин, с которыми герой жил. Выходит, Яша целую вечность жил за счёт женщин? Да, вот повезло-то мужику...))
По рассказу возникли два вопроса. Первый: в каком возрасте пребывал наш пугливый юноша? Страхи — совершенно детские. Но, вот ведь как, газеты на досуге почитывает!) «В одной газете вычитал»… А это уже не детский сад! Я, росший не самым тупым мальчиком, знал только «Пионерскую правду». А кроме этой, никаких других в руки не брал. А тут парень читал, да ещё и не одну!))
И фамилию Фет я тоже услышал далеко не в раннем детстве. А уж чтобы конкретные стихи помнить!))
И второй вопрос. Что это за пушкинские времена, когда в семье, где есть мальчик, нет фонарика? Даже одного! У меня, помню, были два: плоский и круглый. А, когда моя дочь пошла в школу, у неё появились два персональных фонарика: один на ключах, и ещё мигалка на ранце. Я уж не говорю про фонарик, постоянно лежащий в коридоре именно на случай отключения света!
Резюме: не верю!)
А мне очень понравилось! Я когда-то от Желязны ушел к другим авторам. (Видимо, не того подсунули.) Чувствую, что погорячился!))
Если главы книги имеют названия, их надо вслепую замазать, ибо спойлер.
Если рассказ ведётся от первого лица, это спойлер. Ясно, что герой выживет, и какой тут интерес?
И так далее.
Самым страшным спойлеристом был, известно, Верн. Его объёмные подзаголовки могли довести до инфаркта. «В этой главе рассказывается, как Сайрус Смит чешет левое яйцо, как от Топа убегает восьмая блоха, и как Герберт три раза забегает за кустики...»
Не читали? Горячо не рекомендую!)))
1. «Отвергнув существование вампира в венгерской народной культуре, венгерские ученые oт Иполия до Деметсра, однако, обнаружили мифологическое вампироподобное существо – лидерка. Лидерк был фигурой типа инкьюбаса/саккьюбаса и принимал ряд форм.»
2. «Лидерк — суккуб, инкуб, оборотень и вампир из венгерских легенд. Автор: Вероника Сергеева Обновлено: 8 августа 2017. Лидерк родом из венгерского фольклора. Он относится к разновидности злых духов, чьё главное свойство — вампиризм. Питается не только кровью, но и жизненной энергией — подобно суккубам и инкубам.»
И совсем чуть про названия. Думаю, неверно проводить четкий раздел между Венгрией и Трансильванией. Граница условно пролегала где-то в горах, а Северная Трансильвания вообще гуляла туда-сюда. (Сейчас это вообще Венгрия!))
Но свои пять копеек я внесу. Для сугубой виртуалки, практикующей исключительно прозу, причём короткие фразы, удивительно классный стих получился! Этот момент — реально фантастика!))
Чем я ныне недоволен? Да, в принципе, всё тем же. Молодые авторы взяли манеру (оседлали тренд?) писать простые вещи, писать о простых вещах, и вообще писать просто. «Я вошел, она лежала, я спросил, она дала». Вот примерно так. И густо смазывают этот огрызок прямо нечеловеческими переживаниями, чтобы было типа серьёзней.
Вы помните старый длинный анекдот про графа, графиню и кузнеца Вакулу? Найдите, освежите память. Сколько там раз бедного автора отправляли на доработку? То этой темы не хватает, то этой… И правильно отправляли, ибо вещь должна быть художественной. Красочной! А не чёрно-белой фотографией хренового качества.
О чем нам тут поведал очередной песатель? Некто Грека ехал хз куда… куда не надо. Ну ехал, дальше. Встретил кого-то. Кого — хз номер два. Получил помощь. Спасибо.
И тут грибочки, сорванные по пути, начали действовать. Ни с фуя ни с фезды появилось «гадливое чувство»'. Ой, дядьку, звиняйте, вы ж Мессинга сыночек! Насквозь всех прозреваете! А я-то дура старая, подумала — очередной подрочёныш писькой об раму теребенится…
И сразу — финал. Не, не финал — финалище! Вы только вникните в ураган переживаний, который заставит рыдать и Терминатора: пелена слез, убитый горем мозг… плач перебивал дыханье, скручивая пополам… хотелось выцарапать сердце… рухнул на колени… да лучше бы меня совсем… Каренина перед паровозом так не убивалась!
