Шанин Игорь – Горечь

Не понравилось.

"… ну, что замерз? Ну и погодка. А мой то дурачок на рыбалку подался...." Старинный детский анекдот.
Как по мне рассказ, мягко выражаясь далеко не плох. Как оригинальностью сюжета, так и далеко не примитивным стилем изложения. (простите уж понаДслушаться пришлось такого… перла в данном разделе ...)
Предшевствующий комментирующий в приводнении своем мог не учесть:
первое, Женщина при всей своей никчемной взрачности может по вибрации аппарата определить от какого такого «сансаныча» пришла смс ка, почта и прочие входящие. Ну а уж куда и кому абонент звонит… при ней… так это у Него… написано.
второе. Она же в состоянии остановить даже движущийся трактор. Путем иммобилизации с последующим извлечением из кабины уработЫвшагося шурика и юрика с васяном (хорошо если через двери), но не догадается элементарно дернуть ключи. А гвоздик сама вбивать не станет из опасения испортить стену не расчитав усилия
третье четвертое. Парень просто «рыбак» какой то своеобразный. (а таких имеется на наших широтах ). Ну что тут непонятного? ну уж если «Здесь рыбы НЕТ! ». ну поищи ты в другом месте. А лучше в шахматы играй.

Ну а если серьезно, то лично я (благодаря работе чтеца при нескромном участии Автора) словно посмотрел хороший фильм. В духе если не Триеера зпт дельТорро то… ну главное не блоХбастер.

-Это сказка такая, дедушка?
-Нет, это жизня такая…

… и ведь даже жалеть её как то не очень получается…

И опять я зашел не совсем кстати… Здесь, как вижу, большое собрание лайкеров. Прямо масонский клуб имени Бонча. И Бруевича туда же… А я, вот беда, ни разу не лайкер.
Рожей, понимаете ли, не вышел. Хотя мог бы попытаться. Да вот мешает что-то. То ли парашют за спиной, то ли трусы не в размер. А может, ещё что. Например, какая-нибудь несуразица в тексте. И что это может быть? Я тут накидаю кратенько. А вы поправьте меня, если сильно неправ…

Первое. С какого расстояния сидящий человек видит экран смартфона в руках у уходящего? («высветился логотип службы такси»). Вроде бы ни с какого. Но автор уверен, что дама видела. Значит, у дамы глаза на стебельках. Метра на три. (Отрезанная сюжетная линия: папа — герой Чернобыля.)

Второе. «Предстояло менять резину на зимнюю, но я не представляла, как это делать.» Ну, не знаю. Вроде все знают о существовании СТО, а кто не знает — Яндекс в помощь.
«Всегда вполуха слушала про эти шипы и протекторы». Стоп! Поднимите мне веки, их ушами зажало! Я правильно понял, что муж рассказывал молодой жене про «шипы и протекторы»? О, как эротично!) Представляю сцену: «Ляг поудобней, дорогая! Сейчас самое интересное: измерение плотности электролита!»…

Третье. Мужик, заклинившийся на деталях одежды женщины, на мой взгляд, то же самое, что и дама, звереющая от не кошерной модели спиннинга в руках мужика. («О, опять этот ужасный „Земекс“! И эти отвратительные блёсны „Аглия“! Это мне назло, да? Езжай один на свой супер платник!»)

Четвёртое. Парень привёз девушке букет роз. Узнал, что она болеет. И что дальше? «Подожди, дорогая, я подскочу к твоей двери»? Ни фига. Он просит больную выйти к двери подъезда, где стоит реальный дубак. Ну да, это конкретно по пацански: если не даёт, то и пусть подохнет, стервь такая!

Вот. Кратенько, совсем-совсем кратенько…