Я понял, какова «искусно спрятанная» миссия Сорокина. Чтобы все вконец разосрались.) Каждая книга — провокация. Что ни обсуждение, то метание какашек. Если так, то Сорокин достиг своей цели…
Что касается художественной ценности литературы Сорокина, то она сомнительна. Усилия к достижению известности писатель приложил минимальные. Сделал деньги на говне, как Веспасиан. Как успешного бизнесмена я его понимаю. Деньги не пахнут. Но книги без противогаза читать сложно…

Классно всё. И сюжет, и проработка, и исполнение. Тут писали про педофилию. Смешные люди!) Это такой приём — сосредоточить внимание читателя на ложной версии. И он удался просто блестяще! Может, стоило Варли написать парочку психологических детективов? Я бы почитал!)

Сразу об исполнении: классно. И музон ни грамма не мешает!
А теперь — горбатый!)
Очередной песатель выдал очередную «нетленку».) Я не смог отказать себе в удовольствии послушать два раза. Ибо такую фигню выкладывают не каждый день.
Полный перечень косяков займёт много места. Перечислю основные. Пахан, не проявивший никакого интереса к чудо-препарату. Дедок учёный (надо думать, серьёзный дядя, вон какая клиентура!), самостоятельно разыскавший парня. (И беседа без паяльника в заднице). Проститутка, на которую потрачены ТРИ бесценные дозы…

И так далее. А уж когда герой приехал в деревню, захотелось сказать: Не звезди, зимой не пашут!) Во-первых, НА печи никакой «скромный ужин» приготовить нельзя. Прогреть кости можно, да. Ну и потрясающая воображение «свежевыкрашенная серая жестяная крыша». Это настоящий шедевр от Незнайки и Coº. Молодой человек!) Жесть изначально серая. На кой хрен её красить, да ещё в серый цвет? Во всяком случае, я не слышал о таком. И вообще, красить КРЫШУ… Может, её ещё лачком пройти?))
И, конечно, песателям знать русский язык уже не надо. «Увидев меня, её губы растянулись». Губки с глазками, ага…

Да, 1984-й. Прочитали, номинировали на премию и пошли бухать дальше. Никто не понял, что опасность — реальна. Сейчас создана такая мощная виртуальная империя, что там можно жить, ни в чём себе не отказывая. Зарабатывать в сети, тратить в сети… Как трахаться в сети, скоро придумают. Когда придумают, как там жрать, половина населения планеты для остальных исчезнет. Увидев такое, политики тоже перенесут свою деятельность в сеть. (Начало положено электронными выборами). Какой якорь сможет удержать остальных в реале? Религия? Ну, это вряд ли. Попы враз докажут, что задумка Бога в том и состоит, чтобы руками человека сотворить компьютеры и виртуальное пространство (или, наконец, найти обиталище Бога, который там и есть!). Ну а современные философы-материалисты не найдут веских аргументов в пользу приоритета реальной жизни перед виртуальной. Всё, пипец, приехали…

Однозначно оценить сложно. Сначала вроде кажется оригинально, не скучно. Думал, напишу, что слушать можно. Но третья вещь уже начинается скучно, а кончается противно. А потом пошла уже полная ерунда…
Позабавил один момент: «Я разорвал оральный контакт с агрессивно настроенным лицом». Видимо, контакт был всё же вербальным. Но можно такого себе напредставлять!)))

Маленькие ёжики ещё никакие.) Мне позировали во всех ракурсах, есть фотки, где они чешутся задней лапой! Ну а ежей постарше нужно просто «пересидеть». И не топать ногами рядом с ними...))

Да уж, вот ужас-то! Спать, определённо, придётся при свете!)

По рассказу возникли два вопроса. Первый: в каком возрасте пребывал наш пугливый юноша? Страхи — совершенно детские. Но, вот ведь как, газеты на досуге почитывает!) «В одной газете вычитал»… А это уже не детский сад! Я, росший не самым тупым мальчиком, знал только «Пионерскую правду». А кроме этой, никаких других в руки не брал. А тут парень читал, да ещё и не одну!))
И фамилию Фет я тоже услышал далеко не в раннем детстве. А уж чтобы конкретные стихи помнить!))

И второй вопрос. Что это за пушкинские времена, когда в семье, где есть мальчик, нет фонарика? Даже одного! У меня, помню, были два: плоский и круглый. А, когда моя дочь пошла в школу, у неё появились два персональных фонарика: один на ключах, и ещё мигалка на ранце. Я уж не говорю про фонарик, постоянно лежащий в коридоре именно на случай отключения света!
Резюме: не верю!)

Да, рассказы так себе… Про Цирцею, конечно, здорово.) Представляю, как до этого рассказа доберутся те, кто переснял «Золушку» с трансвеститом в роли крёстной. Тогда капитан окажется известно кем.)))

