Теперь ясно, как нужно готовиться к свиданию. Образок, серебряный крестик, в карманы чеснок. Чем красивее девушка, тем больше чеснока. (Есть ещё мысли насчёт серебра, но при дамах не решаюсь...))
Не могу я слушать такие вещи. Нет у меня для уродов никакой толерантности. Хочется, подобно Румате, пройти через весь этот гадюшник с мечом. А потом дать порезвиться роте огнемётчиков. Ну и для верности обработать с вертолета какой-нибудь гадостью…
Ну а если мне скажут, что под раздачу может попасть новорожденный, я не сильно-то и расстроюсь. Потому что от осинки не родятся апельсинки. Ну хоть тресни — не родятся и всё тут! Откуда, по-вашему, взялись злобные деды, которые в 90-х подговаривали народ жечь фермерские хозяйства? Из космоса прилетели? Увы, нет. Они родились здесь, как раз в двадцатые. И были очаровательными пупсиками…
Прослушал полностью. Подтверждаю: бред. Сюжет вырос, видимо из впечатлений о «Детях кукурузы». Там тоже море зловеще шелестящих стеблей и ожидание кого-то Ужасного. Честно говоря, я и от «Детей» не был в восторге. А уж от этого шедевра и подавно. Слушал до конца, так как хотел узнать, почему героиню зовут Рахиль. Известное имя, обязывающее. Но, как оказалось, напрасно надеялся…
Долго запрягали… А потом резко распрягли и ушли по пиву.) И ещё: одно неверное ударение — и все нервно моют руки. «КожЕвенный» это ещё куда ни шло. Но «кожевЕнный»!..))
Да, коллеги! Без Биглера тут просто никуда!) Только армейская привычка резать правду-матку в бровь и в лоб поможет кратко и ёмко описать эту неописуемую х… Закончить слово за меня может каждый на свой вкус.))
Неплохо. В смысле, начало неплохое. Середина ещё лучше. Живо, оригинально… А вот концовка элегантно так вплыла в тему Азимова «Сами боги». За которую отец-основатель получил «Хьюго» и «Небулу» ещё в 72-м… Только не говорите, что перемещение материи между вселенными — такая банальщина, что у всех лежит в черновиках. Не поверю. Конечно, использование т.н. творческих источников не есть плагиат, но всё же, всё же…
Это один из самых неожиданных сюжетов, которые мне встречались. Браво, автор! Конечно, было бы ещё приятнее, если бы подача материала была чуть более простой. А то ведь ни малейшей скидки на то, что не все читатели поголовно лингвисты. Ни малейшей, да. «Супрасегментная фонема» это супрасегментная фонема. Как подали, так и кушайте. Скушали? Ну, теперь закусите кое-чем из Ферми… )
Нет, честно. И ещё. Так тщательно выписаны взаимоотношения матери с дочерью — и так мало этой самой линии по отношению к массиву научной информации. А ведь история от этого не пострадала бы. От лирической линии может пострадать только вещь, написанная дилетантом. А тут — парадокс, панимаиш! Человек владеет искусством описания отношений — и приносит их в жертву сухой лингвистике. Обидно, слушай, да?!
Да уж! Шли по лесу дровосеки… И дошли. Человек, венец творенья, готовится исправить своё видение мира… программным способом. Пипец.
Я только с одной точкой зрения тут согласен. Эту фигню нужно ставить тем молодым дурам, которые, при нормальной внешности, заказывают себе килограмм-другой силикона. Вот им реально не помешает!)
Ну и не понимаю фразу: «Современный человек за день видит вокруг столько красоты, сколько его предки не видели за всю жизнь.» Это где же нужно жить — в раю, что ли? Я вот в таких условиях не жил никогда, хотя бывал в разных местах. К примеру, на курорте, где я последние годы отдыхаю, вообще глянуть не на кого. Единственная реально красивая дама там — хозяйка моего отеля. (Марина, Вы читаете, да?))
