Который раз замечаю, сколько в западной литературе ГГ алкоголя употребляют. Просто как дышат:) Наверное, ни одному отечественному алкашу не придет в голову купить парацетамол с виски, особенно, когда уже крайне хреново.

а я и до 150 хочу и таки да, назло пенсионному фонду. Если сохранить возможность думать и самообслуживаться, то почему нет?

Алик, это для всех конечно книга, но, если позволите, я посоветую Вам посмотреть еще Михаила Литвака, по моему «Психологический вампиризм» книга называлась, я ее читала лет 16 назад и она в части описания людей и что делать помогла мне некоторые вещи понять ВОВРЕМЯ и направить свои силы и время в другое русло, чем бестолково с родителями копья ломать. Мне чем у него советы понравились, что он описывает так, что можно самому подумать над своими вопросами к жизни, к родителям и прочим, влияющим на жизнь людям. и самому проблемы сбросить, не вовлекая в свои дела психологов. Родителям их «косяки» объяснять бесполезно, а вот самому с собой поработать и забить на некоторые последствия родительского отношения — мне помогло и карьеру сделать и семью создать и много чего добиться. А конфликтная ситуация с родителями: ну висит и висит себе дальше, сейчас она мне жить не мешает, а со временем придется привлекать помощницу за деньги. Мои знакомые, кто сталкивались с тем же самым, никто не решил конфликт «отцов и детей» до искренних отношений, максимум- совместное решение вопросов без конфликтов и для себя они тоже сбрасывали навязанную зависимость и навязанные ограничения. Опять же: не все познакомили супругов с родителями, соответственно влияние таких матерей на семью ребенка сведено к нулю.
(если мой совет и рекомендуемый автор вам не пригодятся- просто забейте, я же вашу ситуацию детально не знаю, но мне помогли его книги в свое время)

как же правильно Вы написали!

Автор к жене относится как к купленной проститутке: «Будь хорошенькой и молчи, не спугни мое слабое влечение, а то я ничего не смогу. И учти, что я был настолько туп, что даже не пытался посмотреть твой характер и манеру говорить до свадьбы, а теперь свою половую слабость и открывшиеся глаза называю „утонченностью своей натуры“.
Живи автор в наше время, купил бы японскую куклу и наслаждался изысканностью и немотой на 100%.

я не увидела превышения в мерах наказания. Психика ребенка более ранима, чем психика взрослого и наказание должно быть соизмеримо восприятию его наказуемым.

Иван, это уже вопрос обсуждения не этой книги:) А Ванга и телевизор так себе «авторитеты».
Воспринимайте месть, как расчет по долгам: это же не новый долг и покупка в магазине никак не портит вашу карму. Взял товар- рассчитайся. Обидел человека, когда он не может ответить — получи расчет с %%.

название книги не соответствует содержанию

Абсолютно согласна, но это сейчас единственный шанс Ивана Петровича на какую-то моральную компенсацию за унижение в детстве, а добраться до укусившей собаки по-разному можно, если умный- придумает как, что тот света белого не взвидет, а обвинить Ивана Петровича будет не в чем. Опять же, к сожалению, личная разборка будет эффективнее правовой. Также эта мысль часто проскакивает в европейской литературе: не тронь ребенка- когда он вырастет, ты состаришься.
Страшнее в этих ситуациях то, что при систематическом унижении ломается характер и выросший ребенок уже не способен на месть, а госучреждения или религиозные воспитательные организации себя зарекомендовали еще хуже описанных в книге ситуаций, яркий пример «сироты дюплесси» в канаде или недавние разборки в нашем каком-то монастыре, когда девочку в наказание заставили стакан соли съесть.

Да, именно осознание своей роли и желание сменить ее. Потому как родитель- ребенок хотят или нет, но зависимы. В этой связке все-таки надо чувствовать себя комфортно.

