Улыбаться в зеркале самому себе… гм… Я тоже не улыбаюсь, более того, если вдруг случается то мне становится страшно за своё ментальное здровье )) по моему это нормально — не улыбаться себе, а вот обратное действие, как мне кажется, говорит о некоторых отклонениях! ))

Что за стих? Вишневский или «пирожки»?

Не! Этот мир — мой! ))
akniga.org/kattner-genri-etot-mir-moy-kopp

вот тут Вы неправы(извините за вмешательство), но ВОВ — это Абсолютно Совершенно Отдельная Война для СССР, или как тогда говорили — «для русского народа». У нас ведь все русские. Например (из современных) — русский грузин Отар Кушанашвили. Или адмиралБелинсгаузен, урожденный немец но русский адмирал.
Вот в этом плане эта война никакая не часть какой то другой войны. Для СССР это была война советского народа против захватчика-врага.
И никак иначе.

«название города СлавЯнск произносят как СлАвянск.»©
именно так местные и говорят!

конечно!!!

экономлю, слова, поэтому выходит не очень понятно. Приходится обьяснять — мне хотелось сказать что Дяченки — писатели никакие, но чтец вполне нормален. Просто если он НЕ ПЛОХ, то зачем об этом писать? Понимаете? ))) (как в том английском анекдоте про мальчика и тосты)
Есть гораздо более худшие исполнители у которых просто орава фанатов(или купленных ботов)
Вот и всё.

Перечитываю, а что? ПРимерно раз в год вспоминаю и перечитываю раз-другой, и каждый раз от души веселюсь. И мои знакомые тоже ржут до упада. До колик в животе.
(ну, может быть тут ещё и от чтеца зависит, как Вы думаете?) )))

У Заборовского, на мой взгляд, более «джентельменские» интонации. Он больше похож на англичанина, если мне будет позволено так высказаться. ))

«Наш мир – это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце – чтобы светить. Однако на этот раз, очевидно, произошло какое-то недоразумение, и ветер подул нам в спину, вместо того чтобы дуть в лицо.»© рыдаю от смеха!!!

а в итоге: Вы это слушаете! )))
Ну! И кто здесь «редиска»? (хотел матом написать, но воспитание не позволило)))))

вот тут я в ударе!!! www.youtube.com/watch?v=49tTzEifY6M
Iggy Pop and Tom Waits

это не моё. Но я согласен — вещь обалденная. Каждый раз, читая(ДАЖЕ ОДИН В КВАРТИРЕ!!) ржу как имбецил!!! )))

… и думала что «Шопенгауэр» — это город в Европе!!! ))))

неннене, я отозвался о произведении. чтец у меня не вызвал нареканий.
за две минуты)))

мы оба стардаем. точнеее — не оба. ВСЕ. Мы. и это нас печалит. (((
Я, (главный) понимаю что это — нехорошо. я — болен. и тут я присутсвую исключительно только в плане помощи самому себе.
Я думаю, Вы могли это заметитьь по моим комментариям. Я — ЭГОЦЕНТРИСТ.Самый лютый эгоцентрист.
Но других людей, как ни странно люблю. Даже Вас. Вы мне нравеитесь. Интеллигентностью

Ну где ты тут увидел бумагу? )))
расслабся. классная песня www.youtube.com/watch?v=76LTRrSEya0

Расказ — ничего такой. А вот чтец… увольте… Не хочу говррить о чтеце плохо, но вчера я имел большой успех, читая миниатуру МОБИЛШАРКА:

"«Ищу жену»

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
— Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…" © mobilshark"

какой нахрен «потеннциал»? Вы о чём???!!!
дяченко и в ССССР не были хорошими писателями, хоть и пытались трогать «те самые темы»
Дьяченки — питухи. На МОЙ ЛИЧНЫЙ вкус

"«Нечисть», откуда она берется?"© оттуда, что ВЫ ЭТО слушаете.
И читаете.
Удачи Вам.