Хорошая сказка, рекомендую! Причём, не одна, а несколько. Мне понравилось. Хотя я не любитель историй про временные парадоксы. Не уверен, что всё правильно понимаю. (Если вообще есть кто-то, кто это понимает.)) Я вообще считаю, что никаких путешествий туда-сюда быть не может. Потому что при попытке что-то изменить в прошлом, образуется новая реальность. И нам должно быть предельно фиолетово, убьёт ли Гитлера в младенчестве фанатик-попаданец или нет. Потому что в нашей реальности Гитлер уже состоялся, и это факт. (Ну, понесло...)
Так вот. В этой истории мне тоже не всё понятно. (Не буду про ожерелье, уже сказали.)
Я, вообще-то, привык думать, что НЕЧТО не может возникнуть из ничего. Противно это закону сохранения, панимаиш… И автор сначала тоже вроде бы опирается на эту теорию. В сказке про (СПОЙЛЕР!!) зары...(все отвернулись?)… тый клад нам преподносят худую, но всё же какую-то версию про происхождение информации о кладе.
А вот в предпоследней истории автор обошелся вовсе без версий. Что там было, напоминаю. (Спойлер, опять спойлер!!)). Жена перемещается в прошлое к будущему мужу и обнаруживает, что он — о, ужас! — не искушён в любви. Тогда она, затащив его в койку, преподает ему сию науку. Которую переняла от него же позднее, после свадьбы.
Круг замкнулся. Все счастливы, познав Дао любви. Вот только кто из них тайком штудировал Камасутру? К кому по ночам слетал архангел со шпаргалкой? Имеем мы, как говорили средневековые учёные мужи, «факт самозарождения». В нашем случае, самозародилось сексуальное просвещение…
Когда одного молодого волшебника припёрли к стенке, он выкрутился эффектной фразой про любовь, которая творит настоящие чудеса. И все эту версию схавали, ибо красиво!
И я тоже себе запишу: три условно достоверных эпизода, плюс одно настоящее чудо.))
Коллеги!) Ну как можно ставить лайки на всё подряд? Вы вообще, вслушиваетесь в происходящее или только балдеете от голоса чтеца? Да, голос прекрасный, я занёс в избранное. Но сама история не столь прекрасна. Началось, действительно, симпатично, я заслушался. А потом…
А. Девушка должна поддержать человека в тонусе. Вместо этого она затевает нудную историю про музыкальный инструмент. Я сам чуть не заснул под неё, слава богу, что не лежал!
Б. Периодически, пропадает логика: Девушка говорит, что предложение подразумевает контракт. Координатор отвечает:«Я так понимаю, вы отказываетесь?»
Из чего, блин, вытекает, что она отказывается, кто это сказал???
В. Императора Японии называют «правителем Поднебесной». Открою секрет: Поднебесная — это Китай!
Г. «её не нужно настраивать, как скрипку, после концерта».
И скрипку не нужно настраивать ПОСЛЕ концерта! И гитару, и домру, и т. п. Их нужно настраивать ДО концерта.
Ну и так далее…
И опять я зашел не совсем кстати… Здесь, как вижу, большое собрание лайкеров. Прямо масонский клуб имени Бонча. И Бруевича туда же… А я, вот беда, ни разу не лайкер.
Рожей, понимаете ли, не вышел. Хотя мог бы попытаться. Да вот мешает что-то. То ли парашют за спиной, то ли трусы не в размер. А может, ещё что. Например, какая-нибудь несуразица в тексте. И что это может быть? Я тут накидаю кратенько. А вы поправьте меня, если сильно неправ…
Первое. С какого расстояния сидящий человек видит экран смартфона в руках у уходящего? («высветился логотип службы такси»). Вроде бы ни с какого. Но автор уверен, что дама видела. Значит, у дамы глаза на стебельках. Метра на три. (Отрезанная сюжетная линия: папа — герой Чернобыля.)
Второе. «Предстояло менять резину на зимнюю, но я не представляла, как это делать.» Ну, не знаю. Вроде все знают о существовании СТО, а кто не знает — Яндекс в помощь.
