На колхозном собрании в год завершения пятилетки:

— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты.)
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты.)
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, чей-то голос: «Так ей, сволочи, и надо!»)

Перед увольнением Хрущеву долго не хотели подписывать в мавзолее обходной лист: Никита принял двоих, а сдал одного.

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу награду — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Начало напоминает анекдот про бедного мальчика.
Жил-был мальчик из бедной, очень бедной семьи… И папа был бедный, и мама была бедная, и игрушек у него не было. И если бы он не был мальчиком, ему бы совсем не с чем было бы играться. ;)

«Дядюшка Самогон и его девочки» — это автобиографическая книга про Стельмащука?))))))

А что вы курите? Я тоже такой приход хочу.))

А по моему похожа ic.pics.livejournal.com/aleksei_turchin/39698666/551033/551033_original.jpg маньяк даже симпатичнее будет.
И где вам такие председатели встречались? Жуть.

Что собой представляет автор? Страшная мужеподобная тетка, ей в пору самой маньяков играть, грим не понадобится. Злая как овчарка, с кучей комплексов, судя по физиономии, ненавидит весь мир.)

Хорошо если в горло, хоть сразу насмерть, а если помучить решат…

Ой вей, а википедия таки опять врет.)))
ru.wikipedia.org/wiki/Голем

На зоне полно умных и талантливых людей. с большим количеством свободного времени и ограниченными возможностями. Они за лишнюю пайку вам напишут «Войну и Мир» в 10 томах. Надо потом просто свою подпись поставить.)))))
Гений же! Етить колотить! Из обычного кидалы сделали святого великомученика, вот же смешной народ! А еще хотят жить хорошо.))))))

Мене чей то вспомнился анекдот.
— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза…
— Что завяла?
— Нет, переодевается…

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А таки зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно же с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и нате, приходит его постоянный клиент!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма таки доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

«Малчик. Прэлэстный малчик. Нэжный малчик. Подойди, обними мэня» шептал педофил Гиви из-за дерева, забрасывая ребенка сладкой ватой и поигрывая китайскими безделушками.

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…

Моня спрашивает соседа:
— Вы шо, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы таки лаем сами…

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
— Шо делать?.. донашивать…

И еще немножечко свежих (и не очень) еврейских анекдотов на злобу дня:

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает…

— Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
— Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

— Алло, Моня, это ты?
— Я!
— А шо ты делаешь?
— Кушаю!
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор… У нас военное положение.

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…