А теперь смахнём слезу и трезво спросим: а откуда столько слёз? Нам дедушка был особенно близок? А чем близок? Может быть, учил кататься на этом велике? Брал на рыбалку? Помогал отличать маслят от валуёв? Показывал утку с утятами?
Вероятно, так и было. Но где, билять, всё это??! Где? Ответ известный и рифмованный. Аффтару это а) неизвестно, б) не интересно, и — сектор приз — абсолютно похер, кто там помер, и кто он там нам был. Потому что уже аж яйца чешутся показать свой шедевр. И потому сойдёт как есть.
«Что? Скоко-скоко Толстой „Войну и мир“ переписывал? Ну и мудак… И кто эту хрень читает? А мне и так клево...»
Я имею в виду женский крик ужаса. За него я бы точно премии не пожалел!))
И не надо путать людей. Вы должны, наоборот, чувствовать ответственность, как человек, имеющий причастность к масс-медиа. Таким образом, вы имеете возможность выполнять просветительскую функцию. (Если есть желание и нужная подготовка.) И наоборот. Можете вешать лапшу и прочие макаронные изделия...)
По книге. Озвучено хорошо. Но это, увы, единственный плюс. Мне сложно привести примеры ляпов, я всегда испытывал трудности, когда выбор был слишком велик!) Если уж помянули Википедию, то можно вспомнить и «песочницу», где проходят обкатку сырые тексты. Я бы отправил автора в «песочницу» лет на пять, без права переписки. Что, жестоко? А издеваться над вкусом и здравым смыслом в особо крупном размере и извращенной форме — не жестоко? Кровь за кровь!))
И ещё два момента. «Никогда не выходите замуж за гения, к тому же привлекательного.» Вдумались? То есть надо выходить за некрасивого бездаря, так, что ли?) А кто будет выходить за красивых гениев?))
Ну и немного сексизма, как же без него!)) Луи Пастера все знают? Все. А Мари Пастер? Если не интересовались, то знайте, что жена Пастера стала его лаборанткой/секретаршей, не забывая кормить гения и рожать ему детей. И жила с ним 46 лет, ни разу не выступая на тему «ах, моя карьера! Он погубил мои лучшие годы!» Умная женщина, уважаю. Теперь её знают все именно как супругу и помощницу гения микробиологии. А кто бы знал её, брось она Пастера после нескольких лет брака? Вопрос в высшей степени риторический…
Поначалу опера успешно маскируется под нормальный детектив. Завязка неторопливая, прямо ларсоновская. Но, развиваясь, действие начинает настораживать. А где-то с половины персонажи начинают бестолково метаться по сцене, прямо как в шоу Бенни Хилла. И весь настрой на восприятие серьёзной вещи пропадает. Начинаешь ржать, ибо смешно! ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕР!!!
Когда негр похищает инспектора, это ещё можно как-то понять. Когда тот же негр напрашивается к инспектору в гости, уже весело. Когда инспектор (не русский, шведский, вы не забыли?) делает негру левый паспорт(!!), смех начинает мешать слушать. Ну а потом уже и смеяться не хочется, ибо уже началась фэнтези для детей младшего возраста. Опять спойлер!!! Русский мафиози охотится за инспектором, чтобы через него выйти на негра и убрать его. Нашел, убрал. Самое время бросить херней маяться и начинать готовить приехавшего киллера. Который специально для этого припёрся аж из ЮАР! Нет, бля, нафиг подготовку и жёсткие сроки! Нафиг голубую мечту втереться в доверие к забугорным спецам. Всё это подождёт. Нам надо похитить дочку инспектора. (А теперь-то за каким хером???)
