Загуглил, оказалась баба, эдакая страшилка-Шапокляк без крысы. Страшна как кукла вуду. Вся облеплена премиями как бродячая собака блохами. Ну это все и объяснило.)))) Шоб баба и без соплей.)))

Начиналось довольно любопытно и интригующе (я даже губу раскатал), но потом, к сожалению, все утонуло в соплях. Утонуло, не пискнуло…
Что то у автора все получается не доделано, полуфабрикат какой то. Начинает он лихо, с замахом, но потом все сливает вчистую, в ноль.

Как то у отечественных мастеров ужаса иссякли источники вдохновения. Давеча «Гуси-Лебеди» были, теперь вот «Волк и семеро козлят». Что дальше?
С нетерпением ждем ремейки: «Иван-Дурак-Маньяк», «Емеля-Зоофил-Призыватель Дагона», «Сестрица Алёнушка-Некромантка и братец Иванушка-Козлооборотень», ну и конечно «Колобок-Каннибал», куда ж без него.))))

А Иван Савоськин знатно напужал, пойду портки менять...))

Эх Саша, Саша
Мы с тобой в Париже
Нужны
Как в бане пассатижи…

Если человек на 6-ом десятке не научился разбираться в людях, жизни и ведет себя как обиженный закомплексованный подросток, то он уже не повзрослеет и не поумнеет. Брать читателя «на слабо», или пытаться вывалить на него всю свою обиду за несложившуюся жизнь и карьеру — это такой моветон, что даже не обсуждается…

Я думал будет интереснее. Например, что брат-близнец был всего лишь раздвоением личности. А вышла нудная тягомотина, с претензией на мораль, не имеющая к ужасам никакого отношения.

И писать бестолковые рассказы.)))))

Интересно, если бы чтец не растягивал так слова и не замедлял запись, во сколько секунд уложился бы сей «шедевр».))))
Боюсь писать больше, иначе мой пост будет длиннее рассказа.)))

После такой хамской и помпезной аннотации слушать книгу расхотелось. Это как продавец кинул вам на прилавок кусок мяса "- Нате сволочи, жрите и благодарите, пока я добрая."
Спасибо, кушайте сами…
За такой жлобский самопиар — жирный минус.

Возможны спойлеры!
Как то все недодумано. Идея неплоха, но не завершенная. Я ожидал развитие темы. Кроме того остались «бесхозные» куски. К примеру старик в конце, тот который звонил в полицию и якобы гулял с собакой, тот который жил недалеко от монастыря. Я думал что его включат в сюжет, это же просто напрашивалось. Он продал грибочки, он подкинул идейку, он поддерживал культ, он отдавал приказы, он все контролировал. Тогда сюжет раскрылся бы глубже. Можно было предположить тайную секту адептов, живущих в соседнем дворе.
Опять же тема вновь обращенных девушек не раскрыта, промелькнула и все. Автор сосредоточился на натуралистичных подробностях изуверств, но при этом проигнорировал дыры в сюжете.
В результате мы получили что то вроде малобюджетного любительского фильма-слэшера для подростков. Мяса много — смысла мало. Сыровато, есть над чем работать.

До VI века православные могли молиться сидя. Более того, если в храме не было специальных сидений, садились на пол. Однако практика показала, что лучше все же молиться стоя. Православная Церковь отказалась от скамеек, основываясь на практическом опыте. Когда молишься стоя, не расслабляешься, а как только сел, сразу потянуло в сон. Когда тело в тонусе, тогда и душа в молитве. Кроме того недопустимо сидеть в присутствии Бога, а все молитвы к нему и направлены.
Все вышесказанное касается здоровых людей. Немощным и болящим допустимо сидеть. Однако во время чтения Евангелия и в особо важных местах Литургии они тоже стоят.
В греческих храмах другая традиция, менее аскетичная. Но сидят здесь не всю службу. В наиболее ответственные моменты богослужения — на ектениях, малом входе, Херувимской весь храм поднимается, а во время Евхаристического канона многие становятся на колени.

Я полезный.))))))))))

Не узнали? Может богатым буду.))))
Это я приболел малость...)

Как и писать капсом.))))

Поверьте, это излишний политес.)))
Так обычно пишут в длинных чатах, где нет функции ответить конкретно кому то.
Есть же функция, для этого предназначенная, грех не воспользоваться. Вы же все равно пишете того, к кому апеллируете, так почему же ему прямо об этом не написать? Я же говорю, люди не видят ваших ответов, я сам пропускал такие ответы, я же могу не заглянуть в эту книгу и месяц и год. Я почти уверен, что Назаров вашего ответа не видел.))

Блин, сплагиатить бородатый анекдот, это уже как говорится «снизу постучали»)))

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
— Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие
врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать —
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела «анализ», профессор говорит:
— Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

Все это ерунда, детский лепет. Хотите послушать про настоящий беспредел и дедовщину — почитайте Ремарка «На Западном фронте без перемен». Вот там действительно измывались над новобранцами.

Kostja, вы когда отвечаете кому то, делайте это через ссылку «Ответить» (как я). Иначе есть шанс, что ваш собеседник просто не увидит и не прочтет ваш ответ. Он ведь может и не зайти больше в эту книгу.))

Рыба гниет с головы. Именно эта голубая кровь и развалила страну. Разложение пошло сверху, причем давно, еще от декабристов. Зажрались дворянчики. А большевики просто подобрали власть, которая уже валялась на мостовой.

"… дошла до общего любимца Стельмущука, озвучивающего моменты пикантных Сцен"
Ну вот зачем? Как мне теперь это забыть, блин?))))