Вы как то мелко со своими пуговицами и душем и за деревьями не видите леса. Вы слушали книгу? Там рассмотрены вопросы общего подхода к воспитанию и проявлению себя в нем, а не сериал жизненных историй по мелочи. Более того, рассмотрено не Ваше родительское видение процесса, а с другой стороны, видение и ощущение ребенка/подростка, пока вы думаете, что делаете «как лучше».
Если бы вы написали, как воспитывали Вас лично, какие ситуации и ограничения были, какие эмоции это у вас тогда вызвало и как повлияло на дальнейший ход жизни, то хотя бы осознали, о чем книга была.
Переслушайте ее пожалуйста, вы явно ее не поняли. Также всех благ.

У Литвака интересные мысли о семье и родительстве в свое время читала, там еще одна вещь была описана: психологический треугольник, это уже не только о ситуациях с неправильным воспитанием, а вообще в целом в жизни. Так вот, применительно к теме книги: треугольник состоит из трех позиций по углам. Преследователь, жертва и избавитель. Они суетятся циклично, пока кто-то просто не отскочит в сторону и не займется другими делами. Те ситуации, которые я наблюдала у знакомых, разрешались только отсутствием разборок как таковых: выросший ребенок жестко пресекал(а) попытки родителя вмешиваться в его жизнь, вплоть до прямых указаний отстать, то есть на какое-то время бывшее чадо отскакивало в сторону и вообще никак не общалось, треугольник рассыпался и ситуация не оказывала прежнего влияния на жизнь, чадо формировало себя как там ей(ему) нравится и даже не знакомили со своими семьями. Потом общение возобновлялось, но на тот момент для родителя это уже был не тот ребенок, которого он знал в свое время как облупленного и мог манипулировать. Именно эти наблюдения я описала, как «не все вырастают тюфяками». Кстати некоторые и после возобновления общения не знакомили с семьями.
В книге автор описал случаи наоборот, когда из связки никто не пытается выйти и сами проблемы в своем мировосприятии решить не могут, уже и к психологу пришли (избавитель).

е-мое, это все мне?????
Если что у меня двое детей и я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем вы мне в ответ столько написали своих «мамовских эмоций» и как это вообще к моему комментарию относится. Тем более, с точки зрения родителя, а не бывшего ребенка.
Вы какие-то свои мысли, вызванные книгой, описываете, прошу Вас лично мне их не адресовать.

к сожалению, никогда не придет ни к ребенку ни к взрослому никакой супер-пупергерой решать его проблемы. Ребенка или защищают родители, или защитить его некому. а чиновничья система может только изолировать ребенка от одних проблем, но не факт, что не создать ему еще больших.
По сути главное ребенку- дожить до 18-ти и разбираться самостоятельно.
«Иван Петровича собака укусила
когда он маленький и беззащитный был
собака укусила и забыла
Иван Петрович вырос — НЕ ЗАБЫЛ»

а я думаю, что нет. Родители себя всегда считают правильными и часто сами не понимают, что творят, изменить ситуацию могут только сами выросшие дети и только в своем локальном случае. Книги, подобные этой, могут им помочь понять ситуацию и самих себя в ней. К тому же не так все запущено: далеко не все выросшие дети такие тюфяки, которые на замечания и выходки родителей болезненно реагируют. Но им и от «ран» исцеляться не надо.

редкостная чушь и слушать можно только как передачу «Аншлаг»

Из перечисленного списка типажей у меня ощущение, что это все абсолютно родители под тот или другой пункт попадают. Я среди знакомых, с кем разговаривала об этом ранее, не знаю ни одного человека, который бы не описал родителей без попадания хотя бы в один пункт. Но есть пословица «насильно мил не будешь» — если вот такое отношение у человека к другому человеку, то давление людей вокруг может заставить родителя сменить маску, но полюбить «как надо» не заставит никто. Только где эта мера, как надо? И где граница, когда наоборот, любовь родителей душить начинает?
Так же не понятно, почему ребенок не подошел к папе (ну где он есть)?

наоборот, хорошее чтение, размеренное, чтоб доходило до мозга.

по моему это про детское одиночество

современное название: " как я писал в яндекс дзен" :)))))))))))