Да, там дальше в рассказе было упомянуто что купол продолжался под землёй, образуя сферу. Я переслушал по новой, хороший рассказец чего не послушать лишний раз, да в хорошем исполнении.

А насчёт перебирать молекулы — ничего сложного, просто сразу несколько частот у поля чтобы излучалось и всё. Технически несложно. А вот вычислить частоту колебаний и напряжение поля, чтобы не пускать ненужные атомы — это только предстоит открыть человечеству. Процессор суперпупер не нужен. Частоты то фиксированные, настроил колебательные контура напряжение подал и всё.
Я надеюсь что Вас не смущает то что по одному проводу может проходит целая куча разнзных сигналов одновременно? Как например с интернетом. То же и с излучателем.
Есть же электростатические барьеры ограждающие от микропыли. Чем не защитное поле? )))

Там ГГ с первых страниц к себе привязывает. И всё. Я с 4мя перерывами по день-два прочитал всю «башню» чуть более, чем за месяц.
Хотя, повторюсь, я не любитель подобного жанра. Мне нравится социальная фантастика. Типа Стругацких. Шекли. Адамса. Но никак не Кинг. )))
Надеюсь Вам понравится.

да нет, никаких роз с ковриками нету
есть стадо, и стадный нстинкт. а именно — желание показать себя необычным
вот и появляются подобные артефакты как сорокин, которого стадо желающее показать всем что оно необычное превозносит и обьявляет гением.
Но если назвать говно шоколадкой и потом сожрать, то оно вкуснее не покажется. Я так думаю. Ведь в нем не прибавится содержания какао-масла и какао-бобов)))

«Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот — борода росла вполне прилично. „У него растет, а у меня не растет“, — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.»© Д.Хармс
)))

Вы не слышали как он читал РАНЬШЕ!!!

Вот и здорово. Потому что в «башне» нету всяких анатомических подробностей или эротических сцен(во всяком случае я не помню) Нету кровищи и «пиф-паф! пиу-пиу! Ба-бах!»
Но саспенсу там столько, что я до сих пор удивляюсь почему он из книжки не сыпался наподобии песка в песочных часах. Ну типа — книга лежит на столе а из неё тонкими струйками стекает саспенс на стол… )))
Она мне много раз казалась скучной и я откладывал чтение. Но проходили сутки, максимум двое, и вот я снова на диване с книгой в руках.

Вот такие у меня воспоминания о ней))

Ксттати, 6 (если не ошибаюсь) томов по 600 страниц, это в Вашем вкусе? ))))))

Попробуйте почитать его роман «Тёмная башня» Только именно — почитать. Если не смотрели фильм — не смотрите, если смотрели — выкиньте из головы и читайте.
Я не любитель Кинга, но «Башня» достойна того чтобы её называли классикой жанра.
(и пусть вас не пугает объём романа) ))))))

раз переболел то и прививка не нужна.
А то что это какой то «шмурдяк» так это точно. У меня знакомый моряк поставил вторую прививку в апреле перед рейсом. Недавно они вернулись с рейса и через неделю — всё как положено: не хватает воздуха, запахи не чует, температура и т.п.

Тем более что прививку нужно сандалить каждые шесть мес. а у тех кто переболел иммунитет на годы если не навсегда.

человек должен думать.

«И задумайтесь только, автор родился в 1912 году»© вот вот! Тогда умели писать если уж и немного нелепую фантастику идущую враскос со здравым смыслом или законами физики, но умели задеть за душу.

Поэтому меня сначала удивило, что чел на космическом корабле, котрый (ВНИМАНИЕ) смывает воду ЗА БОРТ! Беспокоится о каком-то куске золота. Да хоть калифорния!!! Если они могут себе позволить не беспокоиться о воде, значит — умеют её синтезировать. Значит кусочек золота сварганить и отнести ювелиру не проблема.
Но когда оказалось что ценность запонок вовсе не в их цене, то всё встало (для меня) на свои места. )))
Чандлер — хороший писатель. «Клетка» у него тоже рассказ хороший, даже я бы сказал «мощный». Послушайте. Тут есть.

гыыыыы!!!

фраза про двух подписчиков — как торговый/фирменный знак. Убери его и чтец потеряет половину своей самобытности.
Меня, например, не напрягает эта фраза. Скорее — наоборот.
А вот выбор рассказа — да. А фраза — нет. ))

а я вообще очень слабо представляю как может сушествовать ЛЮБОЕ поле НЕ
сферической, а полусферической(куполообразной) формы.

Что касается проницаемости подобных полей, то как известно каждый химический элемент имеет свой заряд. Подобрать правильную герцовку излучателя и возможно что данное излучение не пропустит различные виды радиационного излучения и может даже будет пули в полёте разлагать на атомы, а кислород и азот — свободно пропускать.

Защитное излучение(поля) как мне кажется не такая уж и фантастика.
Говорят что китайцы наладили со своим космическим спутником связь которую они называют «квантовая» — то есть (по идее) — мгновенная. Без задержек по времени.
Вот ЭТО — фантастика, а защитное поле, как мне кажется — недалёкое будущее. ))

KADMI как всегда радует выбором рассказа, подбором музыки и качественным сведением уровней.

Чандлер конечно устарел с этими своими представлениями о способах передвижения в космосе в скафандре, но рассказ понравился. Даже желания докапываться нету. Тем более что ему простительно. (Чандлеру) — давно жил. )))

Макс Фрай.

Вас не проведешь! ))

это верно, но вот эту шляпу, под которой мы тут пишем сейчас, кто-то воспринимает как раз за нормальную литературу, а по сути это — бездарная коньюктурщина.

Я этот рассказ за 8 лет кажется, уже раз 6-7 прочитал и каждый раз ржу до слёз!
(что было со мной когда я его первый раз услышал я и вспоминть боюсь, чуть не умер тогда — смеяться уже не мог — просто орал в голос. Выл, как зверь и слёзы по щекам…
брр! как вспомню, так опять смех разбирает)))

чтобы отличать настоящий постмодерн от обыкновенной графомании и неумелой матершины с заявкой на великое. )

Хотите знать что такое настоящий постмодерн? Ваш сраный Сорокин просто курит в сторонке, рядом с например, ЭТИМ рассказом:

"«Ищу жену»

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
— Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…"

© mobilshark"

если хотите можете озвучить, я думаю автор не будет против если вы не попытаетесь на этом заработать.
А про Сорокина своего забудьте лучше, пока совсем не оскотинились. )))

«Определения создают путаницу, потому что они подразумевают разделение.»
Тут наверное или неправильный перевод или… «на этом мысль останавливается»©
Есть одна мудрая мысль которая гласит: человек видит мир не таким, каков он есть, а таким каким он его себе представляет.
Опредение предмета отбирает у него его Сушность и человек перестаёт видеть его суть.
Например кто-то думает что видит что-то круглое, потому что ему сказали что это — круглое. А на самом деле это вовсе не круглое а синее. И к тому же — восьмиуголиное, причё всеми углами внутрь.

Видите как много определений? Они только всё путают.
Новорожденный ребенок до тех пор пока не понимает человеческую речь, видит Истинную Суть Всего.
У Вас никогда не было чувства, что в далёком детстве Вы были гораздо умнее а с возрастом эти знания кто-то украл?
Это потому что ваш ум перегружен Определениями. Определения разделяют ум и истину, маскируя её определениями.
Примерно это и хотел сказать Лао Цзы.
Я так думаю.
Недаром его учение и учение Будды, слившись воедино, подарили миру такую замечательную штуку как дзенбуддизм. ;-)