100%
Скорость
00:00 / 07:26
Игра
«"… мечтала прыгнуть с парашюта" (из аннотации) Извините, но всё-таки с...»
«АА-А-А-а--а-а!!! не могу, умру от смеха сегодня!!! вы только зацените каково это:...»
«Анастасии: Если мечтала то прыгни с парашюта, но лучше с парашютом!»
«Ну конечно!!! Как же без этого:
2:24---2:40
«Едва девушка улеглась и замечталась...»
«Фигня. Смысла — ноль. Да и язык корявый😩короче: если начались глюки, бегом к врачам....»
Скрыть главы
Ужасы, мистика
7,5K
17 комментариев
Популярные
Новые
По порядку
Алексей Голубев
7 минут назад
IrinaYar
7 минут назад
Elga Chugunova
11 минут назад
Yarsson
11 минут назад
IrinaYar
12 минут назад
Владислав Владиславов
12 минут назад
Lena Dou
13 минут назад
Elga Chugunova
18 минут назад
Рома
20 минут назад
Алешка Неупокой
23 минуты назад
Рома
24 минуты назад
Вера Андрющенко
30 минут назад
ЛЕНтяйкА
32 минуты назад
Елена Шин
53 минуты назад
Saida Absaludinova
57 минут назад
Lorin
1 час назад
Ustinovaanna
1 час назад
Sadistik
1 час назад
Doktor_kasyak
1 час назад
Lorin
2 часа назад
Авторизуясь, вы даете согласие на обработку персональных данных.
Более 123 000 часов лицензионных аудиокниг
14 дней бесплатно
Отсутствие рекламы на сайте
Выберите подписку
Сервис предоставляется компанией ООО "БИБЛИО"
«Вдруг за спиной у рыжей ОТКРЫВАЕТСЯ /не раскрывается, заметьте!/ парашют...»
ВНИМАНИЕ ПРИГОТОВЬТЕСЬ — СЕЙЧАС БУДЕТ!
"… и она камнем взлетает вверх, а Настя несется вниз."
КАМНЕМ, КАРЛ! ВЗЛЕТАЕТ, КАРЛ!!!
А Настя, надо полагать, несется вниз, подобно подхваченной ласковым ветерком пушинке?!!!
Я теперь очень хорошо понимаю Ивана-дурака из шукшинских «Третьих петухов...», понимаю каково ему было:
"— Ой, помру от смеха! — орал Иван. — Ой, не выживу я!..
— Вот идиот-то, — сказала дочка. — Чего ты?
— Да усы-то!.. Усы-то… Ой, господи, ну бывает же такое в природе! Да как же ты с мужем-то будешь спать? Ты же замуж выходишь…… Иван-дурак скоро вылез, отряхнулся. — Хорошо погрелся…
— А чего ты нам советуешь? — спросила Баба-Яга"©
Я так же, как и он, но только — мысленно, кричал…
А ржал так что опять клаву забрызгал. Не думайте ничего такого. Минералкой. Минералку я пил…
Хорошо что клава специальной конструкции — на неё можно хоть бокал опрокинуть — пофиг. И стоит дешево.
Ладно, я от темы отошёл что-то…
Я так понял — у нас на площадке — типа, пародисты появились?! )))
Это радует наши поля! ( как сказал однажды мне мой учитель, учивший меня мануальной терапии.)
Медвед, пеши истчо!!!
К сожалению на данном сайте нету функции оформления текста, кроме, как знаками:
"("
«с» или «С»
и ")" написанных подряд вот так ( с ) — тлко без пробелов, поставить значок ©
Очень хочется видеть кнопочки для выделения курсивом и «жирным» текстом.
И нневероятно нужна, НЕОБХОДИМА кнопка чтобы выделенный текст в набираемом комментарии скрывался под «спойлер», который желающий может прочитать щелкунв по нему.
Курсив и жирный необходимы дико. Я ненавижу КАПСИТЬ.
Может напишете разрабам сайта? Боюсь я слишком многословно напишу и меня либо пошлют, либо читать не станут)))
а кнопка «Спойлер» действительно нужна!
2:24---2:40
«Едва девушка улеглась и замечталась /.../ вкрадчивый голос:
— Вас сегодня предупредили.
Настя вскочила на кровать и попыталась завизжать, но вместо визга получилось шипение»©
Ну оно всегда так быват то, когда лежишь, мечтаешь, потом слышишь голос и вскакиваешь НА КРОВАТЬ.
Так-то люди обычно вскакивают на ноги и стоя на кровати визжат и всё у них получается. Но ей то пришлось вскакивать на кровать… очевидно — с прикроватного коврика… Не позавидуешь бедняжке-аскетке.
ЗЫ: У малыша Копыткова 14-летнего слог и то краше. Чем у этой плюшевой дребедени.
(Извини, Медвед, но это — суровая правда.)
А рассказы такие мы с пацанами в пионэрском лагере сочиняли после отбоя. Во втором классе…
ога.
Рождаются писатели кровавого хоррора…
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!