«Всегда вполуха слушала про эти шипы и протекторы». Стоп! Поднимите мне веки, их ушами зажало! Я правильно понял, что муж рассказывал молодой жене про «шипы и протекторы»? О, как эротично!) Представляю сцену: «Ляг поудобней, дорогая! Сейчас самое интересное: измерение плотности электролита!»…
Третье. Мужик, заклинившийся на деталях одежды женщины, на мой взгляд, то же самое, что и дама, звереющая от не кошерной модели спиннинга в руках мужика. («О, опять этот ужасный „Земекс“! И эти отвратительные блёсны „Аглия“! Это мне назло, да? Езжай один на свой супер платник!»)
Четвёртое. Парень привёз девушке букет роз. Узнал, что она болеет. И что дальше? «Подожди, дорогая, я подскочу к твоей двери»? Ни фига. Он просит больную выйти к двери подъезда, где стоит реальный дубак. Ну да, это конкретно по пацански: если не даёт, то и пусть подохнет, стервь такая!
Я понял, какова «искусно спрятанная» миссия Сорокина. Чтобы все вконец разосрались.) Каждая книга — провокация. Что ни обсуждение, то метание какашек. Если так, то Сорокин достиг своей цели…
Что касается художественной ценности литературы Сорокина, то она сомнительна. Усилия к достижению известности писатель приложил минимальные. Сделал деньги на говне, как Веспасиан. Как успешного бизнесмена я его понимаю. Деньги не пахнут. Но книги без противогаза читать сложно…
Классно всё. И сюжет, и проработка, и исполнение. Тут писали про педофилию. Смешные люди!) Это такой приём — сосредоточить внимание читателя на ложной версии. И он удался просто блестяще! Может, стоило Варли написать парочку психологических детективов? Я бы почитал!)
Сразу об исполнении: классно. И музон ни грамма не мешает!
А теперь — горбатый!)
Очередной песатель выдал очередную «нетленку».) Я не смог отказать себе в удовольствии послушать два раза. Ибо такую фигню выкладывают не каждый день.
Полный перечень косяков займёт много места. Перечислю основные. Пахан, не проявивший никакого интереса к чудо-препарату. Дедок учёный (надо думать, серьёзный дядя, вон какая клиентура!), самостоятельно разыскавший парня. (И беседа без паяльника в заднице). Проститутка, на которую потрачены ТРИ бесценные дозы…
И так далее. А уж когда герой приехал в деревню, захотелось сказать: Не звезди, зимой не пашут!) Во-первых, НА печи никакой «скромный ужин» приготовить нельзя. Прогреть кости можно, да. Ну и потрясающая воображение «свежевыкрашенная серая жестяная крыша». Это настоящий шедевр от Незнайки и Coº. Молодой человек!) Жесть изначально серая. На кой хрен её красить, да ещё в серый цвет? Во всяком случае, я не слышал о таком. И вообще, красить КРЫШУ… Может, её ещё лачком пройти?))
И, конечно, песателям знать русский язык уже не надо. «Увидев меня, её губы растянулись». Губки с глазками, ага…
Да, 1984-й. Прочитали, номинировали на премию и пошли бухать дальше. Никто не понял, что опасность — реальна. Сейчас создана такая мощная виртуальная империя, что там можно жить, ни в чём себе не отказывая. Зарабатывать в сети, тратить в сети… Как трахаться в сети, скоро придумают. Когда придумают, как там жрать, половина населения планеты для остальных исчезнет. Увидев такое, политики тоже перенесут свою деятельность в сеть. (Начало положено электронными выборами). Какой якорь сможет удержать остальных в реале? Религия? Ну, это вряд ли. Попы враз докажут, что задумка Бога в том и состоит, чтобы руками человека сотворить компьютеры и виртуальное пространство (или, наконец, найти обиталище Бога, который там и есть!). Ну а современные философы-материалисты не найдут веских аргументов в пользу приоритета реальной жизни перед виртуальной. Всё, пипец, приехали…
Однозначно оценить сложно. Сначала вроде кажется оригинально, не скучно. Думал, напишу, что слушать можно. Но третья вещь уже начинается скучно, а кончается противно. А потом пошла уже полная ерунда…
Позабавил один момент: «Я разорвал оральный контакт с агрессивно настроенным лицом». Видимо, контакт был всё же вербальным. Но можно такого себе напредставлять!)))