В-общем, мыльная сказочка. Кто ждёт от этой вещи многого, будет разочарован…
А теперь голый сексизм. И немного спойлер. Последняя фраза звучит так: «Невинное выражение её глаз не предвещало Дану покоя на ближайшие годы.» Интересно, почему автор сделала героя дебилом, который привязан к одной юбке? К тому же, к бабе, из-за которой вся эта х… реновая история и началась. К бабе, которая абсолютно не умеет жить без вые… капризов. И автор вовсю потакает этой с… воеобразной даме. (Женская солидарность? Нуну.) В третьей книге мужики попали в тела воинов, Дану даже выпала судьба слепого воина. Человек сам себя ослепил! А девка, оказавшись работницей борделя, осталась целочкой. Ну как так можно, Диана? Где это самое равенство полов? Уж если друг для дела ослепляет себя, пусть уж подруга поработает тоже. По специальности, телом! Что, противно? А ослеплять себя — приятно? Я всей душой желаю хорошему парню Дану наконец понять, что на свете есть другие девушки…
Отдельное спасибо за отсутствие роялей.) Некоторые авторы прячут в кустах целый оркестр с ансамблем песни и басни. Все в попу данцы у них или продвинутые спецы изначально, или в первый же час в новом мире натыкаются на волшебный источник (попавшего в беду демона; стареющего мага, мечтающего об ученике… Ну и так далее, нужное подчеркнуть). А если использование фэнтези не предусмотрено, то Г.Г. воплощается в теле крутого по местным меркам дядьки (типа Наполеона у Конторовича), или хорошо знает историю, или то и другое вместе. Правда, один герой Кощиенко стал вообще девчонкой, но с таааким набором функций, что Терминатор отдыхает!))
Так вот, ничего такого здесь нет. Герои вляпались в средние века на правах рядовых юзеров, без всяких бонусов и запасных жизней. Запросто могли там подохнуть или быть убитыми.
Но совсем уж без музыки, конечно, сложно.) Наш бравый фсбшник — уверенный пользователь кэндо. Ну да. А вы разве не знали, что кэндо — любимое хобби российских ментов? Помёрзли в засаде, попухли над отчётами… а, ещё постреляли в тире — начальство требует, блин! — и дружно пошли. В кабак? По бабам? Не-а. В зал, получать палкой по роже! (В фильмы про ментуру эти сцены не попадают — цензура, однако!)))
Кстати, у первой книги классная озвучка!
Так что — ищите и обрящете. (И найдёте много интересного от Удовиченко, помимо этого.) Но вторую книгу в аудиоформате я не нашёл.
Об этой книге: тоже неплохо, но мне больше понравилась первая. И по содержанию и по прочтению. Про исполнение. Я не раз пожалел, что поленился читать глазками. Воробьева неплохая чтица, но после Игнатьева слушать сложно. Да ещё эти японские названия… Конечно, чтица многие названия произносит правильно. Но уж лучше бы она угадала ударение в имени героини. Не такой уж это бином… А то получилась некая кумИка, и гадай, что это такое. Если по созвучию, то это скорей всего ягода, выращенная кумом. Или кошмар из бестиария — гибрид мишки с кукушкой. Представили, да?))
(Коллеги, кто не читал. Осторожно. Тут будет спойлер на спойлере. Я предупредил.))
«Сборник «Переходный возраст»… сравнивают с сочинениями Стивена Кинга и Филипа Дика, Р. Брэдбери и А. Азимова, Л. Петрушевской и даже Ф. Кафки.»
Во как! От Кинга до Кафки. Что же так скромно? Можно добавить Рони младшего, Свифта, Троцкого. А что? Тоже сказочники, все трое...) Ладно, кончили стеб, дальше только по делу.
Итак. Сравнивают. ( А кто именно сравнивает? Фамилии — в студию!) И с чем именно? (Авторы, названия — в студию!!)
И каковы результаты сравнения? Ведь сравнить можно что угодно и с чем угодно. В частности, хорошо известно сравнение, пардон, жопы с пальцем. И, хотя кровавая гэбня уже сто лет скрывает результат, народу он известен!))) Вот и я, знаете ли, тоже в припадке мании величия порой сравнивал себя то с Орлушей, то с Лаэртским, а в самые критические дни даже с Барковым! (Итог: не похож...))
