«Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями»
— Вообще-то он до сих пор жив и здоров… (инженер Аджай Бхатт). По его словам, симметричность флешки обошлась бы в два раза дороже, поскольку пришлось бы использовать дополнительные провода и микросхемы. Эта падла сэкономила на наших нервах пару шекелей!!! В итоге его проклинает весь мир.

Всегда недолюбливал Санту — старый спившийся маргинал, который живет с оленями.
Но после того что узнал о нем недавно, потерял и остатки уважения. Просто ФУ!)))

www.youtube.com/watch?v=tyQ6qD-u-J8

Сортирный юмор неисчерпаем.)))

Давненько не брал я в руки «бузяки», надо отыскать...)))
Бабуля у Князева вышла — огонь. 🥳

К сожалению, «молодые ростки прелестных натур» сегодня в интернете набираются такого, за что де Саду было бы стыдно…

Лев Овалов умер в 1997 году в возрасте 91 года, вряд ли бы он начитал эту книгу даже на магнитную ленту…
Читает явно не старик.

Чего уж мелочиться, предлагайте сразу Маркиза де Сад — «Философия в будуаре, или Безнравственные учителя». Вот где кладезь мудрости, нравственности и толерантности. 😂
А то поколение зумеров думают, будто бы они изобрели что-то новое.)))

🤣🤣🤣
Теперь вы понимаете что происходит в головах борцов с вышками 5G, антиваксеров и адептов химтрейлов.))))
www.youtube.com/watch?v=UQO7KXk9ilc

В этом варианте песни как раз «короткие штаны». Послушайте песню.))
Я полагаю, вариантов текста было много и шпиену штаны постоянно меняли, видимо от страха он их пачкал. 😂😂😂
Вот тут www.sovmusic.ru/text.php?fname=pugovka
штаны вообще «зеленые» )))

Хрень какая-то…
Единственное, что я понял — все зло от баб.))

А насчет пастуха… весь рассказ крутилось в голове…
www.youtube.com/watch?v=0cuUCvZFbto

Напомнило анекдот:

Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь.
Голос за дверью:
— Кто там?
— Мама, это я. Отвечает сын.
Голос за дверью:
— Не-е-е-е, ты гонишь, мама это Я! А там кто?

Для меня лично истории про Пронина подобны романам Яна Флеминга про Джеймса Бонда. Оба цикла писались во времена холодной войны и имеют сомнительную художественную ценность. Тем не менее это же художественный бренд.
По крайней мере для меня сегодняшнего, как там было в детстве уже не помню, тогда много шпионских романов прочел, и они захватывали на 100%.

Я бы все-таки не стал мешать в одну кучу литературный жанр Фэнтези и попаданцев с литРПГ, кои действительно вторичны и непритязательны как литература.
Речь, вроде, изначально шла именно об этих поджанрах, а не о фэнтези или фантастике вообще.

Шпиены коварные минусов налепили. Пронина на них нет…

Эх старик, старик… трах тибидох.))

Муза светанула перед носом своей мохнаткой.))
Половина талантливых писателей в этом жанре — долбаные психи, никогда в этом не сомневался. А может и все...)

Князеву респект.

Навеяло…

А пуговки-то нету от левого кармана
А сшиты не по-русски короткие штаны,
А в глубине кармана — патроны от нагана
И карта укреплений советской стороны…

www.youtube.com/watch?v=C4MJrg0dnO0

Майор Пронин.))

Как то скучновато… и ужасно старо.

Вот для компенсации несколько морских анекдотов повеселее.

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

Пирата лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали «мыс Доброй Надежды».

Как подруга должна встречать вернувшегося из долгого плавания пирата:
в левой руке — большая кружка рома, в правой — здоровый кусок бифштекса, в зубах — подол.

Дочка признается губернатору:
— Папочка, я боюсь признаться жениху, но когда пираты меня украли — они меня изнасиловали.
— Но ты ведь упиралась, доча?
— Конечно папочка… Руками в сундук…

Поздним вечером, на Тартуге, в тёмном проулочке рядом с таверной стоят два изрядно перебравших пирата.
Один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит мимо третий пират…
— Что здесь происходит?
— Да… Кореш перепил, хочу, чтобы его стошнило — отвечает один из пьяных.
— Так пальцы в горло надо совать, идиот!
— Правильно, а теперь — в горло!!!

Возвращается пират домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты ведь пират?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

— Боцман, а правда, что по линиям на ладони можно определить, женат человек, или нет?
— По линиям — не знаю, а по мозолям — можно…

Я же сказал, что нитакой.)
Выкладывайте лучше свои фотки в мини-юбке, а без юбки Алекса, я как то проживу.