Маленькие ёжики ещё никакие.) Мне позировали во всех ракурсах, есть фотки, где они чешутся задней лапой! Ну а ежей постарше нужно просто «пересидеть». И не топать ногами рядом с ними...))
Ну а если мне скажут, что под раздачу может попасть новорожденный, я не сильно-то и расстроюсь. Потому что от осинки не родятся апельсинки. Ну хоть тресни — не родятся и всё тут! Откуда, по-вашему, взялись злобные деды, которые в 90-х подговаривали народ жечь фермерские хозяйства? Из космоса прилетели? Увы, нет. Они родились здесь, как раз в двадцатые. И были очаровательными пупсиками…
Нет, честно. И ещё. Так тщательно выписаны взаимоотношения матери с дочерью — и так мало этой самой линии по отношению к массиву научной информации. А ведь история от этого не пострадала бы. От лирической линии может пострадать только вещь, написанная дилетантом. А тут — парадокс, панимаиш! Человек владеет искусством описания отношений — и приносит их в жертву сухой лингвистике. Обидно, слушай, да?!
Я только с одной точкой зрения тут согласен. Эту фигню нужно ставить тем молодым дурам, которые, при нормальной внешности, заказывают себе килограмм-другой силикона. Вот им реально не помешает!)
Ну и не понимаю фразу: «Современный человек за день видит вокруг столько красоты, сколько его предки не видели за всю жизнь.» Это где же нужно жить — в раю, что ли? Я вот в таких условиях не жил никогда, хотя бывал в разных местах. К примеру, на курорте, где я последние годы отдыхаю, вообще глянуть не на кого. Единственная реально красивая дама там — хозяйка моего отеля. (Марина, Вы читаете, да?))
Так вот. В этой истории мне тоже не всё понятно. (Не буду про ожерелье, уже сказали.)
Я, вообще-то, привык думать, что НЕЧТО не может возникнуть из ничего. Противно это закону сохранения, панимаиш… И автор сначала тоже вроде бы опирается на эту теорию. В сказке про (СПОЙЛЕР!!) зары...(все отвернулись?)… тый клад нам преподносят худую, но всё же какую-то версию про происхождение информации о кладе.
А вот в предпоследней истории автор обошелся вовсе без версий. Что там было, напоминаю. (Спойлер, опять спойлер!!)). Жена перемещается в прошлое к будущему мужу и обнаруживает, что он — о, ужас! — не искушён в любви. Тогда она, затащив его в койку, преподает ему сию науку. Которую переняла от него же позднее, после свадьбы.
Круг замкнулся. Все счастливы, познав Дао любви. Вот только кто из них тайком штудировал Камасутру? К кому по ночам слетал архангел со шпаргалкой? Имеем мы, как говорили средневековые учёные мужи, «факт самозарождения». В нашем случае, самозародилось сексуальное просвещение…
Когда одного молодого волшебника припёрли к стенке, он выкрутился эффектной фразой про любовь, которая творит настоящие чудеса. И все эту версию схавали, ибо красиво!
И я тоже себе запишу: три условно достоверных эпизода, плюс одно настоящее чудо.))
А. Девушка должна поддержать человека в тонусе. Вместо этого она затевает нудную историю про музыкальный инструмент. Я сам чуть не заснул под неё, слава богу, что не лежал!
Б. Периодически, пропадает логика: Девушка говорит, что предложение подразумевает контракт. Координатор отвечает:«Я так понимаю, вы отказываетесь?»