Далее. ЧТО сравнивают? Ага, сборник. Как одно цельное произведение. Ну-ну. И что в сборнике три совсем разные по
качеству вещи, никого не волнует? А они-таки разные!
Давайте и мы с вами сравним кое что. Кто там в списке первый? Стивен Кинг. Ну, давайте сравним с ним. Каков он, папа Стивен? Он разный. Но есть у него одна фишка. Он, если вы обратили внимание, чертовски подробен. Он не гнушается вникать в детали, даже технические (возьмите, к примеру, «Кадиллак Долана»).( И порой так достаёт своим занудством!) А что тут у нас? Где детали? А их нет! От слова «совсем». Непонятно откуда взялись муравьи, непонятно как заразился парень, непонятно где они в нём жили… Про мать тоже непонятно. Кинг, между прочим, очень хорошо раскрывал женские характеры («Долорис Клэйборн» вам в помощь). И кто у нас мать? Как она дошла до жизни такой? Да про бабушку больше написано, чем про мать!
Ну и Ясенево… Я ж сам с Беляево! Ну как обойти вниманием наш общий с героями лес?) Наш лесной массив — Битцевский лесопарк. В 70-м это был огого какой лес! А сейчас — так себе… Так вот. Парень там нашёл скрытую от глаз нору. Да не мышкину, а на два тела в полный рост. ( Даже больше — тело плюс туша)). Это в Битцевском-то? Где всё обследовано бомжами, «голубыми» парочками и вуглускрами с металлоискателями, которые не копали, наверное, только на Красной площади!
Но, допустим, где-то нашёл. И обжил. И никто не увидел. Ну, пусть. Ради сказки примем. Но потом эту нору «довольно быстро» находит мать. Значит, не такая уж это и глушь. Если баба, ни разу не скво, с первого тыка и прямо нашла!) Так глушь или не глушь? Ах, её вёл внутренний голос!.. Ну да, 16 лет глухо молчал, а потом вдруг ожил! Да тут белых ниток больше, чем собственно материи… Так что Кингу рано бояться конкуренции.)
Второй рассказ. Тут вопросов ещё больше. Одни сплошные непонятки. В принципе, недосказанность — это один из допустимых элементов конструкции произведения. Известны авторы, сделавшие эту опцию своей фирменной фишкой. («Известно, каких колодцев он Хозяин!») Но тут недосказанность доведена до степени полного тумана. Некто заказывает себе робота на фоне некоей революции. Что за революция, зачем, откуда? Из тумана видны смутные фигуры то ли бомжей, то ли ещё кого. Всё, больше нам знать не надо. А нафиг вообще этот фон? Создаётся впечатление, что у автора (пардон за сексизм, но теперь уже конкретно — авторШИ!)) залежался набросок без начала и конца. И этот мертворожденный кусок был использован как довесок к основной теме. Килобайтов прибавилось, смысла убавилось. Эту вещь сравнивать с кинговскими? Не смешите…
Третья вещь симпатична. Живая такая история, в неё погружаешься, парню сопереживаешь. Но это уже другой жанр! Тут ужасов и мистики нет. А фантастика работает только как переключатель вполне реальных сцен. Так что это просто нормальная проза про человеческие отношения. Которая вполне могла выйти из-под пера Улицкой, Рубиной, Дашковой… да кого угодно! Ну а про «попаданцев» в другую семью я найду вам авторов на все буквы алфавита!) И в чём схожесть этой вещи с кинговскими? В чём тут вообще можно увидеть авторскую оригинальность? Неужели в мохнатых ногах жены?)
Ладно, уговорили. Пошёл щупать ноги героинь Кинга...)))
Ага, понятно. Яша у нас не еврей, а самый настоящий Вечный Жид! Вот только нестыковочка выходит. Настоящий-то Агасфер тоже не умер. И тоже где-то бродит. Так почему же Яша остался единственным человеком?)
Ну и вопрос пропитания, уже поднятый ранее. Ни одного слова о том, как Яша зарабатывал на хлеб. Зато рассказано о куче женщин, с которыми герой жил. Выходит, Яша целую вечность жил за счёт женщин? Да, вот повезло-то мужику...))