Классный рассказ, добрый. Парню повезло. Нет лучше наставника, чем нечистая сила.) Ну, разве что робот. Помните «Терминатора»? «Я смотрела, как Терминатор играет с сыном и думала, что такой отец никогда не изобьет по пьяни, не накричит, не скажет, что ему некогда...» Но мы наставников не выбираем...😥

Адекватный коммент от человека, подписанного на маркиза де Сада!) Да, никому в жопу вертел не вставляют, а без этого какая история!))
А мне очень понравилось! Я когда-то от Желязны ушел к другим авторам. (Видимо, не того подсунули.) Чувствую, что погорячился!))

Что вы знаете о спойлерах, уважаемый?)) Первый спойлер уже в заглавии. Ясно, что действие будет на Сахалине, половина интриги убита… Второй спойлер — в теме страшной сказочки. После неё ясно, о чем пойдёт речь, и книгу можно закрывать!))

Если главы книги имеют названия, их надо вслепую замазать, ибо спойлер.

Если рассказ ведётся от первого лица, это спойлер. Ясно, что герой выживет, и какой тут интерес?

И так далее.

Самым страшным спойлеристом был, известно, Верн. Его объёмные подзаголовки могли довести до инфаркта. «В этой главе рассказывается, как Сайрус Смит чешет левое яйцо, как от Топа убегает восьмая блоха, и как Герберт три раза забегает за кустики...»

Не читали? Горячо не рекомендую!)))

«Проездом»?) Ну, не всё так просто. Я тут копнул маленько вглубь:
1. «Отвергнув существование вампира в венгерской народной культуре, венгерские ученые oт Иполия до Деметсра, однако, обнаружили мифологическое вампироподобное существо – лидерка. Лидерк был фигурой типа инкьюбаса/саккьюбаса и принимал ряд форм.»
2. «Лидерк — суккуб, инкуб, оборотень и вампир из венгерских легенд. Автор: Вероника Сергеева Обновлено: 8 августа 2017. Лидерк родом из венгерского фольклора. Он относится к разновидности злых духов, чьё главное свойство — вампиризм. Питается не только кровью, но и жизненной энергией — подобно суккубам и инкубам.»
И совсем чуть про названия. Думаю, неверно проводить четкий раздел между Венгрией и Трансильванией. Граница условно пролегала где-то в горах, а Северная Трансильвания вообще гуляла туда-сюда. (Сейчас это вообще Венгрия!))

Симпатично!) Не готов к обсуждению, не мой жанр. Мне бы шашку да коня...)) А это — сложнее и глубже. И гораздо лиричнее.
Но свои пять копеек я внесу. Для сугубой виртуалки, практикующей исключительно прозу, причём короткие фразы, удивительно классный стих получился! Этот момент — реально фантастика!))

Ну а вот и я, старик Похабыч.) И я, как всегда, не поручик Ржевский. В том смысле, что поручик мог сбацать вам на рояле, пройтись в танце, и мягко послать по латыни и на греческом. Я, увы, не умею ни первого ни второго. Но уж посылаю конкретно, жёстко, и по-русски.
Чем я ныне недоволен? Да, в принципе, всё тем же. Молодые авторы взяли манеру (оседлали тренд?) писать простые вещи, писать о простых вещах, и вообще писать просто. «Я вошел, она лежала, я спросил, она дала». Вот примерно так. И густо смазывают этот огрызок прямо нечеловеческими переживаниями, чтобы было типа серьёзней.
Вы помните старый длинный анекдот про графа, графиню и кузнеца Вакулу? Найдите, освежите память. Сколько там раз бедного автора отправляли на доработку? То этой темы не хватает, то этой… И правильно отправляли, ибо вещь должна быть художественной. Красочной! А не чёрно-белой фотографией хренового качества.
О чем нам тут поведал очередной песатель? Некто Грека ехал хз куда… куда не надо. Ну ехал, дальше. Встретил кого-то. Кого — хз номер два. Получил помощь. Спасибо.
И тут грибочки, сорванные по пути, начали действовать. Ни с фуя ни с фезды появилось «гадливое чувство»'. Ой, дядьку, звиняйте, вы ж Мессинга сыночек! Насквозь всех прозреваете! А я-то дура старая, подумала — очередной подрочёныш писькой об раму теребенится…
И сразу — финал. Не, не финал — финалище! Вы только вникните в ураган переживаний, который заставит рыдать и Терминатора: пелена слез, убитый горем мозг… плач перебивал дыханье, скручивая пополам… хотелось выцарапать сердце… рухнул на колени… да лучше бы меня совсем… Каренина перед паровозом так не убивалась!
А теперь смахнём слезу и трезво спросим: а откуда столько слёз? Нам дедушка был особенно близок? А чем близок? Может быть, учил кататься на этом велике? Брал на рыбалку? Помогал отличать маслят от валуёв? Показывал утку с утятами?
Вероятно, так и было. Но где, билять, всё это??! Где? Ответ известный и рифмованный. Аффтару это а) неизвестно, б) не интересно, и — сектор приз — абсолютно похер, кто там помер, и кто он там нам был. Потому что уже аж яйца чешутся показать свой шедевр. И потому сойдёт как есть.
«Что? Скоко-скоко Толстой „Войну и мир“ переписывал? Ну и мудак… И кто эту хрень читает? А мне и так клево...»