Из чего, блин, вытекает, что она отказывается, кто это сказал???
В. Императора Японии называют «правителем Поднебесной». Открою секрет: Поднебесная — это Китай!
Г. «её не нужно настраивать, как скрипку, после концерта».
И скрипку не нужно настраивать ПОСЛЕ концерта! И гитару, и домру, и т. п. Их нужно настраивать ДО концерта.
Ну и так далее…
Рожей, понимаете ли, не вышел. Хотя мог бы попытаться. Да вот мешает что-то. То ли парашют за спиной, то ли трусы не в размер. А может, ещё что. Например, какая-нибудь несуразица в тексте. И что это может быть? Я тут накидаю кратенько. А вы поправьте меня, если сильно неправ…
Первое. С какого расстояния сидящий человек видит экран смартфона в руках у уходящего? («высветился логотип службы такси»). Вроде бы ни с какого. Но автор уверен, что дама видела. Значит, у дамы глаза на стебельках. Метра на три. (Отрезанная сюжетная линия: папа — герой Чернобыля.)
Второе. «Предстояло менять резину на зимнюю, но я не представляла, как это делать.» Ну, не знаю. Вроде все знают о существовании СТО, а кто не знает — Яндекс в помощь.
«Всегда вполуха слушала про эти шипы и протекторы». Стоп! Поднимите мне веки, их ушами зажало! Я правильно понял, что муж рассказывал молодой жене про «шипы и протекторы»? О, как эротично!) Представляю сцену: «Ляг поудобней, дорогая! Сейчас самое интересное: измерение плотности электролита!»…
Третье. Мужик, заклинившийся на деталях одежды женщины, на мой взгляд, то же самое, что и дама, звереющая от не кошерной модели спиннинга в руках мужика. («О, опять этот ужасный „Земекс“! И эти отвратительные блёсны „Аглия“! Это мне назло, да? Езжай один на свой супер платник!»)
Четвёртое. Парень привёз девушке букет роз. Узнал, что она болеет. И что дальше? «Подожди, дорогая, я подскочу к твоей двери»? Ни фига. Он просит больную выйти к двери подъезда, где стоит реальный дубак. Ну да, это конкретно по пацански: если не даёт, то и пусть подохнет, стервь такая!
Вот. Кратенько, совсем-совсем кратенько…
Что касается художественной ценности литературы Сорокина, то она сомнительна. Усилия к достижению известности писатель приложил минимальные. Сделал деньги на говне, как Веспасиан. Как успешного бизнесмена я его понимаю. Деньги не пахнут. Но книги без противогаза читать сложно…
А теперь — горбатый!)
Очередной песатель выдал очередную «нетленку».) Я не смог отказать себе в удовольствии послушать два раза. Ибо такую фигню выкладывают не каждый день.
Полный перечень косяков займёт много места. Перечислю основные. Пахан, не проявивший никакого интереса к чудо-препарату. Дедок учёный (надо думать, серьёзный дядя, вон какая клиентура!), самостоятельно разыскавший парня. (И беседа без паяльника в заднице). Проститутка, на которую потрачены ТРИ бесценные дозы…
И так далее. А уж когда герой приехал в деревню, захотелось сказать: Не звезди, зимой не пашут!) Во-первых, НА печи никакой «скромный ужин» приготовить нельзя. Прогреть кости можно, да. Ну и потрясающая воображение «свежевыкрашенная серая жестяная крыша». Это настоящий шедевр от Незнайки и Coº. Молодой человек!) Жесть изначально серая. На кой хрен её красить, да ещё в серый цвет? Во всяком случае, я не слышал о таком. И вообще, красить КРЫШУ… Может, её ещё лачком пройти?))
И, конечно, песателям знать русский язык уже не надо. «Увидев меня, её губы растянулись». Губки с глазками, ага…
Позабавил один момент: «Я разорвал оральный контакт с агрессивно настроенным лицом». Видимо, контакт был всё же вербальным. Но можно такого себе напредставлять!)))