Удивительно красиво!
Я имею в виду женский крик ужаса. За него я бы точно премии не пожалел!))

Спасибо за совет. Мы посмотрели.) Теперь посмотрите сами: «Пла́нерная» (первоначальное название «Планёрная»)…… Текущее название станции «Планерная» отражено на действующей схеме метро (как на официальном сайте, так и в печатном варианте."
И не надо путать людей. Вы должны, наоборот, чувствовать ответственность, как человек, имеющий причастность к масс-медиа. Таким образом, вы имеете возможность выполнять просветительскую функцию. (Если есть желание и нужная подготовка.) И наоборот. Можете вешать лапшу и прочие макаронные изделия...)
По книге. Озвучено хорошо. Но это, увы, единственный плюс. Мне сложно привести примеры ляпов, я всегда испытывал трудности, когда выбор был слишком велик!) Если уж помянули Википедию, то можно вспомнить и «песочницу», где проходят обкатку сырые тексты. Я бы отправил автора в «песочницу» лет на пять, без права переписки. Что, жестоко? А издеваться над вкусом и здравым смыслом в особо крупном размере и извращенной форме — не жестоко? Кровь за кровь!))

Рассказ неплохой. Но не скажу, что хороший. Дело в первой истории из серии «Порождения сумерек». Мне понравилась история «Оно растёт ». Я ждал продолжения, которое там было очень возможно. К сожалению, эта вещь продолжением не является, и вообще, она гораздо проще. Нет тут никакой психологической темы, тут одно мясо. Потому и неинтересно…

Неплохая вещь. Не очень страшная, да. И концовка скомкана. Там вполне можно было продолжить, да не в одном варианте!) Прочтено прекрасно.

Я начал слушать и понял, что уже читал эту книгу. По содержанию писать не стану, сами узнаете. А возможно, уже узнали, так как смотрели кино… Напишу о том, что меня конкретного достаёт. Авторы боевиков и триллеров не желают писать о благополучных героях. Наверное, комиссар Мегрэ был последним героем, который не был в разводе (готовился к разводу, переживал переезд жены к маме, переживал смерть жены в катастрофе и т.п.) Так и здесь. Не знаю как вы, а я, похоже, достиг критической массы в потреблении этого занудства…
И ещё два момента. «Никогда не выходите замуж за гения, к тому же привлекательного.» Вдумались? То есть надо выходить за некрасивого бездаря, так, что ли?) А кто будет выходить за красивых гениев?))
Ну и немного сексизма, как же без него!)) Луи Пастера все знают? Все. А Мари Пастер? Если не интересовались, то знайте, что жена Пастера стала его лаборанткой/секретаршей, не забывая кормить гения и рожать ему детей. И жила с ним 46 лет, ни разу не выступая на тему «ах, моя карьера! Он погубил мои лучшие годы!» Умная женщина, уважаю. Теперь её знают все именно как супругу и помощницу гения микробиологии. А кто бы знал её, брось она Пастера после нескольких лет брака? Вопрос в высшей степени риторический…

Коллеги! Перед вами настоящая, неразбавленная мыльная опера. Причём, судя по количеству пены, не из абы чего, а не иначе чем из Tork Premium от фирмы SCA!)) (Кстати, шикарное мыло, рекомендую!)
Поначалу опера успешно маскируется под нормальный детектив. Завязка неторопливая, прямо ларсоновская. Но, развиваясь, действие начинает настораживать. А где-то с половины персонажи начинают бестолково метаться по сцене, прямо как в шоу Бенни Хилла. И весь настрой на восприятие серьёзной вещи пропадает. Начинаешь ржать, ибо смешно! ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕР!!!
Когда негр похищает инспектора, это ещё можно как-то понять. Когда тот же негр напрашивается к инспектору в гости, уже весело. Когда инспектор (не русский, шведский, вы не забыли?) делает негру левый паспорт(!!), смех начинает мешать слушать. Ну а потом уже и смеяться не хочется, ибо уже началась фэнтези для детей младшего возраста. Опять спойлер!!! Русский мафиози охотится за инспектором, чтобы через него выйти на негра и убрать его. Нашел, убрал. Самое время бросить херней маяться и начинать готовить приехавшего киллера. Который специально для этого припёрся аж из ЮАР! Нет, бля, нафиг подготовку и жёсткие сроки! Нафиг голубую мечту втереться в доверие к забугорным спецам. Всё это подождёт. Нам надо похитить дочку инспектора. (А теперь-то за каким хером???)
В-общем, мыльная сказочка. Кто ждёт от этой вещи многого, будет разочарован…